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我有点儿受不了他那态度，遂转身回了卫生间继续鼓捣我那水龙头。随便吧，我坚信至少强盗或小偷不能够是他这个样子的。
大米小米起先还在客厅监视那人，不一会儿也都钻进了卫生间。可见那人有多人嫌狗不待见。错，猫嫌人不待见= =
夏晔是在我踌躇要不要出门的时候进门的，这让我觉得惊奇，他为什么要突然杀回来？动作还如此迅速？显然很有蹊跷。
他看到那男人的时候，我从他眼底读出了愤怒。那是我从未窥见过的夏晔的另一面。我很想问问夏晔那人是谁，你怎么了，可我没有问，因为我想恐怕他不会回答。
从外面带上了门，我下楼，走出小区在街面上拦了一辆taxi。关上车门的瞬间，我回想了一下男人的那张脸——细长的眼睛，冰冷的轮廓，右眼的眼角下方有一颗明显的痣。他跟夏晔不像，一点儿也不像。
是兄弟么？不太可能。可显然，他们之间存在某种联系。
到工体的时候，我迟到了一刻钟，不过还好，孙璐也还没到。调试了设备，从空旷的舞台上方往下看，数万人的场地空无一人，每一张椅凳都是空的，这让我想象不到十天过后这里会是一个怎样的情形。都说光彩背后是颓败，我想这句也可以用到这里吧。
“想什么呢？”孙晓磊的手落在了我的肩上，他嘿嘿地傻笑。真的，总是这样，他似乎总在笑。他怎么能天天这么开心呢？
我微笑了一下表示回答，就又继续手里的活计了。
“孙璐今儿又迟到了，你说大牌儿还真是大牌哈，老干这种皇帝不急急死太监的事儿。”
【我能理解为你这是普通人对名人的嫉妒么？】
孙晓磊盯着屏幕看，鼻子里出了一个音儿，伴随着一声“切……”
【干活吧 有些人的生活你终究无可企及】
“段哥，我发现你最近越来越文艺了。”
【混蛋！该干嘛干嘛去！】
他看了看屏幕又看了看我，“啧”的一声，“我发现你最近骂人顺溜了。”
孙晓磊离开之后，我继续试音，看今天这个架势，指定又是早收不了了。这么想的时候，我又想起了夏晔看着那男人的那种眼神。他为什么会表现出那样的表情？不明白。不知道为什么我觉得有点儿心慌，那是一种前所未有的感觉，似乎有什么不祥压在那里，一触即发。
孙璐来的时候四点半都过了，大班人马从灯光舞美、音响效果，全体人员都闲置着，可她并不为所动，脱了大衣交给助理，就走到了舞台中央。她“喂喂”的试着音，顺手把头发盘起来，露出一副干练的模样儿，回头看我：“ok，start！”
真的，人就怕对比，这一刻我觉得赵大牌都比她可爱。好歹赵大牌耍酷都是对着镜头，不是对着工作人员。这女人的大脑估么也是并联的= =
不过并联也有并联的好处，这位不但乐于迟到，还乐于早退。不到八点的时候她给我们开了一个大天窗，放了我们所有人一个大鸽子——着急应酬去了。一片唏嘘当中，众人作鸟兽散。我回放着记录的声音，发现偶像派歌手和实力派歌手果然有着巨大的差距，她的声音尖而利，恐怕不加大混响足以刺激全场观众的耳膜。想到这里的时候，我随手给夏晔发了条短信，【^_^ 忙完了么？】久久无人答复。我觉得索然无味，收拾好东西离开的时候，人已经走得差不多了。舞台设计总监训导着手底下的人，看来就这场演唱会他们还有很多要说的。我跟所剩无几的倒霉孩子们点了点头，离开了工体。
因为时间还早，我去了超市。快过年了，得采购点儿年货。真是开心，夏晔往年过年也是自己一个人，今年好了，彼此有了个伴儿。
左挑右选了一堆东西，结账的时候赶上了超市的晚高潮，队排得很长。我耐心地等着，再次查看手机仍旧毫无音信。他可真是随心所欲，完全不着调么。
那人是谁呢？这么想的时候我发现自己真的很有毅力，从下午想到晚上= =可我就是无法不去想，那种强势的人让人感觉不舒服，往往遇到这种人总会让我顿生反感。真的是他的哥哥么？他又是打哪儿冒出一哥哥？我只听夏晔说过他母亲长年生活在国外，又跟新的丈夫共同孕育了一个女儿，就是他那个可爱的小妹妹。夏晔给我看过她的照片，超可爱的小丫头一个，抱着一只玩具兔子傻笑。也许人只有在童年的时候才知道什么是无忧无虑的快乐，至真至纯的快乐，不掺杂一丝杂质。那么他又是如何冒出来一个哥哥呢？其实我不能相信那人是他的哥哥。天底下有截然相反的兄弟么？一个阴郁，深不可测；一个阳光，没有大脑。怎么想怎么不可能是一个妈生出来的，怎么想怎么不可能是一对父母养育出来的。也许是表哥？可是在自我介绍的时候堂兄弟不会上来就说“我是他哥” 吧？等等…… 莫不是他那位前任？看夏晔那个表情，那个态度，岂止一个厌恶了得？甚至我觉得他怕他。可是也不应该啊。以前听夏晔说过，他那位前任一点儿不靠谱儿，他跟他交往到后期已然被拖完了耐性，显然属于夏晔这方自然分手的样子。那又何来今天的这场厌恶和惧怕呢？
停停，段黎停下来，这么搞下去你肯定得早死，你怎么就那么多揣测呢？其实于很多事情上知道得越多，琢磨得越多，越不是好事儿。
“三百一十七块五毛四。”收银小姐麻木地看着我，我的思维转了回来，递了信用卡给她，无奈地笑了笑。
从出租车上下来的时候，我注意到那扇熟悉的窗口居然没有一丝光亮。
夏晔出门了？一瞬间我只有这个想法。
但不应该吧？看了看表，不到十点。兴许是出门吃饭去了？够狠，我可是溜溜儿被饿了一天= =
钥匙插进锁孔的时候，发出一声脆响。拉开门，整个房间漆黑一片。我把大小纸袋随手放在了玄关，换上鞋往屋里走。因为安静的缘故，我听到了大米小米小肉垫儿踩着地板的声音。想去厨房倒杯水，行进过程中却被不少东西绊到，磕死我了，到底什么翻了？我是猛然发现卫生间的灯光亮着的。难道是我修完龙头忘了关灯？不能够吧，我自认为记忆还算良好，那这是…… 难道那家伙在？这什么路子？一个人体验小黑屋的乐趣么？那可真算恶趣味了= =
咚咚敲了两声门，里面无人应声。我顶了一下门，门居然开了。
夏晔把我吓了个半死，他眼神呆滞地看着我，但……也许应该可能大概兴许不是在看我，只是在看一个方向，我进来的方向。花洒没有落下一滴水，这也是为什么我以为是我没关灯的缘故。这算怎么回事儿？这人赤身裸体，目光空洞，能不把我吓一跳么？
我挪步走近他，他仍旧毫无反应。这时候我才注意到，他身上斑驳的痕迹触目惊心，左胸的下方有一块儿明显的青紫，手臂上、肩膀上还有抓伤。
我也愣住了，伸手去拍他的脸，他的视线仍旧涣散。
你怎么了？我说得很慢，双手捧住他的脸，让他能看清我的口型。
没有回答。
我很想说句玩笑话，你是不是跟猫打架了？可，又如何能说出来？不是嘴上说不出来，是心里说不出来。我知道，他绝对是出事儿了。
让他如此崩溃的事儿。让我如此不敢去猜测的事儿。
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（零四）
夏晔
坐在卧室的地板上，从窗口看着外面的天：漆黑的夜，飘零的白色雪花——新年的第一场雪。
我在冬天出生，但对冬天却从来说不上喜欢，不管多少人说冬天的美，我却始终体会不到。冬天于我而言只代表了寒冷和空洞。然而，究竟是从什么时候开始，我那么厌恶冬天？讨厌下雪、讨厌变得苍白的世界？到底是十一年前那个雪天，还是第二年的冬天让我变了？变得极端，变得敏感。
如果记忆可以自行选择编排，我希望能够遗忘那段时间的一切。只可惜，这不过是个幻想。幻想，就是不可能成真的事儿，说白了，这不过是一场逃避，一个借口。而且，无论再怎么逃避，也终究无法让自己得到解脱，反而只会陷得越来越深，就像陷入泥沼一般，爬不上来，只有等待被淹没的结果。
往后无力地靠着墙，我闭上眼睛。敲门的声音持续不断，一声声沉重的敲打，敲在心头，觉得憋闷。假如段黎能开口说话，他一定会叫我，让我开门，问我到底怎么回事儿。但那只不过是假设，实际上他不能。我好像太卑鄙了，居然利用他这个弱点让自己躲起来。我几乎可以想象段黎现在会有多急，会有多难受，可是我却不能开门，或者说，我没法儿成功说服自己去开门，我无法面对他。我现在的样子，现在的状态，该怎么去面对他？一旦段黎问我之前发生了什么，我该怎么回答他？难道这世上果然没有永远的秘密，不管一直以来我多想隐藏掉一切却都由不得我来决定么？
敲门的声音变小，直至无声。我低下头轻摇一下，果然不是人人都有耐心在这里陪自己耗的。撑着地起身，突然的刺痛让我不由弯下腰，捂上左胸的肋骨靠着墙停下，慢慢地呼出口气，等着疼痛过去。
慢腾腾地走到阳台上，把窗户打开。每动一下，身上就疼得冒冷汗。冷冽的风扑面吹过来，夹杂着些许雪花，身子忍不住颤抖了一下。雪的味道那么清晰，清凉的，充满整个肺部。
我靠到窗框上，茫然的看着外面。被雪覆盖的城市，安静无声，甚至有点儿苍凉。是谁说出生在冬天的孩子不怕冷？是谁说出生的月份便是自己最幸运的月份？是谁说冬天的雪能净化一切？
全是屁话。
韩晔……
当他叫出这个名字的时候，我愣了。
我有多久没用过这个名字？应该有十年了吧？
从跟母姓以后……
那个时候，我丢掉了一切和那个男人有关的东西，包括我的姓氏，包括我对他的崇拜，却唯独丢不掉我对他的怨恨。
韩。那个男人在我出生的时候给我的第一样东西。不，也许不应该这么说，因为韩晔这个名字是爷爷给我取的。好像那个男人也没给过我什么，他唯一给我的只是一场梦，最后还是由他亲手打碎，也是在这样的雪天。对那个男人，我只能说他很聪明，就是太聪明了才骗了所有人。我从没在任何人那儿知道当年那些事的缘由，但其实一切并不是那么难以猜测。
我家在那个年代算是很富裕的一户，爷爷也算个有头有脸的人物，也许就是这种身份的制约，他同时也是个很保守的老人。在选儿媳妇的时候，门当户对是他所一向坚持的。我老妈出生于一个书香门第，身世家事都很优越，自然很得我爷爷的喜欢。那个时代，父母包办婚姻似乎是很正常的事情，那个男人作为长子，也是唯一的儿子，他没有反对的理由，他也不可能会反对，毕竟，除了这些以外，他更是未来的财产继承人。这也是为什么爷爷去世没多久，他就提出离婚的原因，十几年的委曲求全，十几年的伪装，说起来也还真是辛苦他了。就是这么一个恶俗的小说桥断，无聊至极。但就只是这么无聊的剧情，没想到却也能让人崩溃——身临其境的那些人，我们。
环住手臂，手被冻得开始变僵硬，但还是不想关上窗户。我宁愿就这么呆着，让寒冷把神经冰得麻木，似乎这样就不会继续那么痛苦。我当然知道这做法有多幼稚，但对现在的我而言，只要有一点点能让自己逃开的可能，我都会紧紧抓住。
这一瞬间，我突然就发现自己当初对段黎做的事儿有多混蛋。那个时候我为什么要留下他一个人，然后自己走掉？也许段黎说得没错，我脑子大概真是并联的。
其实，我并不后悔自己当初的想法，甚至我至今依然觉得一个人只有自己从阴影中走出来，对另一个人而言才有希望，对两个人而言才有未来。可现在想来，我当时的做法的确混蛋至极。我没呆在他身边，没给他信心，没给他支持，自以为是的把所有的一切都留给他一个人去解决，让他一个人去面对。我完全没有意识到痛苦的过往怎么会是那么轻易就能走出来的。如果当真那么容易就能遗忘，那么轻易就能舍弃，又怎么可能让自己变成现在的样子？从过去走出来，连我自己都做不到的事情，我凭什么要求段黎做到？为什么那个时候我没有想到这些？是不是因为自己逃避得太久，久到忘记了当初的痛苦？
现在，终于也轮到我来面对，终于也轮到我要从过往中走出来了。原来，只有在自己去面对的时候，才知道这件事情有多难；原来，只有在自己经历的时候，才能有感同身受的体会。段黎