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伦敦单身日记-第16部分

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  他顿时安静了下来,轻轻地说,好。    
  然后我挂掉电话,一个人沉寂良久。    
  上网,听歌,看新闻,竟然还是满心止不住的伤感。一种情绪铺天盖地地从心里透出来。也不知道是为了什么。    
  其实当时我心里想说的是另一句话。我想说的是,我爱你。    
  但不知道为什么,在那个时候,这句话,想说却怎么也说不出来。拿着电话,我居然像个傻瓜一样的心在轻轻地颤抖。         
第83节:5月17日:日记碎片:现实问题   
  5月17日 大学公寓     
  日记碎片:现实问题    
  关于我和他的现实问题,昨天我跟他见面,把我的想法都跟他说了。    
  昨天他特意从伦敦开车来看我,因为工作结束得很晚,摸着黑走夜路过来。他到我这里都11点了。外面还下着大雨。他背着3个很重的包来到我楼下,像个过路的民工。    
  我去楼下给他开门,说干吗背这么多包过来?他说这都是我今天下午刚用完的摄影器材,放在车里怕被偷了,我笑,也懒得多问。    
  我跟他说了很多我的想法。就是这些天我自己一个人的时候想的,回国还是留在这里。我跟他说我9月份就该毕业了,然后我现在必须要考虑各种打算。我说虽然我知道我们刚交往很短的时间,我这么跟你说是不应该的。他说不,你应该告诉我你怎么想的。我后来笑着说,我要是问你一个愚蠢的问题你会笑死我的,然后我说,如果我毕业以后回国的话,你会跟我去中国吗?    
  他果然笑了,但是很轻,他说我怎么去啊?我又不会说中文。    
  我哈哈大笑,说我明知道这是个愚蠢的问题,但还是要问你。    
  他说而且我的事业都在这里啊,我到中国去也没法工作。我笑,说你不用多说了,我都知道,我说可问题是我和你的情况是一样的啊,在北京我会有很多发展机会,但在这里我等于什么都没有,没有朋友,没有父母,没有一切,就算是工作都只能去做清洁工。我说我国内的很多朋友都叫我回去,有的甚至还热心地帮我介绍了很好的工作,很高的收入。听到这里他突然难过了,说那你回去吧,那边条件那么好。我突然没法说话了,紧紧地抱住了他。    
  我说问题是我碰到了你啊。    
  然后他开始跟我解释他自己的经济状况,为什么要卖车,他说他的工作出了点问题,已经两个月没有赢利;车又是分期付款的,所以他只能先卖掉,换一辆便宜的旧车。他现在需要钱。我说没关系,只要你能开车来看我就好了。我的意思是什么车我都无所谓。他说他之所以一直没有考虑我们的问题是因为——他举了个例子,逗得我哈哈大笑——他说如果是在战争中,你肯定首先想的第一问题是生存的问题,来不及考虑别的,对吧?我哈哈大笑,说我知道,他说我现在担心的是银行破产,所以还没想我们的事情,我说我理解,我非常理解你现在的压力,但我只是想把我的情况说出来,因为这些也是我正在面临的问题。我说很抱歉我现在告诉你这些,带给你压力,不过我本来早想跟你商量这个问题的,但是一直没有机会,你上次一跟我说要卖车,我就知道你经济出问题了,所以情况变得复杂起来。我说不过我们还有时间。    
  刚才写到这里的时候收到他发的消息,问我起床没有。现在我这里是下午2点,我说我刚起来20分钟。给他回了消息,说下次他来给他做饭。    
  他现在应该到了他朋友那里了。他今天早上起来,开车去他朋友那里做整车清洁,然后卖掉。    
  不知道为什么我一点都不难过。虽然他说了,他也不想卖。今天还是个下雨的天气,真是不幸。可怜的人(我是说他,我现在挺好的),和他在一起以后我就没有不开心过,不管碰到任何事情。    
  他说他回头考虑一下,然后给我发短信,我说你不用作任何的决定,毕竟我们认识才几个月,我不可能让你现在做任何的决定。他说我知道,我只是告诉你我的想法,好吧,我说那OK。    
  我说,其实在认识你以前,我有很多毛病,自私,紧张,神经质,但是你改变了我。说这句话的时候我闭着眼睛,自己突然不知道为什么很难过很难过,难过得差点哭了。我想我真的很感激他。但我不知道那是不是爱情。我不知道爱情是什么样子,我原来以为我知道,在碰到他以后我才知道我不知道。现在我已经完全不知道爱情是什么,如果有人告诉我这就是爱情,那么我想我可以说,是的,我爱你。         
第84节:5月29日:黑夜玻璃(1)   
  5月29日 大学公寓     
  黑夜玻璃    
  慢慢呼吸,不想面对你的离去,像一场梦境,或者游戏。蝴蝶一样的爱情,飞舞在我破碎的生命里。我曾经忘记了那就是你。    
  风吹来的时候,我听到夜晚的声音。是一种轻微的呻吟,呜咽在午夜的空气里。想起一种香水的名字——午夜飞行。我行走在深夜的大地上,看见星空缓慢地漂移过去,像风声划过的痕迹。    
  浪迹在星空下,我开始怀疑自己是否爱过你。    
  就像我怀疑每一场爱情的幻灭,在逝去的年华里。从16岁到26岁,已经不能想起自己究竟经历过了多少爱情,或者,哪些才是真正的爱情,而哪些不是。    
  生命中最芳华灿烂的10年,而我却什么也想不起来。一片模糊的云影,仿佛有什么曾经发生,而又仿佛,什么也未曾发生。    
  我的心从未像现在这样安静,没有任何痛苦的安静。也没有喜悦。    
  只是静静地看着天空,看着大地。           
  有很多事情值得回忆,虽然很多时候我们没有回忆。有时候是没有回忆的时间,有时候是没有回忆的地点,或者是触发回忆的情境,抑或回忆的人。我想我已经很久很久忘记了回忆,只停留在现在的生活里。我曾经以为这就是我想要的生活,没有记忆的生活。    
  我想我会过得快乐。当我忘掉一切的过去。    
  那一天突然做梦,梦见童年时候住过的乡下的房子,在一个山区,醒来的时候看不到阳光,记忆中永远都是模糊的恍惚的影子,漂游在时间的河流里。醒来忘记了梦里发生的所有的事情,只记得那是一个平淡的梦境,平淡的童年,平淡的过去。或者是当时记得,但是很快就忘了,因为醒来以后立刻进入了现在的生活。    
  只有一个梦深刻地记得,是因为那是个可怕的噩梦。在凌晨5点的时候我被惊醒,在梦境发展到最恐怖和最惊慌的时刻。我突然奇迹般地从梦魇中醒来,睁大了眼睛,看到窗外稀疏的黎明风景才知道那是个梦。只是个梦。而我是那么地缺乏着安全感,在异国他乡的梦境中醒来,竟然再也不敢睡眠。不敢闭上我恐惧的眼睛。         
第85节:5月29日:黑夜玻璃(2)   
  像刚看过一场完整的恐怖片,我吓得不敢睡觉,也不敢开窗户。仿佛那个噩梦就潜伏在窗外,稍不注意就会从窗子外面跳进来。我坐起来,一动也不敢动,只裹着被子瑟缩在床边,睁大了眼睛发呆到早晨8点。太阳出来,旁边的人都起来了,楼道里开始听到走来走去的人们,我这才放了心,出去上了个厕所,然后回来躺在床上,迷迷糊糊地闭上了眼睛。    
  我想我从未感到自己如此地胆怯和脆弱。    
  我不知道这是为了什么。           
  很晚的时候和朋友去参加学校的Party,同行的女孩分别来自西班牙、奥地利、荷兰和中国。到了舞场才发现今天晚上的活动内容是摇滚乐队的现场演出。这是一支学生自组的乐队,有一个非常英俊的键盘手,留着中长的头发,络腮胡子,极有魅力,我一看就知道他是搞艺术的,虽然那时候他还没上台。    
  乐队演奏的时候,我就坐在旁边的台阶上,听着他们激烈的节奏发呆,看着舞池中跳舞的人群。我不知道我为什么要在这里,我不知道我为什么要来到这个地方,坐在这里听这样的音乐,或者跳这样的舞。我不知道我在哪里,我的心在哪里。    
  我忘记了我把心丢在了哪里,也许它在我来的路上,也许它就在刚才我路过的某一个地方。    
  我忘记了我的手机,我想我是把它落在了房间里。我想起他说今天晚上会给我电话,但是我忘记了带上它。我不知道我是忘记了我的手机还是忘记了他,或者,忘记了他对我说过的话。    
  在深夜12点的时候我一个人回家。她们都还要在那里继续玩,她们还没有尽兴。而我从头到尾都没有心情,是的,我今天心情很差。差到几乎都不想跟人说话,或者只想跳舞不想其他。但是乐队的现场演出让我失去了跳舞的欲望。乐队现场演奏的是有灵魂的音乐,而DJ和唱片们炮制出来的音乐是没有灵魂的。我只能在没有灵魂的音乐里跳舞,而有灵魂的音乐却只能让我哭泣。那种泪水是在心里流的,不是在脸上,它打碎了我的心。         
第86节:5月29日:黑夜玻璃(3)   
  而今夜,我所做的只是要忘记我自己。           
  在回来的路上,黑夜的空气在四周缓慢地移动着,并露出风的形迹。我想我不能听见自己的呼吸,因为我看见在遥远的天际运行的行星。它们是繁多的,数不胜数,在遥远的我所不知道的地方散发着稀薄而若有若无的光芒。我想也许我在和它们一起呼吸这夜晚的空气。巨大的,永恒的宇宙般的夜晚。    
  我一个人从校园中心的舞厅走回学生公寓。突然从漫天的黑夜回到灯光四溢的日光灯照射的环境里,从黑暗投影的玻璃门上我看到自己晚妆尚存的面容。是那么艳丽,却不再鲜艳欲滴,仿佛我16岁的年纪。    
  我想起那时候我17岁,第一次参加大学的聚会,没有化妆,只小心地挑选了要穿的裙子。淡黄色的格子长裙,布的。很便宜,我记得好像是35元人民币。那时候在北京,在隆福街买的,和老板娘讨价还价了半天,跟班里的女同学一起。那条街有我很多的记忆。很多流行而便宜的东西。我还在那里买过衬衫、外套和鞋子。那条街飘浮着无数我大学时代的记忆,我一年四季地跑到那里去,走来走去,逛新鲜的玩意。有时候是买衣服,有时候是吃东西。隆福寺的小吃街,宁波汤圆,成都麻辣烫,北京卤煮火烧,天津大麻花,还有无数好吃的东西,而且都特别便宜。    
  10年以后,我在英国,华宴散尽,深夜的星空下,我独自一人回家。在打开公寓大门的刹那,我看见玻璃映出的美丽的脸,浅黄色的吊带晚装,玫瑰红唇膏的嘴唇,和冷静的眼睛,一个26岁的单身女子。我突然开始怀疑自己还是不是那个自己。这个我和那一个我,10年前的自己,和10年以后的自己。看着黑夜玻璃中模糊的身影我问自己,究竟哪一个自己才是我真正的自己。    
  还是,我从没有看到过我自己?         
第87节:6月20日:日记碎片:未完成(1)   
  6月20日 大学公寓     
  日记碎片:未完成    
  还有几天就是我的生日。    
  昨晚极度无聊,半夜在网络上和国内的人聊天。去的是一个北京的聊天室,里面的人乱哄哄的,和我以前在北京的时候一样,没什么太大的变化,不断地有人在发广告,还有征求一夜情的发言,只是似乎更加地明目张胆。    
  我觉得疲倦。在深夜10点以后我开始和一个广州的男人聊天。我和他聊天仅仅因为他不是北京的,不是我所熟悉的生活和环境。    
  我告诉他我在英国。我告诉他我很无聊所以上网。我告诉他在此之前我已经有半年没有在网络上聊过天,因为彻底的陌生,所以反而坦然。我告诉他很多熟悉我的人所不知道的事情。我想那天我说了很多,他说
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