按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
球星：要是人家一个球也不让俺们进，下次还好意思拿那么高的出场费来吗？就是想来，也没有人愿意请呀，太不给面儿了吧？
解说员：最后一个问题：你认为中国足球和世界足球最大的差距是什么？
球星：你这个人可真罗嗦，我妈说咱们和世界最大的差距就是收入呀，人家那球星一年挣多少钱？几千万！还是美圆啊英镑啥地。俺们这呢，百八十万人民币还有人眼红。要是俺们也能挣几千万，中国队早拿世界杯了．
解说员：节目演完我就给足协打报告去，求他们快给你涨工资，不能再让全国球迷等下去了。我侄子才十岁就立下遗书，说他百年以后，咱们要是真拿了世界杯，拜祭的时候别忘了告诉他一声．
球星：我觉得你这个人才不错，等完事我请你喝酒！哎？这依琳咋还不出来呀？
解说员：马上，马上，你别着急，依琳马上就出来了．（冲台下）有请依琳小姐．
音乐声起，依琳神采奕奕地上台，与球星握手，球星握住依琳的手不愿放开，依琳使劲将手挣脱，示意球星和她一起面对面坐到高脚椅上．
贾大元扮演观众甲（以下称观众甲）、左小山扮演观众乙（以下称观众乙）坐在小板凳上。
依琳：欢迎你，东东，能在今晚请你作为我们的嘉宾，是我们的荣幸。
球星（有些不好意思地）：其实也没啥，我吧，是你的忠实观众，我就是冲你来的，你的每一期节目我都看。我还专门给你带来一个足球，留——留个纪念。
依琳：好珍贵的礼物呀，上面这么多签名——这都是谁的签名呀？
球星：都是我一个人签地。中国除了我哪还有球星呀？（离座到依琳一边）哎，你哪儿人呀？今年多大了呀？有男朋友没？
依琳：（推球星回座位）现在直播呢。先回座位！有什么话回头再说。
球星：哎呀妈呀，还带越位地。
依琳：说说你和足球吧。
球星：我和足球能说啥？打小我就踢它呗。
依琳：接着说，观众喜欢知道你和足球的不解之缘。
球星：啥叫不解职员那？下岗啊？
依琳：就是你和足球之间的缘分。
球星：奥，缘分那！我觉得和你就挺有缘分，我咋就爱看你地——
依琳：说足球！
球星：说足球啥呀？
依琳：你踢了那么多年的足球，必定对它有深刻的理解，知道别人不知道的微妙之处。
球星：要说微妙吧，那还真叫妙！你比如说我吧，不是有点结巴吗？可是一聊足球啥地，哎——我就，就不结巴了。哎——咋又结巴了呢？
依琳：赶紧聊足球。
球星：还有吧，我一见了你，我还就不结巴了。
依琳：还有，你一唱歌——准就不结巴啦。
球星：哎呀妈呀，你咋就知道？我吧哈，唱那个卡拉OK地时候，可从来不结巴——就是有时候卡词儿。不过我也有法子——唱之前多灌点啤酒，它就顺溜啦。
依琳：哈哈，你——你真是个风趣的人！
球星：没错，我平时疯的那可叫邪乎！过去我踢后卫，铲坏过好几个前锋，把他们的腿整残了，只要咱一上场，往那一站，人都得躲远远的，这叫啥？这叫威——风！其实我这也不算啥，人家非洲地球员那才叫威风！像小贝啦、费哥儿啦，还有齐大内啥地，见了人家不也害怕？不也躲远远地？
依琳：你后来怎么不踢后卫了？
球星：人家不让了呗！我一出脚我们队就少一个人儿，后卫这块就地多人少了呗。
依琳：说说你改踢前锋后的感想。
球星：前锋，省事儿！就是个傻跑。象一场球吧，从俺们禁区到他们底线，从这头跑那头，也就那么三四杆儿！三四杆儿里有那么一杆儿进球了，咱就等着拿钞票；没有，咱就喝酒睡大觉！
依琳：哎，我发现进球以后你们的庆祝姿势特别逗，那是预先设计的吗？
球星：那当然，每个人的姿势都不一样。我给你学一个，啊？（离座表演）
球星（张开双臂，绕圈做飞机滑翔状）：这是穆勒。
球星：（边指天边跑）这是马拉多那。
球星：（跑到台角背对观众扭屁股）这是米拉。
球星：（双臂端起，来回忽悠）这是贝贝托。
球星：（握拳向前反复出拳如活塞）这是——
依琳：（笑着劝阻）好啦好啦！我想看看您是怎么庆祝的？
球星：我吧，就这样——（突然摔倒）
依琳：哎呦！您可慢点！
球星：（憨笑着爬起）我吧，哈！想练假摔，总练不好！你看人家马拉多那，那个假摔，跟真地一样！裁判能不给个点球吗！（突然摔倒，依琳赶忙扶助）咱这人，还是太实。
依琳：那我们开始我们的节目，好不好？我把规则给你讲一遍？
球星：不就是你出题，我回答，答对了有礼物吗？
依琳：对，本期节目对你实施特殊政策：你只需要答对一道题，唯一的一道题，就可获得和我们节目组一同前往马尔代夫旅游十五天的机会！
球星：（离座到依琳一边）那你肯定去啦？
依琳：我肯定去。
球星：耶！（突然跌倒）
依琳：哎呦，您别提前庆祝！还不一定答得对这道题那！
观众甲：快答题吧，嘿！
球星：（从地上爬起）你谁呀？怎么说话呢？信不信我抽你？（回头对依琳）我这个人吧，就是心眼好，脾气是有点大，可是老爷们谁能没有点脾气呢？别人要是真能把我说急了，我坐地就能上前抽他！
观众乙：你脾气是大，打完老婆还打丈母娘，都打跑三个媳妇了。
球星（冲下椅子，揪住观众乙的领子就要打）：我还觉得你是个人，你咋就不说人话呢？
观众甲和依琳连忙上前拉开。
依琳（扭头冲后面）：快插播广告。观众朋友们，我们的节目出了一点小问题，球星东东正和一个球迷亲切交谈，广告过后马上回来。
球星（回到座位上）：让你见笑了，这些人呀，你不发脾气他不知道自己是谁！
依琳：好了，东东回到了自己的座位，我们的节目继续。（对东东）东东，我们开始？
球星（离座做了几个热身的动作）：开始。
依琳：好，请听题。
球星：我支着耳朵听着呢。有啥题你就随便出吧，得啥礼物我也都送你了！
依琳：请听题：有一只羊，一年里吃光了草地上一半的草。请问，它要吃光草地上全部的草，需要几年？
球星：它咋地也吃不光了。
依琳：（惊讶地）啊？这么快？
球星：那还不快？
依琳：你的意思是——它永远也吃不光草地上的草，对不对？你确定吗？
球星：确定。
依琳：恭喜你，答对了！
球星要离座庆祝，被依琳拦住了。
依琳：您能给观众朋友们解释一下答案吗？
球星：很简单，我把羊吃了。
依琳：啊？！够另类！我还以为是，因为第二年草又长出来了呢。
球星：跟我去马尔代夫吧？咱啥时候走？得告诉我妈一声啊。（掏出手机拨号）啊？我拨错了？！哎呀妈哎！我不是成心的——马尔代夫啊！（球星好像是被身后的一股神秘的力量给拽了下去）
声音越来越远，灯光暗了下来。
灯光再起。
王东从球星的形象又变了回来。
麻花：这么快就回来了？
王东：我不小心按错了钮。。。。。。
麻花：没关系，我可以让你再变回去。
王东：那就快变吧。
麻花：不过，这可是要算一次愿望的。
王东：慢着慢着，你怎么这么抠门啊！
麻花：有合同啊，我是严格履行合同的。
王东：是啊是啊，你是严格履行合同，可为什么倒霉的总是我？
麻花：是你自己按错键了嘛。
王东：我承认是我按错键了，可你看看你把我变成了什么？
麻花：怎么，球星不够身体强健吗？不够风光吗？不够来钱吗？不够吸引女孩子吗？噢，
天啊，你到底哪点不满意？
王东：你说的都没错，可是……可是这儿（他指指脑袋）是不是简单了点？
麻花：难道你既要做球星又要做科学家吗？
王东：可也不能是个白痴呀。
麻花：踢球嘛，像你们教练说的，只要把球往球门里踢就行了，要那么聪明干嘛。其实
——
王东：其实什么？
麻花：听说吃鱼能使人变聪明，你可以多吃点鱼嘛。
王东：算了吧，如果多吃鱼能让人变聪明的话，我至少得吃一对鲸鱼，才能看上去不像
一个傻瓜。
麻花：那你还要不要变回去了？
王东：算了，你存心想让全国人民来笑话我？
麻花：他们羡慕你还来不及呢，怎么会笑话你。其实，成功是相对的；他会带来很多亲
戚。爱情就像照片；需要黑暗来培养……
王东：好了，别折磨我了，我不想听你拽文。
麻花：那你好好想想，别浪费机会。
王东：你老从中捣乱，又成我的不是啦。
麻花：你按错键也是我捣乱吗？
王东：我不和你争了。这次我要成为一个真正的聪明人，要让依琳真正从心底喜欢上我，
我要成熟风趣，谈吐文雅。
麻花：知识渊博，风流倜傥的那种？
王东：对，对，我还要著作等身，我的书一出来就要洛阳纸贵。
麻花：你还想加上什么优点？
王东：前几次出现的遗憾都不要有了，我想这才是我想要的东西。
麻花：你真是个机灵鬼。好了，你的愿望马上就能实现——
灯光渐暗。
第 五 场
灯光起。
一个作家书房的摆设。墙上挂着一副很大的对联：两脚踏东西文化，一心写宇宙文章。
王东变成了一个戴金丝眼镜，风度翩翩的中年作家（以下称作家）正在认真地看着一张报纸。突然将报纸狠狠摔在桌子上。
作家：纯粹一派胡言！这帮小人，就见不得别人出名！
随后快步走来走去。忽然又停下来，打着手势自言自语。
作家：要保持风度，保持风度。
而后稍有些夸张地慢走了两步，就势打起了似是而非的太极拳。
依琳扮演的一个女学生（以下称女学生）和刘丽丽扮演的一个女作家（以下称女作家）上。
女作家：东老，您这太极打得好啊，是陈氏还是杨氏啊？
作家：哦，小刘啊，你们来了。我这个拳啊，既不是陈氏也不是杨氏，是欧氏，据我最新考证，欧氏太极比张三丰要早，创立于北宋年间，创始人就是大名鼎鼎的欧阳峰，他的蛤蟆功里就包含着最早的太极形意，哈哈。哎，你们坐啊。这位就是依琳吧？你的习作我看过，人又长的这么漂亮，真是才艺双绝啊！
女作家：依琳呀特别仰慕你，一直缠着我，让我带她来见你哪。
女学生：王大师，您的过奖我可不敢当。您是我最敬佩的大作家，在您面前，谁、谁敢说“绝”这个字啊！听说您刚从瑞典回来？
作家（兴奋地站起来，踱来踱去）：这些年来我一直周游列国，给世界各地的作家们讲讲课，啊？讲讲课。瑞典文学院也要我去讲，我是实在推脱不过，就去给他们讲了讲。他们听了以后感动得要命啊，说世界上最美丽的文字原来就是方块的汉字！使用方块字的作家，天生就比他们高出三个境界啊！
女学生：听说，有几个文化机构推荐您作为本年度诺贝尔文学奖的候选人？
作家（又兴奋地站起来）：我是想保持低调的，想不到传得满世界都知道了，看来关心这件事的人，还真是不少，呃，真是不少。我去瑞典之前，他们专门来信，要我做一套燕尾服，被我拒绝了！你凭什么要干涉我穿什么衣服？我偏就要穿中山装！还要在背后写上两个大大的中国字！民族的东西是不能丢的，越是民族的就越是世界的嘛。我对他们讲，要么他们换人，要么同意我穿中山装！哈哈哈，结果还是他们妥协了。
女作家：就是嘛，除了您，中国作家里有谁够得上诺贝尔奖的水平呢？
作家：不客气地讲，上五百年，下五百年，再加上中间的五百年，用方块字写文章的人里，第一名是我，第二名是我，第三名——还是我！一千名以外才可能轮到别人。我讲这个话，别人会说我狂妄，可我这个人，从来不隐瞒自己的观点，
女作家：东老，昨天我看到报上的一篇文章，说您利用您和瑞典文学院的关系来沽名钓誉，一方面骂他们霸占话语权，一方面又特想被他们承认。我读了以后非常十分气愤！
作家（有些生气地坐下）：我也看到了。木秀于林，风必摧之；行高于众，人必非之。他们这是吃不到葡萄就说葡萄酸！以小人之心度君子之腹，以为人家诺奖委员会是吃回扣的吗？
女学生：王大师，您不必跟这些人一般见识，几千年前就有一个住在君士但丁堡的哲人说过，走你自己的路，让别人去说吧。咱们应该说点儿高兴的事，听说您的新书发行量已突破一百万，这真是个奇迹呀。
作家（站起来）：我补充一下，这个数字不包括盗版，初步估计盗版是正版的十倍还不止。那些盗版的家伙简直就是强盗，他们不择手段，公然抢劫，他们喝我的血，吃我的肉，敲我的骨，