按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
人世在跟我们开玩笑。
第二部我们会分开
她大约也意识到，她这一生就像一个玩笑，既然是玩笑，她就要开下去，开到底。她比谁都荒唐，放纵，不负责任。她是不负责任的，可是她充满了感情，对很多细微的事情，对我，对人生的拐弯处，她很好奇。
她说，真奇怪，我已经过了好奇的年纪，我对一切都不在乎。可是有些事情——她皱着眉头笑了：我觉得它很神秘，我只有敬重。
她抚着我的头说，我的孩子……她上下打量我，仿佛难以置信似的。一个孩子就这样走过来了，她说，这其中有艰难和险恶，难以猝防，可是走过来了，慢慢地长大，表面上看不出来，可是内心有很多变化，人心真是辽阔呵。
她很少发这样的感慨，那天，她大约有些感同身受。她伤感之极。她抱着我，竟然流了泪。
我为她擦去眼泪。
她说，你别管我，我今天有点不正常，我太郁闷，哭一会儿就好了。
她叫我不幸的孩子。她沉浸到某种伤怀的情绪里去了。她常常是伤怀的，也不知为什么。她的神情会突然冷却下来，她那张朝气蓬勃的脸，在一瞬间里会变得清冷，忧郁。
她常常看着我，把手搭在我的肩膀上，或者搂着我的头，把鼻尖对准我的鼻尖，我听到她咻咻的鼻息。——她就这样看着我，即便夏日炎炎，肉体在狂欢，可是当她静下来的时候，她的眼神软弱而慈悲，就像圣母。
她也意识到了，很不好意思地笑道，有什么办法呢？我的同情心太泛滥了，你总得给我点机会，让我把它发泄出来吧。
我也笑。
她说，我知道自己是无聊的，这没任何用处，而且你也不需要。
我说我需要。在她大而无当的悲悯心的笼罩下，偶尔，我会觉得自己像个孩子，我喜欢这种感觉。这时候，我不想做男人，我做不起来的。
她总是很害羞，为自己竟有博大、光辉的母性，这听起来确实像个讽刺。她一直感到很奇怪，她这样的女人，身上也有这种东西。而且，只要条件允许，她笑道，她指望普天下所有男人都认她这个母亲。
她说，我没有儿子，我把所有男人都当做儿子。
我说，你是个不称职的母亲，一方面爱他们，一方面也骗他们。
她笑道，这是两码事。骗是难免的，骗他们的同时，我也同情。
我笑道，你倒是分得很清楚，做起来也毫不手软。
她说是的。男人就像孩子，她把他们已看到骨子里了。遇到她这样的女人，他们是幸还是不幸呢？她想了一下，最终没想出来，抿了抿嘴唇，笑了。
她把我搂在怀里，亲我，向我耳朵里吹着热的风。她说她爱我，爱得发狂，爱得愚笨，失去了幻想。她不能解释，在她这个年纪，这是不可思议的。这不是好征兆。
她知道我缺少爱，她说她要把这十六年来，我所缺少的东西都还给我。由她来还，她要替我的父母来还这笔账。她看着我，眼神坚定，充满了勃勃雄心。——她又是软弱的：一切已经太迟了，什么都补不回来了。她说，我没这个能力，孩子你知道，我没有能力。这么说的时候，她的眼里会含着泪水。
我没指望爱会补回我什么，我只是单纯地爱她，我的爱仓促、穷凶极恶，越来越急迫。我要的很多，我贪婪之极。每当我伏在她的身上，我总嫌不够。这太阳一样的爱情让我如此凄冷。一个饥饿的孩子，饿了十六年，饿惯了，神经趋于麻钝。他不觉得有什么委屈。从前的事，他差不多已经忘了。
谁能承望呢？在我十六岁的时候，就会遇见这么一个女人，她带给我爱情，那是远比爱情更丰盛的晚餐，笙歌燕舞，温柔富贵。我吃着……很可能是空前绝后的一次，走了，就再也不会回来了。我要来不及地吃，拼命地吃。样子很凶残。
吃饱了，便开始哭，我觉得委屈。从前的一切回来了，我开始觉得疼痛。疼痛就像阵雨，在那个夏日时常袭击我。我潦倒，背运，我一下子意识到自己的处境，我本是个孤苦伶仃的孩子，没有亲人，我像站在荒野里，浑身冰冷，四处够不着人，能够着的就是她了。而她抱着我，她也够着我了。
她说，你也看到了，爱是没用的。它解决不了什么问题。
我的眼泪淌下来了，坐在墙角，拿手擤鼻涕。她说，事情变坏了，不是吗？我摇摇头。我只是变贪婪了，对于人世，我开始奢望。我的情感慢慢复苏，欲念变得具体而繁杂，呈现于光天化日之下。我勇敢了，能够直面往事，回忆如虫豸蠢蠢欲动，它是疼的，鲜活的，备受煎熬的。我看着淤血的疮口，可是我无能为力。——我没法抚平它。我哭了，简直无聊。
她叫我脆弱的孩子，她说她需要我。
我点点头。
她说她需要我，比我需要她来得更为迫切。
我问为什么。
她摇了摇头，笑了。她说，她有时会恍惚觉得，她并不是爱我。
用爱是不准确的，她说。是比爱更复杂的东西，比如说是需要。需要更朴素一些。可是需要也不准确，或者说是关怀和疼爱，而不仅仅是爱情。她说她不相信爱情，可是见了我以后，
这想法又改变了。
她说她爱我，这一点是不用怀疑的。那她怀疑什么呢？她低头想了一下说，她怀疑她爱我，是为了取暖。
当然了，她又笑道，男女之爱都是为了取暖，这一点是肯定的。可是不能肯定的是，为什么遇见我以后，她发现自己迫切地需要取暖。这是为什么呢？我并不是个很好的取暖对象，她说这一点，她早就知道了。所以，这不是我的问题，这是她的问题。
我和你一样是冷的，她说。遇见你以后，我才发现自己很寒冷，我知道这个世界上有个孩子，也很寒冷，我们都需要取暖，我们正好碰上了。
我说，两个寒冷的人能取暖吗？
她摇摇头。隔了一会儿她说，也许……两个寒冷的人是需要取暖的。
她对我的身世很着迷，总是再三问起。我说了，她认真地听着，一改平时胡搅蛮缠的态度，她变得安静，端庄，仿佛沉浸在往事里。只偶尔，她会打断我，问某些细节的问题，或者做一些点评。她说，是了，问题就出现在这里，你的方向变了，你开始转弯了，你是知道的，可是你不能控制。
不过这算不了什么，她自嘲地笑起来，几个小屁孩一起玩闹，虽然死的死，伤的伤，可是比起遇见我，那算不了什么。
我笑了。我明白她的意思，可是我不在乎，我早就不在乎了。我的一生已经坏了，跟着她，还将坏下去。这没什么大不了的，该来的就来吧，我早就准备好了。我在此等候，我心静如水。我爱她，为她堕落，为她粉身碎骨……一个人已准备粉身碎骨了，那他还怕什么呢？
可是她感到害怕。她说她不想毁了我，这是难免的，跟着她，我难免会有改变。她现在还不能确定是哪些改变……所以，她有些惴惴不安。有时她是自信的，到了她这个年纪，她可以控制很多东西。她得小心翼翼才是。
有一次，她问起我的父亲。她说她要跟我谈谈父亲，我问为什么，她说，亲情是世界上最神秘的感情，你以后得去深究它。
我点点头。
她说，对个人来说，世界上只有几个人是与自己相关的，父母，子女，只这几个人，别的都是不相干的。我和你也是不相干的。我们只是萍水相逢，哪怕爱到生死相许，我对你的影响已深入骨髓，可是有一天，我们会分开，分开了，就是不相干的。
我说我现在还没想到这个问题，关于分不分开，我们才开始，我想和她在一起。
她说分开是难免的，只是时间问题。这个世界上没有永常的爱情，只有永常的亲情。
我感到很茫然。我告诉她，我父亲曾扬言要杀我，那年我十二岁，念小学五年级，身材很瘦
小。他举着刀，隔着一张饭桌，站在我面前。那是夏日的正午，天很热，能听见知了在叫，和现在没什么两样。我站着，我当时吓坏了，他也吓坏了。当他意识到自己在干什么时，他确实吓坏了。他面色惨白，就像死人一样。
有很长时间，我们就这样对峙着，睁眼看着对方，空气非常安静。脑子里嗡嗡一片响，偶尔能听到屋外庞大的蝉声。我说，那时我很像一具尸体，真的呆掉了，也不晓得害怕。有什么东西在我身体里窒息了。悄无声息的，突然一下，就窒息了。
她说，后来呢？
后来他哭了。放下刀，捂住脸，就像孩子一样哭了。
我也哭了，低着头把五指并齐，看着它，我的眼泪淌了下来。我不能谈起父亲，我跟她说过的。我也常常谈起父亲，我爱他，直到现在，我还留着他给我的清寒、惊恐的记忆。这是我生命的一部分，我无法忘怀。
我告诉她，我爱父亲。非常爱。我长得很像他，爱他就像爱我自己。我说，你能理解这种感情吗？它有点病态，接近于疯狂。我知道自己是病态和疯狂的，我依恋他，为他，我愿意去死。可是我们之间全错了，我们互相折磨，奄奄一息。
他是个不幸的人，我说，没有人比我更懂得他。我们是血肉相通的，你知道什么是血肉相通吗？我抬起头，终于哭出声来。是他带我来到这个世界，给了我生命，然后给了我不幸。
我说我怕他，在他面前常常就哭了，我不是因为怕他而哭，而是因为爱他。他长了白头发了……一个中年男人的白头发，这是再正常不过的了。可是我哭了。我是很没出息的，知道他在衰老，知道他将变得无力和丑陋。
这是我不能容忍的。
我说我怕老，我才十六岁，总担心自己会突然老去，有一天，就像他那样，慢慢地老去。没有知觉，无力，感叹。可是我愿意替换他，我宁愿衰老。
我叫她阿姐，我抱住她，我说，我这一生全错了，已经错了。才十六岁，已经来不及重新开始了。只能这么错下去。我和他之间其实很生疏，我没有任何办法。
我叫她姐姐，我和她做爱。总是这样，说不了几句话，我们便开始做爱。有时是因为无聊，有时是为了身体，现在则为悲伤而做爱。在悲伤的时候，只能做爱，我们找不到别的方式。
第二部旺盛的生活
阿姐生于1954年。有一次，她把身份证拿给我看。她说，你来看看我年轻时的照片。她年轻的时候，1976年，二十二岁。我看见了一个清明、貌美的女孩子，一双炯目。看上去
只有十七八岁，穿着军装，留海连同发梢括在耳后。
总之，这个叫夏明雪的姑娘是有点英姿飒爽的。眉头微皱着，把嘴唇紧紧地抿起来，没有表情，像在跟谁赌气似的。
她笑道，我年轻时就是这个样子，一照相就绷着张脸，怎么也逗不笑。可是我喜欢照相，坐在镜头前，双手紧紧地按在板凳上，照相的师傅说，来，笑一笑。我便笑了，拿手捂住脸，
弯下腰说，你别照。
总是这样，非把自己弄得跟苦大仇深似的，她笑了起来：其实那时也未必有多严肃，只是有些拘谨。也怕见人，常常躲在屋子里。家里有客人来，招呼我出来见客，拉着拽着都不肯出来，有时还会哭。
我说，那时你有多大？
她说，十几岁吧。内向得很。
我说，你也有那样的时候？
她笑道，看不出来吧？
阿姐很少跟我讲起她的从前。偶尔她会蜻蜓点水，一掠而过。她说，都忘了，我是个不念旧的人。有时，我觉得自己是无情的。只要我愿意，什么事都可以忘掉。
我打趣道，人呢？有些人是不会忘掉的吧？
她笑了起来，拍我的后脑勺。她说，人也会忘掉的。隔了那么多年，模样都想不起来了。一个人连模样都忘了，那还有什么不能忘的呢？他没了模样，对你来说，他就等于没存在过。
我笑道，将来有一天，我对你来说，也等于没存在过吧？
她把手伸进我的胳肢窝里挠了一把，我一下子跳起来，笑道，你干什么？她说，看样子我已经把你教会了，你竟用这种口气跟我说话。
我说，不可以吗？
她说，我喜欢你这样。
她让我看她的照片。搬来一本厚相册，一张张地指给我看。这张摄于1959年，现存最早的一张。她穿着碎花棉衣裤，站在院子的回廊前，天大约很冷吧？她袖着手，缩着脖子。坐在她身后的是姨姥姥，她外婆的妹妹，正在给她梳头。
这大约是下午时分，午睡醒来，人有些无聊。她便缠着姨姥姥给她编辫子，姨姥姥说，她头发短，梳不成辫子。她想给她梳抓鬏，她不同意。姨姥姥