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纯嗟木龆ǎ谑俏颐橇礁鲈谛Ｔ袄锟辛�3个生产厂家不明的面包，我觉得校花就是我的糟糠之妻。
下午又陪校花上了两节课，听名校老师扯了两节淡，竟然意外搞明白了什么是亚热带季风，受益匪浅。
第三部分：晋升一队我与校花斗嘴
晚上，我拒绝了校花同学们的盛情邀请，陪伴校花到广州的各条商业街漫步。我慷慨解囊，给校花买了件外衣，还有若干化妆品，不管怎么说，咱现在也算有钱人了，穷什么也不能穷教育，苦什么也不能苦女朋友。
“你真好，一下子买了这么多东西，我都过意不去了。”校花还算有良知，“这都是你的血汗钱啊！”
“不要说得这么玄乎，就跟我是煤矿工人似的，能为你买东西，一直是我的梦想。”我说，“等我有了钱，我还会给你买更多的东西，以后我们的房子是海边别墅，车是卡迪拉克的，佣人是菲律宾的。
“得，你就做你的春秋大梦吧，牛郎快要下凡来找你拼命了！”校花竟然小看我的实力。
“凭什么啊，我们井水不犯河水的。”我不认为自己跟牛郎有过瓜葛。
“天上的牛都让你给吹死了，人家牛郎能干吗？”校花说，“即使有几头牛大难不死，也都得了疯牛病。疯牛病知道吗，Mad Cow Disease！”
“疯牛病知道，麦德考什么东西的不知道。”我实话实说。
“你啊，就是肤浅，学点外语吧，要不素质永远上不去。”校花忧心忡忡。说实话我看不出学好外语跟素质的提高有什么必然联系，相当年，有多少会日语的中国人成为日本鬼子的翻译官，但我没敢说，说什么也不能打击校花学习外语的积极性，人家父母可是煞费苦心才把她转到这所学校的。
“行，我一定争取自学成才。才七点，我们看场电影吧。”我提议。
“大善。”校花的回答简单明了。
“听说《十面埋伏》不错，有没有兴趣看看？”本着对章子怡的喜爱而非对张艺谋的景仰，我再次提议。“行，一切都依你，正好看看金城武这个大帅哥。”一谈起帅哥，校花的眼睛里直放光，少说也是40瓦的灯泡。
“有我帅吗，他有我一样挽起高山大海的健美臂膀吗？”我问道。
“当然了，根本不是一个档次上的，简直就是奥迪与奥拓的差距。”校花吃里扒外。
我以牙还牙，道：“你跟章子怡也不是一个档次上的，差距更是显而易见，简直就是东施与西施。”
“行，我可以负责地告诉你，这个电影我不看了。”校花脸色一变，郑重其事地说。
“为什么啊，好好的为什么不看了？”我不解地望着她。
“你看电影的目的不单纯，不是出于追求崇高艺术的目的，而是为了看章子怡。”校花振振有词。
“可章子怡就是崇高艺术啊！”我狡辩道。
“我不管，想看电影可以，《少林寺》。”校花冷冷地说。
“我说你也太狠了吧，你的心是不是被鹤顶红浸泡过啊，怎么这么毒，你不是说过可以看猪跑吗？”我带着哭腔说。
“哦，当时行程比较仓促，忘了加一句，该条款解释权归我。Ok，no more word！”校花简直就是铁娘子撒切尔夫人。
“那好吧，我认栽了，我们回去吧，现在没有哪个影院上映《少林寺》。”我垂头丧气地说，心想回青岛一定要买张《十面埋伏》的DVD。
我们打了辆车，直奔宾馆，一路上，校花埋怨就是因为我，她才没看上金城武，典型的得了便宜卖了乖。
忙活了一天，我浑身酸痛，汗臭味也开始弥漫在房间内有限的空气之中，为了攻克这两大难题，我决心洗澡，该方案得到校花的首许。
洗完澡，我顿感浑身轻松，换好衣服躺在床上看ESPN转播的NBA，由洛杉矶湖人队主场迎战费城76人队。校花开始准备洗澡了，我引用一代爱国诗人屈原的“新沐者必弹冠，新浴者必振衣”，建议她试一试新买的衣服和法国香水，如果是假冒伪劣产品第二天还可以去换。为了维护自己的合法权益，校花拿着新买的衣服和香水进去了。这还是第一次校花与我在同一间浴室里沐浴，无疑是一件里程碑式的事件，具有划时代的意义。
不得不承认这场比赛的解说员是一个语言艺术大师，此前能在这方面得到我的承认者只有自己一个人和鹦鹉一个动物。这场比赛奥尼尔状态神勇，完全掌控了内线，越打越兴奋，当兴奋达到巅峰状态时，甚至开始拖着自己的硕大身躯从外线带球上篮，而阻挡他前进步伐的竟是娇小玲珑的艾佛森。解说员的解说为这个场景增添了不少神韵，只用了几个字就很好地诠释了奥尼尔的不可一世：“奥尼尔来了，快闪开！”声音极为夸张，令我忍俊不禁，不由想起喊“狼来了”的那个顽皮小孩。
解说员越说越写意，我在下面是心有戚戚焉，听得如痴如醉，如梦如幻。当科比玩出一个大风车灌篮时，他说出让我莫名其妙的两个字：好棋。然后是长达十秒钟的沉默，在这十秒钟之内，我一直在思索一个问题：到底是我的耳朵不听使唤了还是怎么回事，这个解说员在我眼中是那么完美无暇，就像明月之珠，和氏之璧，我不能容忍他犯下如此致命的一个错误，所以我更情愿相信是自己听错了的缘故。沉默过后，解说员补充了一句话，这句话的妙处在于省却了我去医院诊断耳朵的麻烦，他说这场球打得太精彩了，就像一盘棋。
自圆其说能圆到这种境界的，我只见过他一人，真是个旷世奇才。
校花出来时，带着一股令人陶醉的香，七里之外都可以轻易闻到，不知道周杰伦的《七里香》是不是专门为她而唱。我顾不得看科比最后一秒的投篮，向校花看去。换了一身紧身衣的校花就像脱胎换骨了一样，比莫言笔下还标准的丰乳肥臀凸显无遗，妩媚至极，我体内的雄性激素如山洪暴发，一泻千里，伴随着生长激素甲状腺激素肾上腺素去甲肾上腺素等知名激素一并涌出来，一股邪念充斥了我的左右大脑半球，我的脑袋率先实现了全球一体化。
“看你的篮球吧，老盯着我干什么？”校花一边梳理着自己乌黑亮丽的长发，一边说。
第三部分：晋升一队奸计难得逞胎死腹中
我说篮球诚可贵，美女价更高啊，这身衣服，这香水，和你配在一起简直是浑然天成啊，你和我配在一起则更是天仙配啊，情不自禁一展歌喉：“树上的鸟儿成双对……”
“别这么贫了，快睡觉，明天再陪我上一天课，后天就周六了，我们好好出去玩。”校花缺少必要的艺术细胞，没有耐心听我的天籁之音，一边扎着头绳一边说。
一只无形的大手驱动着我去助人为乐，我说我来帮你扎吧，你应该学会充分动用周围一切可以利用的人力物力，一味蛮干是不行的。校花莞尔一笑，把头绳递给我，说没想到你还挺心细的。我说那可是，胆大心细素来是我的优点，杨白劳都能想到给喜儿扎头绳，我能想不到吗，说完三下五除二就把头绳扎好了，毕竟相比于结扎，扎是一件很容易的事。我把校花推到镜子前，问：“怎么样，还满意吧？”校花用挑剔地眼光打量了好一会儿，高度赞扬了我的手艺：“你是一个当发型师的好材料。”
我把手放在校花身体上久久不肯离开，邪念已经蔓延到我全身，我试探性地问道：“累吗？”
“还可以吧，你好不容易来看我一次我怎么会累呢？”校花想挣脱我，没成功，只好迁就我，保持现状。
我故作严肃地问：“你喜欢我吗？”
“你说呢，不喜欢你能跟你在一起吗？”校花也严肃起来，很有夫唱妇随的味道。
事态的发展正在悄然逼近自己所规划的蓝图，我说：“那你怎么表示啊？”
“你说呢？”校花用不解的眼神看着我，竟看不出我的企图，再次验证了大眼无神这一结论。
我笑了笑，见校花不为所动，没有跟着我笑，感到很泄气，但想到自己只能在广州呆两晚上，事不宜迟，时不我待，于是鼓足勇气说：“我们亲热一下吧。”
“你整天想些什么啊？”校花生气地挣脱开我，“原来你让我来宾馆和你住是有目的的。”
我说你不要生气啊，我只是一个提议，你拥有一票否决权，你可不能把我想成鸡鸣狗盗的鼠辈。只不过，孤男寡女共处一室，你真的忍心虚渡这良辰美景吗？
“那我现在告诉你，休想，我是一个很传统的女孩。”校花对我瞋目而视，我开始思索传统是褒义词还是贬义词，为什么会有如此大的魔力，引无数少女尽自勉。
我不甘灰头土脸，再次鼓足勇气；说：“那接个吻总可以吧，你不能太残忍，我好不容易来一趟，你也要有所表示吧，展喜还犒师呢，朝鲜人民还热烈欢迎中国人民志愿军呢！”校花被这句上升到民族大义的话触动，觉得良心上过不去，凑过来说：“好吧，但你不能得寸进尺。”我心想不得寸进尺，得陇望蜀总好吧，不由分说把她扑倒在床上，蕴含着无数感情去吻她，双唇接触的一刹那，又衍生出更多感情。那一刻，在我眼中，她就是朱丽叶和潘金莲的融合体，不知道在她眼中我是不是罗密欧和西门庆的融合体，只要不是罗德曼与西门豹的结合体就好。
我刚要趁热打铁，校花挣脱开我，说：“好了，当断不断，反受其乱。既然你的目的已经达到了，没有必要再过度纠缠。”
“可是我意犹未尽啊。”我不满道，刚说完，手机响了，一看号码，是京打来的，连忙接起来。京告诉我球队已经进行了在北京的第一次适应性训练，大家的状态不错，目前是群雄激愤，众志成城，异口同声要拿下御林军北京队。我问就这么点事吗？京说是啊，无聊了，给你打个电话，向你介绍一下球队的最新动态。我厉声道你知道吗，你彻底冷却了我这块正在烧的铁。京说真是莫名其妙，我看你是块发烧的铁。我说事已至此，也没有什么挽救的方法了，希望你们能给岛城球迷交上一份满意的答卷。京说你怎么说起话来无头无脑地啊？我故弄玄虚说不足为外人道也。京说真是太伤自尊了，你竟然把我当外人看待。我说得得得，天机不可泄漏，这总行了吧。京说我的心灵已经有了创伤，你看着办。我用一顿饭打发了京，可见他的创伤是多么容易抚慰。
由于校花有了戒备之心，我的奸计难以得逞，胎死腹中。
第三部分：晋升一队妙趣横生的一课
第二天上课要比第一天妙趣横生得多，虽然大部分时间我依然在蒙头大睡。
英语课上，一位同学的手机响了，曲子很振奋人心，是《大刀向鬼子的头上砍去》。对此，全班同学们报以雷鸣般的掌声，因为这天恰逢“9。11”一周后的“9。18”。老师不满意了，说：“我已经说过多少遍了，上课时不要发出这种声音。请所有手机还开着的同学马上关掉手机，否则后果自负。”一时间全班大多数同学从口袋中掏出手机，进行这个再简单不过的操作。一个同学理直气壮地高举右手，似有满肚子意见，老师问他有什么事。他说：“老师，我的手机没有关，但我把它忘在宿舍里了，我这就回去关掉。”这句话惹来哄堂大笑。老师批评他哗众取宠，他却不以为耻，反以为荣。过了一会儿，这名同学又举手了，老师不耐烦道：“你又有什么事情啊？”这名同学捂着膀胱，一看就是快要小便失禁了，说：“老师，我要小解！”老师听后，脸色铁青，手指着这名同学，竟然半晌说不出话来，我们百思不得其解，人有三急，这名同学的要求再合理不过，老师有必要这么大动肝火吗？良久，老师才喘上那么一口气，咆哮道：“现在的学生真是越来越不像话了，竟然敢在我的课上公然要小姐，你说你们父母把你们培养成人容易吗？可你们……哎，真是学风日下啊！”我们听后哈哈大笑，不得不佩服这名老师超人一筹的联想能力，不过要是没有点生活积淀做基础，他还真未必能由“小解”联想到“小姐”，起码从没找过“小姐”的我就难以凭空想到这一点。
这堂课带给我的惟一收获是让我知道了两个英文缩写的中文释义，一个是“TMD”，一个是“NMD”。老师一把这两个字写在黑板上，我就乐了，说这不是骂人高级词汇中的绝代双骄吗？校花不解，恳求我答疑解惑。我说就你这样的还敢跟我妄谈文化素质，“TMD”不就是“他妈的”，“