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今天的同学们不知哪儿不对劲，都把自己的作业捏得紧紧的，没有给敌人留下一点可乘之机，幸亏我爷爷在天有灵，保佑我当上了四人小组的组长，有了给人检查作业的权利。
按迷信的说法，我今天可走好运了。因为我们班的同学十分信奉我。认为我检查作业是有益无害的。经常迫不及待地把作业拿来给我检查。我便不绕弯道地直接把目光盯在“混”上，这些兴奋者并没有注意到我的行动，倒是我自己内疚了一番，我看到的情景，可以用我奶奶的一句话概括：作孽呀！
浮现在他们本子上的词，竟不是“混蛋”，就是“混球”，不是“混球”，就是“混帐”，不是“混帐”，就是“混搞”。其中“混搞”一词，我甚为不解，便问当事人。他的脸“嗖”地一下红了，眨巴着不大的眼睛，狡猾地说：
“少儿不宜。”
我们班的词语手册之父是龙超。
龙超四本词语手册。可以按不同的标准分类。
按大小分三类：一本16开；两本32开，一本64开。
按贵贱也分三类：最贵的是16开的，其次是两本32开的，最便宜的是64开的。
按内容亦可分为三类：最齐全的，是16开的（包括组词，解词，课后问题的答案，基础训练，范文等）；其次是32开的（包括组词，解词，课后问题答案等）；最简单的是64开的（包括组词，解词）。
和他相比，我就显得寒酸了许多，一本“词语手册”也没有。
不仅如此，我们班64人，其中63人都有词语手册。换句话说，没有“词语手册”的唯我独尊。
我问龙超：“你要那么多的词语手册干什么？谁给你买的？”他说：
“我妈我爸我爷爷我奶奶给我买的。”噢！我的妈哩？每当我让她买词语手册的时候，妈妈总是大手一挥：
“不用啦！要那东西，还要脑子干什么！”废话！要那东西组词嘛！每学一个生字，都要在后面组两个词。比如：“寇”，后面就要组“日寇”
“豆蔻”。要是会组成语，就只用组一个词了。比如“唾”，后面就可以组个“唾手可得”。
尽管我没有词语手册，但是我是组长，可以借检查作业之名，时不时地抄一两个词。要是不抄，硬想，也能想，只不过要抓破头皮，啃破笔杆。主要是耽误我的时间。
长期这样蹭词，也不是个办法呀！
出于怜悯，龙超借给我一本，最小的，最贱的，最简单的，64开的，词语手册。
于是，上课时他把那本手册借我，写完作业了，我再把手册还给他。虽然程序烦琐，但是总比我每天带四个文具盒，上学时一件一件的拿出来，放学时再一件一件的放进去好多了。
说到文具盒，就在这时，发生了两件与文具盒有关的事：
第一件是，有一阵，龙超在练铁头功。
上课了，当喊“老师好”时，陈大侠一方面要表现对老师的尊重，一方面要展示自己的铁头功，就故意把腰弯得很低，头重重地磕在文具盒上，还故意皱着眉头，轻轻地揉揉磕到的地方，无所谓地笑一笑，表示不疼。
每次别人提到他的铁头功，他总是把自己的文具盒往自己的头上砸，可能是担心别人以为他弄虚作假，他见我的文具盒比他的大，就摆出一副“壮士一去不复还”的表情。拿起我沉重的文具盒，使劲地、用力地、壮烈地照着他空荡荡的脑门子打了起来，然后拨开人群，大摇大摆地走出座位。
一个同学背后埋伏，拿我的文具盒，跟在他屁股后面，当他刚跨出教室时，只听“咣”的一声响，我的文具盒被砸出一个窝，而陈大侠的头并没被砸出一个包。我便确信他有铁头功了。
第二件，那是上音乐课，他没有带竖笛，闲得没事干，就拿起我的文具盒左看右看，动手动脚，只听“喀嚓”一声，我的塑料文具盒被他掰掉了一块。那时候正是上课，我就没有理他，再说沉默是女性的美德嘛！
直到放学，我装做很傲慢的样子，拿尺子敲着桌子说：“你赔我！”他的眼睛眯成一条线，头一摇一摇的，额头上的一撮毛更长了，直往鼻子上奔，他说：“赔你妈个大奶头！”就这样，我的四个文具盒里的50％，就被他搞坏了。
我们就开始了漫长的冷战。我是坚决要求索赔的！这样长期相持下去，永远对我有利。
龙超心知肚明，就把那本64开的词语手册让给了我。
但是书的价钱和文具盒的价钱，还是相差2块5。
龙超，我比较了解。他家虽然钱多，但是他自己手里，现金支票的没有。
他翻遍书包，发现了一张过期的贺年卡，上面写着：
龙超：
祝你新年快乐！
我指出称呼不对，犯了明显的错误。龙超答应在５分钟把名字改好。
开始，他是想努力在原字上改动。不想，“方”和“龙”，背靠背，往两个相反的方向扭。所以特别难改。经过反复改正，终于涂成了一个墨砣砣。
一不做二不休，龙超干脆把称呼，全部涂成了墨砣砣。上面变成了：
方舟：
祝你新年快乐！
我终于通过合理的途径，弄到了属于我自己的词语手册。
二十、现代书生
今天老师讲了一首诗歌，主要是讲哥俩在山坡上做作业，忽然飞机来播种子（他们好象生活经验蛮丰富的，知道不是观光旅游新马泰的飞机），由种子联想到一片树林，由树林联想到枕木，由枕木联想到铁路，房屋，梁柁，他们两兄弟，将来要在风雪中，拿着电锯高歌。
老师讲到这儿，略略有些尴尬。因为昨天才讲到环保，今天就讲伐树，不太好吧。于是简单地说：
“这两孩子多可爱，长大要为祖国做贡献。”还问：
“这篇课文写得好不好啊？”我想：哼！种子刚刚撒下来，就拿电锯等着呢。还说写得好。那种手笔，都是大人教的，什么“大手把荒山抚摩”哟，什么“金色的细雨”哟。乱抒情，呕死人了！
老师说：
“方舟你说是不是？”我莫名其妙地“恩”了一声：“什么是不是？”
老师显然是沉住气，把下巴往里掖一掖，深呼吸一口：
“你说这两个孩子是不是可爱的孩子？”老师一定是看到我出现了异样的表情，眉毛打成一个疙瘩，就提问我了。
我只好勉强笑着说：
“可爱。”可我坐下时，小声地说了一句：
“可爱个屁！”没想到这声音还挺大，足以让有着顺风耳的老师听到。
可整天说被我们吵聋了的老师并没有听到，只是说：
“你说什么？”我松了口气，以为自己随便编个答案就混过去了。没想到旁边的龙超嘴快，用比当事人的声音还大几倍的声音，对老师说：
“她说可爱个屁。”同学们就窃窃私笑，我只好以居高临下的眼神望着下面的同学。老师指着那个嘴快的龙超说：
“你说这两个孩子可不可爱？”他便用极细的嗓音，配上甜美的笑容叫道：
“可爱！”老师很满意，假装不经意地看了我一眼。我知道我在老师心中百依百顺的印象变了。
有了这一次，就没了下一次。我对课文上有看法，只好暗自在心里想。
今天老师连着上了两节介绍伟人衣服的课文。一篇是《一件棉衣》《周总理的睡衣》。
先说〈一件棉衣〉主要是讲毛主席的。毛主席的棉衣烂得不成样子了，别人就暗地把旧棉衣拆了，换了一件新棉衣。毛主席生气了，让他们把新的送回去。要一个和旧的一模一样的。
我看了以后，觉得不能理解。心想：毛主席呀毛主席，你老人家也太奇怪了。俗话说，旧的不去，新的不来。人家都已经把新的做好了。旧的都拆了。就很难找到跟旧的一模一样的棉衣了。难不成把旧得再缝起来？那不太麻烦了。如果别人给我做了新衣服，我肯定要千般万般感谢的。
不过我最关心的还是那个新棉衣，新棉衣到哪儿去了？只是说那个送棉衣的战士热泪盈眶。
再说〈周总理的睡衣〉，主要是描写一幅画，前面是邓奶奶为周总理补睡衣的情景，后面是一位女护士拽着周总理的睡衣哭。原因是她发现上面有好多补丁。
我真奇怪，一件睡衣实在是没有什么补头。睡衣是很便宜的，再说睡觉是可以不用穿睡衣的。
让我特别奇怪的是：课文不停地描写那个针线笸箩，而且老是在猜测针线笸箩里的针线包的来历。一会儿说是长征两万五千里留下来的，一会儿说是别人送的，一会儿说是邓奶奶自己做的，最后也没猜出来是哪儿来的。
话说后面那女护士，她跪在地上，手捧睡衣的尾巴，又热泪盈眶了。我很惊异，为什么所有写伟人的文章都要用上“热泪盈眶”这个词，而且这个时候哭，眼泪会把睡衣弄脏的，又得重新洗。
其实我不是书生。但一考试我就变成了彻彻底底的书生了。
一次考试，有一道题是考排列顺序的。要从小到大排列。题目是：
布匹，棉花，棉桃，纱锭。
天哪！棉桃是啥？纱锭是啥？没办法，我只得数她们的笔画，哪个笔画多，哪个就排最后。
第二道题：
课桌，树苗，小树，大树。
我就不会故伎重演了。这回我什么都认识。于是，我得意洋洋地把顺序顺了下来。哇，真他妈的爽。
第三道题：
铁水，铁矿，锄头，铁。
天下第一聪明的人又傻了眼。妈呀。铁水是什么玩意儿呀？莫非是铁牌矿泉水——总算和“矿”扯上关系了。那么铁水就是老大！铁矿是老二，锄头没有铁贵。只好屈尊当老末了。
该最后一道题了。
蒸汽，水，雨点，云。
啊哈。这个我熟，蒸汽比云大，水比雨点大。这不就结了吗？
总算搞定了。该作文了，我终于可以在我胡说八道的作文翱翔了。耶——
但是我没什么把握，一回家，我就满心欢喜地问俺爹俺俺哥俺姐：
“棉桃是啥？纱锭是啥？铁矿是啥？铁水是啥？”还是我妈反应快。不到两分钟，就做出答案：
“小嘛小儿郎，
背着那书包上学堂。
不是为做官，
不是为面子光。
只为穷人要翻身啊，
没有学问呀无颜见爹娘。
听听阿妈给你讲，
铁矿是铁水的爹，
棉桃是棉花的娘……”
我只觉得天旋地转，乾坤倒转，风水轮流转……
二十一、九品芝麻官
鄙人从小是个老好人（专指在学校）。
哪知自从流行当值日班长以后，我就在一个星期里，没有一刻安宁。
值日班长，美其名曰，就是民主管理，培养俺们的竞争意识。我有幸成了第一届值日班长，以后的值日班长也归我选，我信心十足地想：因为我公道！
值日班长是干什么的？就是记名字的。科学的解释，就是在小本本上写上违法乱纪的倒霉人员。倒霉人员的处罚，就是放学留下来扫地。
然而规矩是人定的。哪位值日班长心情好了，骂人10次也不会被记名字。
到Ｎ届值日班长上任的时候。办案就必须有证人了。不过这是后话。
话说在那硝烟滚滚，弹片横飞的打扫卫生的现场。杨都都迈着大步向我走来，步伐优美得像个企鹅。不过那架势有点不，不……不对劲！
他一见我，便唱了起来：
“我今天陪爸爸，带着全家去杀人。”
显然是想制造恐怖气氛。这句歌词是他的开场白，就像童话里会说话的小狗，先“汪汪”两声，再说人话。
刚唱完，就全身扭曲起来，好象肚子疼，装得委屈得不得了。
他说：
“宇文宇他踢我！”虽然杨都都喜欢过我，但是我公事公办，不轻易冤枉一个好人。我问：
“几脚？”他好象没做好准备，数了半天手指头，说：
“一脚。”哈！才一脚跑来报什么案哪？我尽量婉转地吼道：
“按规矩，踢三脚才能报案。否则熟归熟，我一样可以告你报假案！”
杨都都显然对一审判决非常不满。在他眼中，就冲着他脸上那块明显的刀疤，别人也该让他三分，何况欺负他的还是个无名小卒。哼！
于是他要求重新开庭审理。但是我一定要维持原判。
他伸出一根手指，放到我面前，威胁我：
“哼！等着瞧！”他不知道我有一个毛病。只要我看�