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大家都是背负了自己的愿力和业力，来这世间游走的，每一个人都有自己的任务和作业。相聚不是我们来的目的，是我们来的遭遇——经由相聚，我们在逐步地完善自己，成长起来，然后分离，有早有晚，各奔东西！
别离，不是消极的、悲伤的、痛心疾首的；相反，它是勇敢的、坚强的，它是浴火的凤凰，在煎熬里百炼成钢，在九天里骄傲地飞扬。
那所有和我们打过招呼的生命，包括父母、爱人与儿女，包括房屋、板凳和桌椅，他们都各有因缘，自由来去！认识这一切，放下对他们的苦苦执著，微笑地珍惜和面对每一个在与不在的日子，看时光荏苒，我们依旧敦厚纯良……
可可，我说不好别离，它是那么地深邃，但我要告诉你，不要悲伤，悲伤不是别离馈赠我们的礼物。
你听过苏芮的那首闽南语歌儿吗？《花若离枝》。歌中唱道：“花若离枝随莲去/搁开已经无同时/叶若落土随黄去/搁发已经无同位……”我这样理解：花若离了枝桠，将很快随风而逝，来年再开时，不会再是原来的那一朵；叶若落下，也会化作了春泥，来年满树新绿，亦不会是那同一片绿叶。生命中最美的姿态，与感情里最美的时机，总是稍纵即逝地擦肩而过，就这样擦肩而过！
所以，珍惜现有的一切，善待你已得到的，感激生活不仅赐予你健康，还赐予你敏感而智慧的觉察力。好好地过下去，等待你的生命慢慢显现它本来的面目，是你不辜负别离的最好的方式。
让我们一起努力吧。
望穿秋水
——与玫瑰说等待 要知道，这等待绝不是白白地来的，它有它的用意和使命，它希望用时间来让我们发现、历练、知足和感恩。你做得越好，你煎熬的时日就越短暂，你离幸福的边缘就越近。
如你所知，有时候我们等待得几乎绝望。
我们怀揣了少女时代最纯粹的梦想，静静地悄悄地，在我们的爱人的必经之路化作了一棵含羞草。我们希望与那个注定要与自己爱恨纠缠的男人激情相遇，希望他以为我们的等待是最无心机的呼唤，希望他会惊喜于我们的芬芳和美丽，希望他能在偶一回眸的刹那，对默默的心甘情愿的耐得寂寞的我们露出疼惜的微笑。
他只要用心地看一眼，就知道上天给了他怎样一份华美的厚礼。那个生来就为寻他的女人，在经历了无数诱惑和追逐之后，纯洁依旧，明艳依旧，在春去秋又来的年轮中，守在他必经的路旁，几乎望穿了秋水。
我们的坚定来源于对自己的信任，而我们的动摇是因为我们怜爱了这虚度的光阴。
有时候我们因为等待得太久，会想到放弃，会暗暗地叹息，会在孤独袭来、苦难压身的寒夜，想在别人的怀抱中找寻温暖。是的，是这样的，我们的心灵是那样地饱满、美好而脆弱。我们是多么地希望幸福不要那么吝啬，爱情不要那么姗姗来迟！
让我们等，可以，但不要让我们等太久啊。
玫瑰花开了，希望有人闻香识她；玫瑰花谢了，希望有人守护她。这是多么单纯而朴素的愿望啊！
但是爱情迟迟不肯降临。
有人是曾经沧海，有人是过尽千帆，有人种了柳树却开了桃花，也有人望穿秋水化作了望夫崖。就像这人生，我们在丰富满足的盛筵上停留的时间只是一瞬，而我们用来准备和等待的枯燥日子几乎占去了我们的一生。等待如同昨天的藤蔓，慢慢地爬满了我们的青春；又如今日的皱纹，消消停停地落在了我们的眉心。
有时候，我们会假想他已然到来，我们在他宽容的怀里恸哭，埋怨他为什么不在我们最动人的时刻出现，埋怨他的迟到，埋怨他的几乎错过的回眸。我们把在路边静候的一切委屈化作了他怀抱中的一场梨花雨。而就这么一点点泪水，便可以滋润我们因久等而近乎干涸枯萎的心，就可以让我们忘记了在那等待的漫长岁月中，我们因为等待而遭受的一切苦痛。
我们是那样地容易满足，那样地容易平和起来，那样地敢于面对和承担并无太大变化的未来。而这一切的轻而易举，只是缘于我们等到了自己最灿烂的爱情。
所以，仅仅是因为将来那么痛畅淋漓的一次哭泣，我们不能浪掷；也仅仅因为假使我们再等片刻，那个露出会心微笑的少年就要到来，我们不能放弃；还仅仅因为我们的心绝不会因为等待而死亡，我们不能动摇。
并且，玫瑰，让我们少安毋躁，让我们静下心来，让我们不再关注等待的结果吧！然后，在
这天赐的等待中，观察我们真正的需要，欣赏我们心灵的舞蹈。
要知道，这等待绝不是白白地来的，它有它的用意和使命，它希望用时间来让我们发现、历练、知足和感恩。你做得越好，你煎熬的时日就越短暂，你离幸福的边缘就越接近。在此时，你会真正地知晓，原来，幸福的含义并不只是爱情。
爱情只是我们等待的一个借口。更重要的东西会因为你的洞察力逐渐显露出来，它们才是你望穿秋水的唯一理由。
在你为你的意外获得会心微笑时，你会更加意外地看见，那被你朝思暮想了整个青春年华的少年正在你的面前，他轻轻地俯下身来，对你说，我知道你啊，玫瑰，我一直在你的身边，从未稍离……
让父母流浪的心得到安顿（1）
物质再丰富，终有衰败的一天；身体再健康，终不免一死啊！让父母流浪的心得到安顿，才是我们最好的孝道。
我的爸爸妈妈，和万千为人父母的普通人一样，他们都非常善良。
母亲从小身体不好，数度死里逃生。父亲16岁便举世无亲，成了孤儿。他们两个人，都曾经深味苦难的个中滋味。
善与苦劫，是父母接触佛法的资粮，也是我能够和二老真心、倾心交流的基础。
我学佛以后，改变很大。原来的愤世嫉俗和爱走极端都得以逐渐修正，心肠变得更加坚忍，并且，能够经常反省、改正自己的诟病。父母看到我的变化，时常慨叹，觉得他们做不到的，我竟然可以做到。我告诉他们，如果我变好了，那是我学佛的所得；如果我还有劣根，那是我学佛还不够究竟。
母亲体弱，对某些自称修行者的人表现出的邪见、外道作为乃至炫耀神通，都心怀恐惧。我转述印光大师的话说，只看好样子，不看坏样子，做好自己的事情，不要随便评判别人。并告诉她，佛有八万四千法门，总有一样适合您。我给妈妈介绍了净土法门，安全稳妥，殊胜方便。一句“老实念佛”，发心纯良，回向众生，不贪功德，不为己求。老老实实，有空就念。妈妈觉得受用，便开始接触。
母亲随我学佛之后，父亲常常不解，很多时候忍不住出言不逊，甚至诽谤。
我也曾为此苦恼。常常念佛，回向给父亲。
后来，我发现，父亲观察万事都从辩证法的角度，而对其他很多门类的思想都不甚了了，他有时候对我说，你可以讲讲你的那个迷信是怎么回事么！我笑，说爸爸你一定了解大道相通，人类在自身的发展史上，从来没有放弃过对真理和本来的追求。我们不应该只知其一，不知其二，戴着拒绝了解的眼镜去看待智慧的存在。纪伯伦说过：如果你不把自己的杯中水倒出来一些的话，又怎能容纳新的一滴水呢？
我问父亲，你说佛教这个那个，那你看过佛经吗？哪怕一本？你理解为什么几千年来，佛教能传到今天？并且，有那么多您也认为是智慧的人，杰出的人，脱离了低级趣味的人，纯粹的人（父亲比较赞赏弘一大师和赵朴初先生），他们阐扬佛教，身体力行，难道他们也是一时的迷信吗……如此云云。
我给父亲找来了一些小册子，跟他讲，知识分子和老农最大的区别，就是知识带来的贡高我慢，不能够真正的虚心。但愿他能在实在无聊的时候，翻翻这些小册子。
诚如你们所料想的，父亲刚开始是不看的。
我所知见也很有局限，但有佛菩萨加持，我常常做了功德，回向给父亲母亲。渐渐地，父亲由最初的完全排斥，开始有沉默倾听的时候。有一次，我问他，爸爸不容易，一辈子吃了很多苦，少有亲人，多有磨难，这些经历是怎么来的？为什么我们每个人都要面临同一个问题——生老病死？活着，究竟为了什么？有什么意义？为什么我们每一个人，都不知昨天和未来地活着？为什么大家要排着队出生、成长、恋爱结婚、老去、乃至撒手西归？父亲很慈悲，他真的能虚心下来，沉思，反观，回顾。
实际上，我并不常常跟父母说佛的事情，我看过《大话西游》，那个“话痨唐僧”给我最大的启发，就是多说无益。就像我很少跟我生活中的朋友谈佛论道一样。我的原则是，不强求任何一个人，因为你的说教，可能颠覆他们原来的世界观。世界观是需要自己去建立的，是需要自己不断地闻思修，一步步地来做的。
我从大学时代至今，经历了很多考验，我努力地把自己的事情理顺做好，这里面有我不断学佛、不断规避自己的所得。这些，父亲怎能不看在眼里呢？行动，比语言更有力量。直到有一天，我看见我的父亲，伫立在我的书架前，戴着副老花镜，认真地读经……
那个时候，你可以想见，我是多么地欢喜。
后来，父母主动在家里设了佛堂，供奉了释迦本师，母亲养了花，供了清水。过年回去时，我看见老父跟在妈妈身后，也认认真真地上香，行大礼叩拜……
内心的安宁可以驱赶所有此生的阴霾。
很多时候，我对母亲不是很担心，虽然她的身体一直以来就比较孱弱，命运也多坎坷。但是，她与生俱来的亲佛之心和柔软的耳根，都让我知道，她在关键的时候能够照顾自己的心念。唯独父亲，我不太确定，他是否能有自己的机缘，打开心灵之门。
我在北京念书的时候，生活非常拮据。曾经有过那么一次，还有3天才到月底，我却没钱吃饭了。对于我来说，艺术院校昂贵的收费，每个月看电影买书的花销，都让我这每月300元的生活费显得捉襟见肘。我避开午饭和晚饭时间，想象着自己可以尽早地摆脱对父母的依赖，有朝一日能够自己挣钱养活自己。如是，竟然饿了3天。
后来父亲出差来看我，我跟他提出来，能不能每个月再给我添200元钱？他为难地告诉我说，父母的工资加起来只有1 000元，院里现在排队买房，已经很紧了。我于是抱怨，为什么不能等我长大，来北京和我一起住大房子，为什么非要在太原的那些小房子之间挑来挑去！我似乎说了很多，直到我发现父亲不知何时已经离开。
我去找父亲的时候，和父亲同屋的叔叔好心地告诉我，你是不是气你爸爸啦，他回来连饭都没吃。叔叔走后，我向父亲道歉，父亲只说了一句话：爸爸无能，让我的孩子受苦，然后就流了眼泪。我看着养育我的老父被我逼得说出这样的话，心疼非常！
我长这么大，只目睹过坚强的父亲三次落泪，第一次，是把夭折的妹妹穿过的小衣服扔进青衣江时的黯然；第二次，是看见我考学四年后终于叩开大学之门的感慨；第三次，竟然是因为我锐利的抱怨和伤害！这是我完全不能宽恕自己的一个记忆。
那次之后，我改变了20年来衣来伸手、饭来张口的习惯，开始勤工俭学，开始头破血流地在社会和学校之间寻找生存的缝隙。很艰难，很劳累，但是无愧无悔。
让父母流浪的心得到安顿（2）
在大学期间曾经看过《基督最后的诱惑》一片，有句台词说，折磨肉体以解放心灵。这句话，被我在那困顿的生长期再三深味。我曾郑重地对父母说，我一生中，没有更重要的事，就是为了让父母的心得到最好的安顿。我若行走天涯，那么裤腰带上也要别着爸爸妈妈，左边一个，右边一个，不管他们多衰老，都不离不弃。
工作六年后，我结束了在办公室的沙发上睡觉的历史，告别了三个月一搬家的漂泊生活，终于有了自己的窝。
这个时候，我听到了父母相继病倒的消息。妈妈是一贯的基础病，高血压，糖尿病，心慌气短；爸爸照顾她，自己却昏倒，查出来是颈椎病。他们乏人照料，而我水远山长。等到我知道他们生病的情况时，母亲已经出院。他们嘱咐我们家的亲戚，说不要告诉我们的女儿，她是个苦孩子，没有那么多的心可以操。
我大恸不止。
是的。我的能力有限。万事刚刚开头。但是，回望所来径，那歪歪斜斜的脚�