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甚至生活的呼吸本身对我也很遥远，却比什么都更叫我难过、委曲。我
感到一种新的饥饿。
读书在使我向上的同时也使我沮丧。它让我看到我可以做到什么，
失去什么。我的紧张情绪又回来了，那是一种新的、可怕的、苦涩的、
奔腾不已的、几乎叫人难以忍受的情绪。我不光是感觉到，而且是懂得
了周围的世界满含着敌意，是会杀人的。我问过我自己一百万次：我有
什么办法能拯救自己？得不到回答。仿佛陷在四面的高墙之中，处于万
劫不复的境地。我没有跟借我借书证的伏克先生讨论我读过的书；那会
意味着谈自己，而谈自己却是痛苦的。我每天都微笑着，拼命让自己的
行为跟往常一样，脸上也保持明朗的表情。但是有些白人仍然注意到我
已开始沉思。
“别成天迷迷糊糊的，小家伙！”有一天奥林先生说。
“先生！”我说，找不出更好的话回答。
“你那样子好像偷了什么东西似的，”他说。
我笑了——我知道他希望我怎么笑，便按那样子笑了。但是我决心
更加小心注意我的每一个动作，用以保卫和掩饰在我心中萌发的新思
想。
如果我到北方去，我能在那儿建立一种新的生活么？人怎么能把生
活建立在模糊的没有成形的向往之上呢？我想写作，但是我连英语也不
会。我买来了英语语法书，却发现它很枯燥。我感到我从小说中所获得
的语感要比从语法书里得到的强些。我读书很用功，只要我觉得抓住了
一个作家的观点，我就把他扔到了一边。晚上我睡觉了，书页还翻开立
在我的眼睛面前。
一个星期天早上，我的女房东莫斯太太问我：
“孩子，你读些什么东西，读个没完？”
“啊，没什么，不过是小说。”
“你读这些书有什么用？”
“我只是读着玩罢了。”我说。
“我希望你能有点头脑。”她的口气叫人感到她并不相信我有什么
头脑之类的东西。
我所认识的黑人谁都没有读过我喜欢的这些书；我甚至怀疑有没有
黑人想到过它们。我知道有黑人医生、律师、新闻记者，但是从来没见
到过。我在黑人的报纸上找不到对萦绕我心里的念头的丝毫反响。我觉
得上了当，有时便连续几天不读书。但是我心里立即感到一种模糊的对
书的饥饿，于是我又伪造条子去找白人图书管理员，又读起书来， 彷徨
起来。这种又读书又彷徨的情况，只有在天真的没有文化的人身上才能
见到。我觉得每天心里都背着一个秘密的犯了罪一样的包袱。
那年冬天，妈妈和弟弟来了，我们用分期付款的办法买了些家具杂
物过起日子来。我们上了分期付款的当，却无法回避这个办法。我开始
吃热的食物，令我吃惊的是定时进餐提高了我读书的速度。我过去很可
能熬过了多少次疾病还一点都没有觉察到。我的弟弟找到了一个工作，
我们开始攒钱，计划到北方去。我们计划着时间，计划着可能出发的日
子。我没有告诉白人职员我打算到北方去。我明白，他们一知道我想着
北方，就会改变对我的态度。他们会因此感到我喜欢我现在所过的生活，
而由于我的生活完全受到他们的语言和行为的支配，那就意味着向他们
挑战。
我现在对自己作为一个黑人在南方生活的前途看得相当清楚了。
我可以跟爷爷一样，跟别的黑人组织在一起去和南方的白人作斗
争。但是我明白，我永远无法取得胜利：白人很多，黑人很少；他们强
大，我们弱小。黑人的直接叛乱决不可能成功。如果我公开战斗。我就
会死去，而我却不愿意死。私刑的消息时有所闻。
我也可以投降，过一个温驯的黑人的生活。但那是做不到的。我过
去的全部生活都培养我过具有自己的感情和思想的生活。我可以和蓓丝
言归于好，把房子继承下来。但那也是奴隶的生活；如果我那样做，我
就会粉碎我心里的某种东西，让它死去。我会因此仇恨我自己，我知道
有些白人就是那样仇恨投降的黑人的。我也不会甘心情愿地让自己受人
践踏，像矮子那样。要是那样的话，我宁可死去。
我可以跟矮子和哈里逊打架，发泄我无处发泄的烦躁。我见过许多
黑人把他们对自己的仇恨转移到别的长着黑皮肤的人身上，和他们打
架，用这个办法来解决自己的黑人身份问题。要那样做我必须冷酷，而
我却并不冷酷，也决不可能冷酷。
当然，我也可以忘记我读过的东西，把白人赶出我的脑子外，把他
们忘记，而在女人和酒精里消磨掉我的渴望和追求。但是一回忆起我父
亲过去的行为，我对这种做法便感到恶心。既然我不愿意别人干涉我生
活，我怎么能自己去干涉自己的生活呢！
我完全没有成为自由职业者的希望。我本来就受到条件限制，即使
有这样的雄心也做不到。富裕的黑人居住的世界对我说来跟白人居住的
世界几乎同样陌生。
那么，还有什么出路呢？我每天都把我的生命的问题捧在心里，有
时真怕不小心摔一跤会把它全弄洒了。我的阅读在我和我所生活的——
也打算继续生活下去的世界之间制造了一种强烈的距离感。白天黑夜对
于我都是一个漫长的、沉默的、永远压在心里的梦，恐怖的、紧张的、
烦恼的梦。这梦，我真不知道还能承受多久。
（孙法理 译）