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法了,我这边就…… 移动用户:怎么没有办法,生命啊那是一条 服务小姐:您好那我这边就帮不了您了,那您带上它去宠物医院看病还是什么,那就是您自己以后来处理的事情了 移动用户:那你要不把周杰伦电话号码告诉我,我给他打电话 服务小姐:您好,您认为1860可能有他的电话吗? 移动用户:你们这不是合作伙伴吗? 服务小姐:可我们这边也没有他的电话的 移动用户:肯定有 服务小姐:您好,很抱歉,没有 移动用户:骗人啦,你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 服务小姐:请问您还有其他业务要咨询吗? 移动用户:有 服务小姐:请讲 移动用户:我那个猫怎么办啊 服务小姐:您好先生,如果您重复问我这个问题的话,现在我没有办法来回答您的 移动用户:那我不重复了,那我那张卡怎么办啊 服务小姐:去移动营业厅办理补卡就可以的 移动用户:拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 服务小姐:(深吸一口气) 移动用户:是吗? 服务小姐:您好,您觉得这样可能吗?移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗? 移动用户:那你说咋样,我现在着急着呢,第一是那卡用不上,第二是怕猫噎死,那你说咋样我现在着急着呢 服务小姐:您好,要是这样的话,您就拿上。。。。。。。。 移动用户:不用总是“您好,您好”,你就“喂喂喂”就行了,我听了怪不好意思的 服务小姐:为了表示尊敬我们不能这样来做的 移动用户:我这烂人你不用尊敬我,没事说 服务小姐:没有别的办法,如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机 移动用户:还……还还……还让我挂机了,你们这是什么服务态度阿 服务小姐:您好,我这里就是该说的肯定是给您说到了 移动用户:我跟你说这都完全是你们的责任,谁让你们那卡做那么漂亮,猫非要吃 服务小姐:那您没有看管好嘛,那您可以把您家的猫看管好啊,那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗? 移动用户:别的东西都没那张卡漂亮知道吧,谁让你们的卡做那么漂亮了,都怪你们 服务小姐:那您可以把它弄得不好看一下 移动用户:嗨呦,那咋,拿剪刀把它剪开? 服务小姐:您好,先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗? 移动用户:那你谈论啥,我现在就这个问题啊,其他问题我也不找你,对吧,现在问题是你们那张卡太漂亮了,我家那只猫就看中它了,一不小心就吃进去了 服务小姐:那您无论去哪里吧,就是说是无论您去哪个营业厅,营业厅能帮您解决这种问题吗? 移动用户:营业厅要是能解决了我就不打电话了,就是解决不了我才打电话找你这位资深,特别深厚的女士回答我的么 服务小姐:对呀,那1860肯定给您解决不了问题的 移动用户:你们解决不了问题还弄什么什么信息台 服务小姐:您好,不是说是我们帮您解决不了,是您这种问题我们没有办法来帮您解决的 移动用户:你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的,你们不解决顾客的问题,你不可能简单的问题行,那难的问题留给谁啊,让我打联通不可能吧,不管简单、难、复杂都得你们解决,你们是……我是你们的消费者,说白了就是你们的上帝,对吧,你现在对上帝都不忠诚了,你还要咋了 服务小姐:您好,首先得话咱们解决问题是有一个…… 移动用户:别说您好了,拜托 服务小姐:咱们解决问题是有一个度的,对吗?那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了,我们可以不帮您来解决的 移动用户:你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题,对吧 服务小姐:对,没有的 移动用户:这不就对了,你要是写了我就不找你,你要没写还要解决的对吧 服务小姐:那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下…… 移动用户:营业厅,人家那营业厅服务态度没有你好,你知道嘛,我的意思是想你们过来看看,还是我去找你们 服务小姐:我们这边不需要过来的,我们解决问题的话都是通过营业厅的 移动用户:你让我去哪个营业厅? 服务小姐:大南门营业厅 移动用户:大南门那里小偷太多,怕把我家猫给偷了 服务小姐:那就在您附近的营业厅就可以的 移动用户:我去了,那个女的说话态度比你还凶唉 服务小姐:那如果她不给您解决的话,首先的话您的这个问题,拿上身份证去移动营业厅办理补卡,这是我们能做的 移动用户:我家猫没身份证 服务小姐:您好,您是给您补卡,还是给猫补卡呢? 移动用户:我现在不是补卡的问题,我这猫咋办? 服务小姐:您好,猫怎么办跟我们没有关系的 移动用户:那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀? 服务小姐:那卡是您让它吃进去的,跟我们…… 移动用户:我……我有病!我喂它猫食,我还喂啥卡呀 服务小姐:那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊,那你也不能把这个责任推到移动公司来,对吗? 移动用户:我不是推到移动公司,问题它是吃进你们的卡了,对吧,不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡,对吧,这个事实已经存在了 服务小姐:对,那就算是吃了一张移动的卡,移动就要对这个负责人吗? 移动用户:不是说负责任,你们给我解决了,我也没要你们负责任阿,你给我解决了就没事了,对吧,咱们双方都和气点,解决了就没事了,那解决不了就要你们负责任了 服务小姐:您好先生,首先您就不是解决问题的一个态度,现在,如果您认为这是解决问题…… 移动用户:我咋不是解决的,我拿……猫去营业厅,我不可能啊,我是去了一家,人家说话态度那么差,我想投诉她,没看着她的牌号是多少,也不知道她叫啥,你手你们的服务态度已经造成不良影响了,那……还要我咋了 ……………………………………………………………………………… 2008…10…24 8:56:35
生活中的口误作者: 佚名 推荐人:cxdkl 来源:搜集 *我同事要问人民币兑日元的汇率,他开口就说:“人猿跟日元怎么兑换的……” *单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……” *经理开会时一般对抽烟的下属说:“抽烟的都掐死!” *上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” *初中文艺晚会,抢答题环节;女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”然後开始念题目,说,“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太著急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” *上学时周末回家,晚饭後烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!” *一次教育局领导视察课间操,结束後,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” *高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” *客人去我阿姨家作客,刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“您请坐,我去厕所给你们倒点茶喝!” 2008…10…21 21:13:15
吃药?不要怕!作者: 0001 推荐人:纯一 来源:自己的经历1。白脸医生嘱咐说,你的身体要排毒,平时注意多喝水。于是,我把自己当作一水缸,拼命往里灌水。睡觉后才一会,爬起来上厕所。上床后才一会,又得爬起来上厕所。我厌烦了这样无休止的下床进厕所,上床又下床。我怄气,我就不起床,看你拿我咋办!第二天早晨,我竟然找回了十几年前熟悉的感觉。我尿床了。。。。。。2。我可怜巴巴的望着白脸医生,问道,一次30颗,怎么吃啊?!白脸医生暗道,小子,还敢讨价还价?!不想病好了!不过白脸医生还是用他那和蔼可亲的语气说道,就当炒豆吃。回到寝室,我拿出一颗小药丸细细看了看,是很像炒豆,而且还有一股药草暗香。于是,我就把它当作炒豆吧,谁知一嗑下去。。。。。。苦不堪言啊!3。烧了半杯温水,泡上包中药。吹吹雾气后,准备喝了!咋喝?当牛奶喝呗。一口气吞下二分之一。。。。。不行,要吐了。往哪吐?当然往杯子离吐罗。药太苦,我往里加了半杯水。谁知尝尝还是一样苦。这可好了,要喝上一整杯了。不怕,就把自己当作一臭水沟,还有什么不敢往里倒的? 2008…10…21 12:25:32
杨二车娜姆改行记作者: 竹林第八贤 推荐人:zhong654 来源:QQ:844203865 话说杨二车娜姆生生把“第一次心动”给搅黄了,结果惹得广电总局下令封杀,这下,杨二车娜姆再也吃不成评委这碗饭了。当不了评委怎么办呢?人家杨二车娜姆不在乎:此处不留奶,自有留奶处,我是美女我怕谁呀?姑奶奶我改行,我干别的去。 改行干什么好呢?杨二车娜姆一寻思:那柯以敏不是说我戴上大红花像媒婆吗?干脆,我就当媒婆了,我开个婚姻介绍所,专门给人介绍对象。说干就干,杨二车娜姆很快就开了一个婚姻介绍所,可是生意太清淡了,开张了一个多月,总共就两人来登记,一个是四十多岁娶不上媳妇的老光棍,一个是七十多岁的守寡老太太。 杨二车娜姆犯愁了,这可怎么办呢?也不能把那老太太介绍给那老光棍啊?可要是不介绍,自己这婚姻介绍所岂不是一笔生意也做不成吗?思来想去,杨二车娜姆一咬牙一狠心:干脆,把我自己嫁出去算了。为了维护顾客的利益,我宁可把我自己牺牲掉,我来嫁这个老光棍!她把老光棍找来,对他一说,说决定把自己嫁给他。当时,那老光棍激动得是热泪盈眶,浑身颤抖,半天都说不出话来,到最后终于吐出一句:“您……您……您能把那老太太给我介绍一下吗?” 杨二车娜姆当时气得七窍生烟:这什么人啊,这么有眼无珠,连我这样的美女都不认!我呀,我还不开婚姻介绍所了,我还改行!改什么好呢?她一想,我还是写书吧,我是作家嘛。于是她就坐在家里写,写呀写呀,一口气写了二百五十万字。然后,找出版商,结果找来找去,找不到愿意出这本书的,她一跺脚:干脆,我自费出版。 这书终于出版了,她还专门打广告,广告上写着:著名美女作家杨二车娜姆,最新浪漫言情性感唯美巨著《爱情二百五》,隆重上市。打完广告,她就跑到书店签名售书,结果在书店坐了三天,一个来签名的也没有,把她等得这个着急呀。 到第四天,忽然来了一个警察,张嘴就要买一百本。把杨二车娜姆乐坏了,拉着警察的手激动地说:“警察同志,想不到我在公安局里找到了知音啊。” 那警察说了:“是这么回事,前些日子,我们抓到一个杀人犯,审讯他,他说什么也不招,把我们都急坏了。没办法我们就吓唬他,说你要是还不招,我们就给你上刑,这杀人犯特强硬,就是不招;我们说你要是还不招,我们就给你上老虎凳,这犯人不怕,还是不招;我们说你再不招,就给你灌辣椒水,这罪犯根本不当回事儿,说啥也不招;最后我们说了,你要是再不招,我们就罚你看杨二车娜姆写的那本书,结果这罪犯立马儿就招了――您这书比老虎凳辣椒水还蝎虎呢!我们局长知道这事高兴坏了,让我赶紧来买一百本发下去,说今后审案子就全靠它了!” 杨二车娜姆的鼻子差点气歪了:现在的人都是什么素质啊?连我写得这样优美的篇章都不会欣赏。算了,我也不写书了,我还改行! 这回改什么好呢?杨二车娜姆一想:这回可得拿出我最后的杀手锏了,什么杀手锏?脱呀!如今不是一脱就红吗,我也脱了吧!像我这样的美女,不当模特那不是太可惜了吗?我呀,当模特去,我还不当别的模特,我当人体模特!我到中央美术学院,给学生们当人体模特去。 于是杨二车娜姆来到了中央美术学院,直接就去找院长,到那儿就对院长说:“院长,我就是大名鼎鼎的杨二车娜姆,我要来你们学校,当一名人体模特。” 那院长一听,当时就眉头紧锁,用手托着下巴,�