按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
新年前一天夜里，妈妈和爸爸吵架了。我不知道吵架的原因，因为新年一整天他们都是在熟人那儿度过的，回到家时已经很晚。早晨起来，他们谁也不理谁，互不说话。这可糟糕了，真不如吵归吵，过后再和好。不知为什么他们都显得很平静，走动和说话都静悄悄的，象是什么事也没发生。但是，遇到这种情况我总感到一定是发生了什么事，而事情何时了结，我却弄不清楚。现在，他们又互不说话了。寒假的第一天我家过的安安静静，平平常常，连圣诞晚会我都不愿参加了。
每逢妈妈和爸爸吵架时，我心里总是十分难过，尽管在这样的日子里我总能从他们那儿得到我想要的一切。我刚说不想去参加圣诞晚会，爸爸立即接口说要带我到天文馆；妈妈呢，她说很高兴和我一起去溜冰场。如同每次发生这种情况一样，他们都极力表示：他们的吵架，不管吵到什么地步，也不会影响到我，这种吵架和我一点关系也没有。可是，我仍感到很难过。尤其在吃早饭时，我更难过了。爸爸对我说：“你没忘了祝贺你妈妈新年好吧？”接着，妈妈瞅也不瞅爸爸一眼开口说道：“去给你父亲把报纸拿来，我听见刚才送报的给放进信箱了。”妈妈只在非常情况下才称呼爸爸为“你父亲”，这是第一。第二，他俩又都极力使我相信，不管发生什么事，也只是他俩的事，绝对不是我的事。但事实上，当然也关系到我。而且关系甚重。我没有同意去天文馆，也拒绝去溜冰场。最好谁也别走开，哪儿都不去，我暗想，“到晚上也许一切都会过去”，但到了晚上，他俩之间仍一句话也不交谈。第二天是这样，第三天还是这样……
我一刻也不让妈妈和爸爸离开我的视线。他们下班刚进家，我便马上向他们问这问那，说个不停，使他俩只能留在家里，当然最好是留在一个房间里，可是，我提的要求他们总能满足，从不说二话。在这个问题上他俩简直象在相互竞赛，而且还总是走到我的身边，抚摸我的头。就是说，问题相当严重。老师还说她相信我们在寒假的每一天都将过的幸福呢，“我对此深信不疑，”她这样说过。可是，整整五天过去了，我连个幸福的影子也没见，我感到阵阵忧怨。我下定决心，一定要促使妈妈和爸爸和好。应当立即行动，要果断！可是，从何着手呢？
我在某本书上见过，也从广播中听到过，说欢乐和痛苦能将人们联结在一起。当然，享受欢乐比忍受痛苦更来得不易。若想使人欢乐使他幸福，就必须要全力去寻找，而要使人痛苦，使他丧气却是最容易不过的了。但是，我不想那样做，不愿使人痛苦。于是，我便从使妈妈和爸爸感到欢乐作起……
假如现在不是假期而是在上学，我就能办到现在不能办到的事；算术，我要是得个4分，可就太好了！算术老师说我一点空间想象力也没有，并把这些看法写进给爸爸的家长通知里。要是我一下子得个4分，回到家妈妈和爸爸一定会高兴地吻我，然后，他俩再相互亲吻。但是，这只是幻想。谁也没有在假期里得过什么分数。
能替妈妈爸爸做些什么事使他们感到欢乐呢？我决定打扫家里的卫生。我费了好长时间拖地、擦窗、刷衣柜，累得满头大汗。可糟糕的是，新年前妈妈忙了一整天，早把家里收拾干净整齐了。当你擦那早已擦净的地板和一点灰尘也没有的衣柜时，谁也不会发现你为此花费了劳动。妈妈和爸爸晚上回到家，根本没注意到地板又被擦净了，先注意到的却是我全身上下弄的很脏。“我把房间打扫了。”我对他们宣告。“你在想法帮助你妈妈，这很好。”爸爸根本不看妈妈一眼，说道。妈妈吻了我，又一次抚摸我的头，仿佛是在抚摸着一个可怜的孤儿。
第二天，虽然仍在假期，我却早早起床了，我打开收音机，开始伴着音乐做广播操，然后又去淋我从来没洗过的冷水浴。我在走廊里一个劲儿跺脚跳啊跳啊，大声扑哧着把水珠溅向四处。“你父亲不妨也做做体操，洗洗冷水浴。”妈妈不瞅爸爸一眼，说道。爸爸呢？他走过来用手抚摸我的脖子。我差点没放声大哭起来。
总之，欢乐并没能将我们联结在一起，没能使他们重新和好。于是，我走向另一个极端。
我想借助痛苦使他们紧紧结合，和好如初，当然，最好是先病。我情愿病倒，整个假期都卧床不起，发烧、呻吟、说胡话，什么药都吃，只要妈妈和爸爸重新和好就行。倘若真是那样，一切就又象从前那样好啦。对，装病！最好病的十二分地严重，眼看快要没救了。可是，很遗憾，世界上还存在着体温表，况且还有医生呢。
唯一可行的办法就是从家里逃走；暂时躲起来。太妙了！当天晚上，我对妈妈爸爸说：“我到‘莫吉拉’那儿去一趟，有件重要的事。”
“莫吉拉”就是守口如瓶的意思，是我的好朋友冉卡的外号。要是告诉他什么事，他总是一个劲儿地让人相信他：“保证什么时候也不说，谁也不告诉，我‘莫吉拉’。”他总是这样，时间一长，就管他叫起“莫吉拉”来。在那天晚上，我正需要一位守口如瓶，能保守秘密的人。
“你要去很久吗？”爸爸问我。
“不，也就二十分钟左右，不会再久。”我用力吻了爸爸。接着又吻了妈妈，好象我就要离开她动身去遥远的北极似的。妈妈和爸爸互相看了一眼。痛苦还未降临到他们头上呐，眼下不过仅是小小的不安，但他们已稍微地有一点接近了。我感觉到了这一点。我离开家去找冉卡。
可能是我的脸色不大正常，一见到冉卡，他就问：“你是从家里逃出来的？”
“是的。”
“早该如此，你做的完全正确，只是不要过于激动。谁也不会知道的。莫吉拉！”
冉卡对事情的内幕完全是一无所知，但他天生就喜欢出走，躲逃、隐藏等等诸如此类的把戏。
“每过五分钟你给我父母打一次电话，说你正等我，很着急，因为我到现在仍还没来，不知是怎么啦，明白吗？你一直打下去，直到你感到他们急的快要发疯了。当然，并不是真的让他们发疯。”
“这是干什么，啊？告诉我吧，我谁也不告诉，什么时候也不说出去。‘莫吉拉’，这你是知道的。”
难道我可以将我的苦衷告诉给他吗？虽则他是“莫吉拉”。
冉卡开始打电话。一会儿是妈妈来接，一会儿又是爸爸来接，可能是谁离走廊上的电话机近谁就答话。当冉卡打了五次之后，妈妈和爸爸就再也没有离开电话机。接着，他们又开始往这边打，不停地询问。
“他还没到你那儿吗？”妈妈问，“不可能。难道出了什么事？”
“我也很担心，”冉卡答道，“我们约好要见面，有件重要的事。不过……可能……反正他还活着。”
“你们约好做什么重要的事？”
“这是秘密，我不能告诉你，我发过誓，但他一定是急着到我这儿来的。一定出来了。”
“我妈妈的声音颤抖了吗？”我问冉卡。
“颤抖着，但现在抖得还不很厉害。再待一会儿，就该颤抖得说不出话来了。你放心，我一定让他这样。”
我很可怜我的妈妈和爸爸，尤其是妈妈。爸爸在这种情况下总还能冷静，这一点我早就发现了。可是妈妈呢？但是，我此刻的所作所为都是为了一个崇高的目标。我要拯救我的家庭。这需要我必须经受住怜悯之情的考验。
我坚持着，整整过了一个小时。
“妈妈说什么？”听到妈妈又一次打来电话，我问冉卡。
“我们都急疯了！”冉卡兴高采烈地对我宣告说。此刻，他正兴奋非常。
“她说，‘我们都急疯了’，是‘我们’两字吗？你听清了？”我追问着。
“没错，我发誓。应当让他们再受会儿难，”冉卡说，“让他们给警察局，给无名尸首认领所打电话吧。”
我拔腿飞跑回家。我用自己的钥匙打开房门，悄悄地，几乎无声地踮着脚尖走到走廊。
妈妈和爸爸正坐在电话机旁，脸色苍白。满面愁容，相互望着。他们在一起忍受着痛苦。这可太好了。猛然间，他们看见了我。他们从椅子上跳起身来，开始不停的吻我。然后，他俩互相亲吻。
这才是我寒假中最幸福的一天。
第二天，我坐下来写老师布置的家庭作业。
我写道，我的最幸福的一天是参观画廊。实际上，参观画廊已是一年半以前的事了，我不能写关于妈妈爸爸的事。老师说过，写得最好的作文将在全班朗读。我们六年级全班共有四十三名同学，万一我的作文要是写得最好呢？
Number：4866
Title：有话好说
作者：
出处《读者》：总第36期
Provenance：读者文摘
Date：
Nation：美国
Translator：
假如你们夫妻老是为同样事情吵个不停，不要灰心。有办法打破这恶性循环。
你们可能为了买不买一盏灯那样的小事争论起来。不一会，你的配偶便指摘你总是优柔寡断，你却反驳说他挥金如土，无可救药。你大步走出房外，于是争论遽然中止，两人都生气，觉得对方不谅解自己，而且不明白：为什么一次又一次地为同样事情争吵。
许多夫妇都陷入他们所憎恨的恶性循环争吵中，却无法避免。现在，研究已婚人士怎样沟通的人，对夫妇争吵的模式有了新发现，找到三个共同因素：
第一是必须挽回面子。你觉得自己的形象受损，即使知道吵不出什么结果来，也不得不自卫。争执时他说她脾气坏，这就伤了她的自尊心，她为了自卫，便说他残酷无情。这评语损害了他的形象，他也不得不起来维护自己。到这阶段，是什么事触发这次争执的反而给忘了。
更多的时候，对自尊心的攻击不很明显。他忘记取回干洗的衣物，令她恼怒。他说：“瞧，我已经尽量帮你的忙。”帮她的忙？她想起两人协议过分担家务，于是说：“你是指帮我们的忙。”他问道：“这有什么分别？”争吵开始了。
误解是第二个重要因素。他说：“这件毛衣是不是新的？”他觉得她穿起新衣漂亮极了。她回答说：“你是不是又以为我花钱太多了。”
反复争吵的第三个特点，是表面上的争端极少是真正令他们不满的原因。弗林和妻唐娜陷入了一个唠叨抱怨，一个置之不理的情况。36岁的教师唐娜说：“我经常向弗林唠叨抱怨，说他不收拾东西，又不帮我的忙。他出于自卫，置之不理。这样使我火上加油，对他更加唠唠叨叨。”
弗林终于忍无可忍，就跟唐娜大吵一场。“我知道自己比不上唐娜那样有条不紊，”他说，“但我不喜欢人家总是提醒我。”
最后唐娜终于承认，真正令她不满的，是弗林对她不够亲热，她把弗林一贯含蓄的作风，看作对她不够体贴，不够关心。“我以为多对他唠叨挑剔，会令他表现得热情一点；实际上，适得其反。”
“她也有点道理，”弗林承认道，“我从不热情流露，不是对她如她所希冀的那么亲热。可是在人家向我挑眼的时候，实在很难亲热起来。”
但在有些时候，争吵可能是关系不健全的真正危险信号。陷入这种恶性循环的夫妇很少是关系密切的，经常都觉得对方不爱自己，遭对方轻视。但要是他们终于面对现实，解决争端，便会觉得如释重负。
这情形发生在鲍勃和妻凯伦身上。
“我们主要是为了鲍勃周末打多少次网球而吵起来，”凯伦说。他要星期六、日两天早上都打网球。她觉得夫妇应该轮流去照顾两个小儿女。
最后，凯伦对鲍勃说，她明白网球对他是多么重要，决定不再为这件事发牢骚。“我把鲍勃的优点一一记下来，再检查我们的婚姻。这样美满的婚姻破裂了太可惜。”几星期后，鲍勃自动提议两人在周末轮流照顾孩子，一个早上让凯伦外出，另一个早上让鲍勃打网球。这样安排大家都满意。
凯伦现在批评我时，”鲍勃说，“我不再自动否认。我会说：‘让我想一想。’有时候她说得对，我便向她承认；有时候她错了，我也让她知道，我们不再重复那些讨厌的话，比从前好多了。”
据心理学家说，争吵者往往犯三个错误：
话太含糊。假如你要求对方用多点时间陪伴你或关心你，但只是暗示自己的需要，没有明确指出，往往令对方以为你不高兴。最好是提出坦白的要求，象：“我希望�