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手心里的雪花-第8部分

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    “好,我一直等你问,你真是能忍啊,这二十多年来我等的就是这一天!”她大声疾呼。    
    这时父亲回来了,见到我俩,或者具体说,见到我,脸忽然一沉,问了同一个问题:“你来做什么?”    
    原来,我真的是多余的,是不应该存在的。    
    “蓝鹰奇,我今天要把所有的话都说清楚!”她像发狂的母狮,每一根毛发似乎都在竖立。    
    “你胡闹什么?”他想喝住她,她不以为然。    
    “你以为我不知道你当年做了什么吗?她!”她冲着父亲,愤怒地伸手指向我,声音都有些嘶哑,“根本不是我的女儿!”


第一部分第3章 我的泪(3)

    我倒退一步,脑子里什么反应也没有,只是感觉耳边像回音环绕地充斥着:她不是我的女儿!她不是我的女儿!    
    一个趔趄,小腿肚碰到沙发边,双腿一软身体摔在沙发上。我无助地望向父亲,他的脸铁青铁青,却也有一丝吃惊。    
    “你……你知道?”不愧是父亲,埋藏几十年的秘密将在一夕揭穿,竟还是这样镇定地发问。    
    “她是那个女人的孽种!对不对?我是一个母亲,难道会认不出自己的孩子吗?从护士抱她给我的时候,我就知道她不是我的孩子!”她仿佛无视我的存在,只是大声地斥责父亲。颤抖的双肩显示了她的愤怒,她一如我一样,话已经压抑了二十多年。    
    “你真狠啊!竟那么凶狠地对待自己的亲生女儿,有一刻我都怀疑自己是不是弄错了,可是看着她那张越来越像那贱人的脸,我就知道她是个孽种!”    
    “啪!”父亲的巴掌打在母亲脸上,“我不许你叫她贱人!”他也怒吼,母亲终于把他激怒了。    
    “你到现在还护着她?蓝鹰奇,你还是不是人!你到底把我和阿楠的孩子藏到哪里了?你说啊!”开始是用力地质问,越到后却带了一点软弱和恳求,她想知道。那种软弱,是属于一个母亲的。    
    “好啊,你终于承认了,是不是?那个孩子是你偷人生出来的,是不是?”父亲则不然,他的音调是由轻及重,怒气再也压抑不住。    
    “没错!你能和那个贱人生,我为什么不能和阿楠……”话音未落便又结结实实挨了一耳光。    
    我只像看戏一样,看着愤怒,爆发在两人之中。    
    从断断续续的争吵中,我竭力使自己平静,以便能理出一个头绪。    
    “既然话说到这份上,我就把你们想知道的全都告诉你们!”父亲的吼声惊天动地,似乎地面都在微微摇晃。    
    他指的你们,是我和母亲。    
    “你和那个男人的野种,已经死了!”他的音调不肯降低。    
    “你说什么?你……你说她……她死了?”语气立刻软趴趴,而母亲也一下瘫坐地上。    
    “没错。你和玉兰在同一天生产,你和她先后产下两个女婴。你虽然看了那孩子一眼,可是后来你睡着时,她就没呼吸了,医生说婴儿先天心脏不好,她夭折了。”他看到母亲的脆弱,音调多少降了一些,然而又愤然道:“你活该!”    
    母亲没有气力反驳他,只是呆呆地流下泪水,口中轻轻念:“我可怜的孩子……我可怜的孩子……”    
    “我知道你已经发现我和玉兰的事,所以根本不可能让她的孩子进我家的门,于是我就调包了。”他缓缓说出真相。    
    “那……”我幡然醒悟,急忙插嘴,却被他堵了回来:“你想问我为什么那么对待你?为什么不爱护你?”    
    我点点头。    
    “因为我不知道你究竟是不是我的孩子!”    
    “我不明白……”    
    “在我抱你回家的第二年,我忽然发现玉兰还有另外一个男人,而她和那个男人跑了!我不能确定当时她肚子里的孩子究竟是不是我的!看着你越来越像她,我就越恨你!”    
    又是恨我。我怔怔的,我叫了二十多年的父母,竟然都恨我。那我呢?我应该恨谁?那个给我生命却又抛弃我叫玉兰的女人吗?    
    “你为什么不带我去做亲子鉴定?”我没有哭,是因为我已经没感觉去流泪了,只能麻木地问,宁愿把自己伤到最深。    
    “哼!我不想知道,我不想知道她有多彻底地背叛我!我宁愿相信你是我的孩子,却又不能阻止自己不去恨你!”他声音颤抖。他是爱她的,我想。只有因为爱她,才会这么痛恨她和别人的孩子,才会不肯承认自己是怎样地失去她。    
    所以他恨我。在他眼里,我就是母亲,那个玉兰。    
    “哈哈哈!蓝鹰奇,你的结局又好吗?石玉兰那个不要脸的女人,她背着你去勾三搭四!还让你养了她女儿二十多年,真是讽刺啊!哈哈哈……”母亲像是魂魄回到了躯壳,在地上大笑。在放声大笑中安慰她那颗刚被敲碎的心,那笑声听着这样疯狂,而又这样苍白。她只是用嘲笑来掩饰她的痛苦。看着这个女人,我,还能唤她母亲吗?    
    “爸,妈。或许你们谁都不愿意再看见我,因为我的存在,见证了你们当年所犯的错,不可挽回的错。爸,你给我取的名字是对的,夏雪,夏日的雪,是不应该出现的。我是个多余的人,是吗?爸,妈。我承认,我像你们恨我一样地恨你们,可是无论怎样,谢谢你们养育我这二十多年,不过你们加诸于我身上的,我想已经够还你们的情了,我们已经互不相欠了。所以从今天开始,我不再是你们的女儿,我不会再叫你们爸妈,你们死了我也不会为你们送终。”我的语调由平淡到冷漠,或许语气里还有一些恶狠狠。我用复杂的眼神盯着他们,那里面有怨恨、愤怒及悲伤,他们无情地把上一代的恩怨释放在了我身上,我恨他们。    
    是的,我恨他们。我终于知道了这一切,一切真相,却没想到这个真相令我这样无法承受。我不知道自己是怎么回到家的,耳边所有的喧闹都听不进去,我的世界是安静的,安静得令人害怕。泪始终流不出来,脑子里想的,都是刚刚的情景。还有,母亲。    
    我想见见她,见见这个把我带到世界又让我承受伤害的人,我甚至连她的样子都不知道。我看着镜子摸自己的脸,真的像她吗?茫茫人海,我会认得她吗?    
    我也应该恨她的,不是吗?可是她是我的亲生母亲,我对她,有好奇,有疑惑,有渴望,有害怕。而我的父亲呢?却无从判定,我永远忘不了离开家门时他们的表情,我永远忘不了说完那段话他们的脸色有多么苍白,这是我第一次占了主动,也是最后一次。    
    或许我真的是“他”的女儿。现在,我只能用“他”来形容他,曾经无论“他”怎样虐待我,怎样折磨我,我都会叫“他”爸爸。而如今,即使“他”是我的生身父亲,我也不会再叫“他”一声了。    
    我矛盾。虽然我说我恨“他”,但是在内心深处,我却那样深切地爱着“他”啊。只因为我一直相信,“他”是我的父亲,一生都是我的父亲,无论“他”怎样对待我,“他”还是我的父亲。所以这么多年我努力着爱“他”,可是现在,这唯一支撑我对“他”的爱的理由竟訇然崩塌,以至于我有点,难以接受。    
    我爬到床上,拿起床边的电话,我想此刻,我需要有人安慰我,不知道沛原在做什么,听到我的叙述后,他会是怎样表情。    
    习惯性地按下一串数字,不假思索。    
    一个男音响起:“喂,你好。”    
    我脑子瞬间清醒,这声音,不是沛原的,而是……头脑极其快速地反应出一个名字:柯宇。    
    我没有柯宇的名片,吃饭那天他告诉我手机号码时,我也没有刻意去记,更从没打过他的电话,却在这时,极其自然地拨出了那串并不好记的号码。我这才恍然大悟,原来,他的一字一句,都已被我深深地刻在心里。    
    “喂……”我不知所措地应。或许我可以找个借口,随便说出一个人的名字,慌称打错。可是这个想法却被他即刻否定,他开口道:“蓝小姐,是你么?”声音中夹带一丝兴奋。    
    是我的错觉吧?或者是,自作多情?他怎么可能兴奋呢?兴奋的只有我而已。因为,现在紧张的,只有我一个。    
    “我真没想到会是你,你怎么了?你声音有些不对。”他关切地问。    
    “我……我……”我只支支吾吾说不出话。    
    “你现在在哪?我去找你!”不容质疑的口吻。    
    “我在家。”说了等于白说。    
    “那我现在过去。”语气焦急得像要挂上电话。找我?他问都不问我家地址,每次送我也只是到楼洞口。莫非,他早已知道我的身家住处?    
    急忙阻止他:“不,不用了,我只是想……找个人说说话。”    
    他的语气也软下来,仿佛刚刚从椅上站起,又缓缓坐下。像是怕戳痛伤口:“发生了……什么事么?”    
    他柔软的语气刺痛我的心,一直没流出的泪水滚滚落下,声音呜咽:“柯先生……不,柯宇。我可以这么叫你吗?”    
    他听到了我的哽咽,语气又急迫起来,也不顾礼貌称谓了,用他自己称呼我的方式命令我:“雪儿,在家等着我,不许出去。听到没有?”像是察觉到失礼,“哦,对不起,蓝小姐,我请你原谅。我有点着急,你一定要等我,嗯?”    
    不等我回答,他已兀自挂上电话,我想象着他的焦急,心里忽然涌出一种感动。或许,他也是爱我的,不是吗?否则他不会如此紧张,如此焦虑,不是吗?我将自己蜷成一团,什么也不去猜测,只等着他,等他来看我。


第一部分第3章 我的泪(4)

    约莫二十分钟后,门铃响起。我拖着软绵绵的双腿,开门,遇上他炙热的双眸,那里面有关心、紧张、惊慌和……爱。不,或许我看错了。    
    他一看见我憔悴的表情,还不及我反应,已被他抱在怀中,耳边还听到他絮絮地念:“雪儿,雪儿,你把我吓坏了。”    
    我在那一刻,好似体验了世界上的万种情感。我终于知道了,他的真心。    
    他是爱我的。    
    “柯宇……”我说不出别的话,也伸出手用力地抱他。或许此刻,我们并不需要语言,只是努力地汲取自己想要的东西。    
    例如,温暖。    
    他终于放开我,看着我湿湿的双眼,拨开我散乱的发,轻吻我的脸颊。这一系列的动作使我感到舒服,所以我并没有阻止他。    
    “雪儿,不止一次我想这样唤你。在我心中,你像雪一样晶莹与干净,你是那样的一尘不染。”    
    “不,别这么说我。”我勾住他的脖子,泪水时断时续,“我在犯错,柯宇,一个不可饶恕的错。”    
    他用手指托起我的脸:“这错误是因我而起么?如果是,我宁愿承担你所有的自责和痛苦。”    
    他轻啄我的唇,带着些许试探,在得到我的回应后,肆无忌惮。    
    我感觉无法呼吸,身体全然没有力气,只能任凭他索取。我是应该拒绝的,我完全可以推开他,再大声呵斥他叫他滚出去。可是我没有,我在这一刻放弃了所有防备,忘记了所有道理,忘了沛原。因为我的身体,不忠实于我的思想。    
    待我们平静下来,他坐在沙发上,我懒散地瘫在床边。    
    “雪儿,发生了什么事?如果我能帮你的话,”他把身子转向我,“你就告诉我。”    
    “我……这件事也不是三言两语能说清的。”我摸着他的头发,看着他的眼睛,心里有种说不出的感觉。回想到小时侯,悲伤难过想要哭泣的时候,就会将脸埋进水中,不让别人,甚至是自己看到眼泪。可如今,我却在这个男人面前,毫无掩饰、毫无保留地展示心中的悲伤,无所顾及地哭泣。为什么?或许只是因为我爱他。    
    我爱他。    
    我在心中重复,可是我们却不能在一起。只因为沛原吗?还是因为,我有所保留?我不确定?    
    他又一次抱住我的头,爱怜地抚摩我的背。因为他温柔的动作,泪又轻易地冲垮防线,我无声地哭泣,肩膀在他怀里抽动。    
    “雪儿,无论发生什么,我都会与你一同承受。”他轻吻我的头,深情地说:“你不知道我有多爱你。从见到你的第一眼起,我的灵魂就告诉我,我爱你。你像一片雪飘进我的生活里,我知道你有男朋友,知道我们没有可能,可我却管不住对你的爱!我不敢靠近你是怕你像雪花一样一接触到温暖就会消失。我怕你不爱我。”他激动地说出心底的话,我
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