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伦敦单身日记-第19部分

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  我对他说。带着轻度的酒后晕眩。         
第98节:8月22日:异国酒吧(2)   
  这怎么可能,他说,那时候你太小了,17岁怎么可能做这样的决定,他说有很多人因为过早地结了婚,所以后来又离婚。我说,我宁可那时候和他结婚,然后几年以后离婚,如果这样,现在我就不会有任何遗憾了。    
  但这只是假设,什么也没有发生。    
  所发生的只是一段瞬间般的爱情,流星般划过我生命的长空,并且从此湮灭。           
  我觉得奇怪,和Tony分手以后,我想念的居然不是他,而是10年前的一段情感。在每一次恋爱的时候都觉得自己找到了新的感觉,而在每一次爱情终结的时候,我都会不由自主地想起他,怀念起那份最初的情感,又走回到起点。    
  我想这也许已经成了我的一个情结。事实上,我爱的也许不是他,而是自己幻觉般的记忆里的一个幻影。一个似乎曾经发生的真实而虚幻的过去。而那个我自以为爱过的人,也许实际并不曾存在。    
  每个人都会有过去,他说,你想得太多了。    
  在酒吧恍惚的光影里我看不清他的脸,但是在黑暗中,我可以感觉到他的表情。我知道他是在可怜我,是觉得我还在爱那个男人。但事实上不是。除了17岁遇到的那个男人,我谁也没爱过。再也没有。    
  我没有想过什么,我只是想说出来,我想说,我宁可在我一无所知的时候和我爱上的第一个男人结婚,而不是10年后的今天在伦敦的酒吧空虚地聊天。    
  他说,如果你没有和他分手,你现在又怎么会在这里,在伦敦,在英国。    
  我说,在英国又说明了什么?我还是一无所有,并且度过了空无所有的10年。    
  我想我是喝醉了。因为从来不喝酒,稍微喝一点点,就很容易醉。在醉生梦死的情况下人的情绪就容易变得很脆弱。我开始像一个5岁的小女孩在那里胡说八道,用不是母语的英语在嘈杂的异国他乡的酒吧里和那个英国男人聊天,肆无忌惮地把腿跷在桌子上,肆无忌惮地放声大笑。    
  第一次吻别人的嘴,第一件玩具带来的安慰,太阳上山,太阳下山,冰淇淋流泪。诸如此类,一二三岁,千秋万岁。         
第99节:8月22日:异国酒吧(3)          
  就这样散场。    
  谁都给不起永恒的迷幻。歌词说。我写这篇文字的同时一直在听歌,耳机里不停播放着MP3的歌曲。    
  那天在深夜12点的时候我和Sam走出酒吧,在晦暗的SOHO街区里穿行,走向附近的Leicester地铁站。那天我显然是喝醉了,拽着Sam的胳膊在大街上大喊大笑,并且迷了路,完全不知道自己在哪儿。那天我穿着黑色丝绒质地的长裙,被那个英国男人牵引着在迷朦的夜色与霓虹灯中行走。我死死地拽着他的胳膊,说你放开我,惹得路上的人都朝我们看,他被我弄得哭笑不得。在经过一个十字路口的时候他突然得罪了我,忘记了他说了句什么,我立刻翻脸,说你滚。然后自己回身朝相反的方向走过去。    
  他停下来,看着我说,你回来。地铁站在这边。    
  我说,不,除非你过来。    
  他没有听我的话。他微笑着看看我,走了。    
  我一个人走回到一个拐弯的角落。午夜的风吹过来,很冷。我瑟缩地靠在古老的砖墙上,有些发抖地抱紧了双臂。    
  这时候,手机响了。我拨开被风吹乱的头发,看见是他的号码。我接听电话。    
  他说,你在哪里。    
  在你知道的地方。我说。    
  他说,你过来,地铁站在这边。    
  我却肆意地任性了下去,我说不,你过来。    
  我说,我很冷。    
  然后我挂掉了电话。    
  然后我继续在晚夏寒冷的晚风里站在街道的角落,等待着。我已经决定,如果一分钟之内他出现,我就跟他走,如果他没有过来,我就自己坐地铁回家。    
  一分钟之内,他出现了。    
  他微笑着看着我,在深夜的SOHO酒吧街。我看见他,重复说,我冷。    
  他说,走吧,到地铁站就不冷了。    
  然后我就乖乖地跟他走了,和他走进灯火通明的地铁站,然后站在明亮的地铁通道里等待下一趟列车的到来。    
  等车的时候他问,你还冷吗?    
  我说,不冷了。    
  我们上车,因为已是深夜,整个车厢已经只剩下两三个人。我们面对面地坐在明亮得有些晃眼的地铁里,无声地倾听着铁轨运行的声音。         
第100节:8月22日:异国酒吧(4)   
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