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我没说再见，因为深知我们不会再见。
我拿起我来时的小背包，把真正属于我的东西放进去。
原来我可以带走的东西，少得可以。
不知道回忆能不能放进去？
不知道快乐能不能放进去？
我很快地收拾完东西，带着沉重的爱恋，深深地再回头看了一下，离开了这所装了我一生快乐回忆的房子。
※ ※ ※
只拿着仅余的钱，我到我们曾一起到过的地方，一遍又一遍，把当时的快乐重温一次，收于心底，好好珍藏。
可惜，我们到过的地方不多。
天尚未黑，我到了我向他告白的那个沿海公园，走过停车场，那天他泊车的位置，我都记得一清二楚。
我在旁边的大树坐下，默默地回忆。
我自动把不好的记忆洗掉，遗留下来的，只有快乐。
我笑了，坐在原地，无端地笑了。
我跟他，就在眼前这个地方，第一次发生关系，也在这里，开始了我们这段不正常的恋情。
容许我将我们的关系说成恋情。
这样我才可以以他的恋人自居。
一切、一切……好象只是昨天的事。
却又像发了一场很久很的梦一样不真实。
突然，一阵寒风吹来，吹起了我额前的头发。
好冷。
我缩起双肩，抵着这突如其来的冷风。
似乎吹进心坎去了。
曾相拥过的体温，都已经找不到痕迹。
这时，我看到不远处，有一只癞皮的小狗向我走过来。
不知道为什么，牠在我身边坐下了，把把小小的头颅枕在我的大腿上。
看牠瘦巴巴，皮肤上又有点伤痕，小小的身子还因寒冷而发抖。
我忍不住把牠抱起，轻拥入怀。
牠骨碌碌的大眼揪着我，很可爱。
「你的同伴呢？你的父母呢？」我凑近牠的鼻子。
牠摇了摇尾。
「没有人理你吗？」
牠吐了吐舌。
「我来爱你好不好？」我吻了牠的鼻尖一下。「我跟你一样哦，我是个没人爱的人，你是没人爱的狗。」
牠又摇了摇尾，不知道是什么意思。
「可是我不能爱你太久，因为我快要离开了，到很远很远的地方。」我点了一下牠的鼻头。
牠垂下了尾。
「别这样啦，有人爱过也不错啦。」我把拥入怀，抚着牠身上的短毛，刺刺的感觉，让我想起他未刮干净的胡渣。
「告诉你，我也爱过一个人哦，不过，原来就算用尽生命去爱一个人也是没有用的，无论我怎样深爱他，他都不会爱我，最后，他还是会离开。」
牠舔着我的衣服，像是在可怜我。
「你也不用觉得我可怜哦，因为我好幸福，真的，在他身边，我真的好快乐，他曾经很温柔地抱过我，吻过我，还为我戴上了代表永远的戒指。他给了我一辈子都回味不完的幸福，虽然他拋弃我，但我也觉得他没有错哦，每个人都有追寻幸福的权利。」
牠又揪着可怜的大眼睛看着我。
「你很羡慕我吧！」我笑了笑。
「不怕哦，你也许会找到一只爱你的小狗狗，也许也会找到一个爱你的主人。」
牠低低地叫了两声，我又亲了牠一下，突然，我看到一只母狗在不远处瞪着我。
「牠是你的妈妈吗？」
牠跳下了我的怀，走回母狗身边，不时还回头看看我。
「原来你还有母亲，看来你并不寂寞嘛，要当只乖乖的小狗哦。」我苦笑，为牠的不孤独而开心。
我上前摸了摸牠的头，然后离去，走到沿海的栏杆。
看着漆黑平静的海面，我的心比它更平静。
如果要我跟他活在同一个空间，却不淮我去抱他，爱他，那无疑是一种酷刑，比凌迟更残酷的酷刑。
懦弱如我，一定受不了。
然后，我会像只恼人的苍蝇般一再走去搔扰他，让他烦恼，然后，我会变得丑陋，用尽一切方法回到他的身边。
直到一天，全世界都知道他生命中这段丑陋，直到一天，他因愤怒而亲手杀了我。
我已经可以猜到，我会变成他人生的污点。
在我还有勇气的时候离开，应该是最好的吧。
但愿，他能忘记我，永远想不起我，过他绚烂的人生。
就像我不曾存在过一样。
我宁愿带着他给我的回忆，到另一个世界慢慢回味。
反正，没有人会为我流下眼泪。
也未必会有人知道。
我爬上栏杆，一跃而下。
身体是往下坠，心却在飞扬，直奔向上……
快要解脱了……
枫，你要幸福哦……一定要……
直到掉进了冰冷的海水，我没有挣扎，任由身体往下沉，水不继从我的鼻孔、口腔、耳朵涌进去。
不能呼吸了。
被冷冷的水充满的我有一种奇异的充实感，就像当天被他抱着一样，让我安心。
渐渐地、四周的一切离我好远、好远……
是幻觉吗……
失去意识前，我居然听到他的声音。
老天爷，总算待我不错了……
第十章
这一刻，我知道，我不能再逃避。
我强烈地感到，我的心活过来了。
或者，我的心早就已经活过来了，从遇上他以后就活过来了，只是懦弱的我，一直。不敢面对现实。
看着那瘦弱的身体站在栏杆上，毫不犹豫地跳下去，我的心脏有片刻罢工了，脑海一片空白，只知要往前抱住那具正往海坠去的身体。
他掉下去了！
我没想半秒，即随他跃进海中。
不太会游泳的我有点笨拙，但求生本能被挑起，我拼命的拨动手脚，花了一点时间才救回他，把他拉了上岸，可惜他已经休克了。
「桦，你快去开车过来，快！」我叫着在我一旁呆掉的弟弟。
「阿乐！你不能死！你醒醒！你醒醒！」我紧抱住他的身子，一边唤着他，一面摇晃着他，试图让他清醒。
上到车后，我贴上他冰冷得发紫的唇，不停地把空气灌进去，手也在他胸口上挤压，以我仅有的急救知识救着他。
不一会儿，他的嘴角溢出水，但仍然昏迷，神智不清。
我脱了他湿透的衣服，也脱了自己湿透的衣服，把瘦弱得离谱的他揽在胸前，不继磨擦着，以温暖他逐渐冰冷的身子。
我不敢看他的脸。
俊秀的脸上，没有丝毫挣扎的痛苦，只好象睡着了一样，嘴角还噙着笑。
一抹妖异的笑，似绝望，又似满足，看得我心惊。
他真的哪么不想活吗？
我的心在痛……好陌生的痛……
「醒醒……求你醒醒……」我把他冰冷的身子拥进怀，眼眶不自觉地泛红，不时催促莫骏桦开快一点。
「桦，开快一点，快一点！」
「哥，我已经开得最快了。」他无奈地答道。
从倒后镜我看到他脸上的惊奇，但我无暇跟他解释，只一心地以我的身体温暖他，在他耳边不停说话，只愿他醒过来。
不久，终于到了。
我抱起他，直冲进医院去，看到白袍的人即跑过去，揪住他的衣领说：「医生，你是医生吧？救他！求你救他……」
「是，请你冷静一点。」那名头发已半白的医生安抚已失控的我，然后跟几个人把我怀中的裘乐送上担架床。
我目送他们把他送进急症室，我的手还在颤抖，急症室的门甫关上，我双腿即软掉，无力地跪坐在地上。
从未害怕过的我，终于知道什么是害怕。
我没有想过，失去他是一件如此可怕的事……
我把我的脸埋在双掌之中。
我多想亲手杀了自己。
「哥……」莫骏桦扶起我。「他会没事的。」
我无语。
我怎能平静下来。
是我把他迫到绝地的。
是我……
悔恨几乎把我吞噬，心像被什么钻开一样剧痛……
我忍不住握拳打在墙上，一拳又一拳，直到血液涨满在皮层下，我整个拳头都肿起来。
「哥……别这样……」莫骏桦吃惊ㄉ按住我的手。
「是我……害他的！」我哽着声低喃。
「那是因为爸爸……」他安慰我。
「不，是我，如果我一早肯坦白我自己的感情，他不会有事的……不会有事……」我愧疚的说。
我只下意识地不想他知道我为他做过什么，不想让他知道我也许有一点点喜欢他，一点点爱他。
我总怕当他知道我爱他后，就会离我而去……
「都怪我懦弱……」
忽然，他的手机响起，只见听着电话的他脸色转沉。
「哥，凝凝刚才打过电话来，说爸爸正赶来医院，好象医院有人通知他了。」他激动的说：「一定是郭院长，等会要是让我看到他，我一定揍他满地找牙。」
我这才回过神来。
「桦，替我打电话把全部报馆的记者找来，跟他们说有内幕，我跟我的同性恋人在这里。」
我回复冷静，事到如今，我准备豁出去了！
为他，也为自己。
「哥，你是要……」他惊诧得瞠目结舌。
「对，既然我给面子他不要，就别怪我狠，让他颜面扫地，我已经不能在忍受他了。」我冷笑。
「可是你不怕他……」
「他为了我，连生命都可以放弃了，还会介意什么吗？」我的表情蓦转痛苦。
「桦，我不能负他再多了……真的不能了……」
「哥……我从来没看过这样的你……」他似乎被我的狠劲和失控吓倒。
「桦，你还小，很多事情你不知道的。」我摸摸他的头，要他放心。
他回看我，以一贯敬爱的眼神看着我。
「我不会讨厌有个同性恋的大哥，因为你永远是我和凝凝敬爱的大哥，好好地保护和爱你所爱的人吧。」
「你还不了解，如果你知道事实，一定会很失望。」我苦笑，要是他知道我是如此地懦弱自私，为了自己的不安和犹豫，曾如此地伤害过眼前这个爱我至深的人，他还能说出这句话吗？
「哥……」
「什么都别说了，让我静一静。」我揉了揉眉心，脑中一片空白，完全想不了其它东西，一心只在等待手术灯的熄灭。
莫骏桦拿起手机，照我的话，开始打电话给每一间杂志社。
未久，医生和护理人员推着裘乐从急症室出来，我赶忙迎了上去。
「病人现在处于昏迷状态，幸好肺部积水只是微量，没什么大碍，但他的身体很虚弱，大概一会儿就会醒过来。」医生解释着。「请你们先去办理入院手续。」
「我们要到头等病房。」我跟医生说，然后迫不及待地看着躺在床上的裘乐，伸手握住他的手。
暖的……暖的……
我从来都不知道冰冷是如此可怕，我却一直冰冷地面对他。
我跟随医护人员把裘乐到了头等病房，护士们纷纷向我投以好奇的目光，我知道他们认出我了。
但我只想看着裘乐，感受着他的体温，让我知道，他仍然在我身边，明天，他仍然会为我微笑。
现在才说，希望不会太迟……
他会原谅我吧？
或者，他根本没有生气？
我的心，好酸好酸……
最后，头等病房只剩我们两人。
凝视在床上那苍白瘦削的脸颊，除了自责和悔恨外，我完全感觉不到其它。
虽然，他没有一张很漂亮的脸，极其量只是一张平凡高中生的脸。
可是，那浑身散发出来的坚强和愁郁，都会像磁石一样吸引着人，却是他不自觉的，他倒是以为自己很平凡。
没有我的他，是孤傲的，我看过他面对别人时的神态。
跟我在一起时，却判若二人，在我面前却只是温驯的小猫，常撒娇的小猫。
第一次见面，他站在大厦的天台，睨视着一切，彷佛什么都不再乎，我觉得我的心动了一下，然后忍不住为他的伤势担心。
向我告白时，有点霸道、有点任性，更多的是不顾一切的勇往直前，被我拒绝却不死心，我在失控之下揍了他，他还能上前抱住我。
自跟我在一起后，他的忧郁、他的微笑、他的满足、他的一切一切……
全部都是因为我。
我笑，他笑。
我忧郁，他伤感。
我烦，他恼。
我曾自满于我对他居然有如此强大的影响力，我相信如果我把刀子抵在他的脖子上要取去他的生命，他也会笑着接受。
他是如此地深爱着我。
我知道的，我一直都知道……
谁看过他看着我的眼神，都会知道他是那样地深爱着我。
可是，我爱他吗？
在今天之前，我不知道。
对他的感觉，一直都是满迷糊的，可能因他太爱我吧，习惯于接受，一切都变成理所当然。
记得有一次，我看到他跟另一个男人在一起，他问我会不会误会。
我当然不会误会，也没有嫉妒。
因为我最清楚，他只爱我一个，任何人都不能让他动摇，他的眼神是如此地告诉我。
我更知道，这个男人，就是被他拒绝的其中一人。
这算是我这么多年来第一失控吧，居然动手打人。
那天他在我怀中颤抖，我在翌日就把那个老板揪出来了，狠狠地打了他一顿了。
但，那时，我还是不承认我爱他。
我只认为我有责任保护这个小鬼，我容不了有人欺负他。
因为，我不敢相信，我的心还能为某人跳动。
冰封了十多年的心，我还能爱人吗？
还能吗？
我不敢付出，怕换来的只有的背叛，却贪婪�