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我对他说：真的，一切都过去了。真的过去了。他在我的心里再也没有任何痕迹了。
可是他皱着眉，默不作声地穿好了衣服。他终于艰难地说：不，他在我的心里已经刻下了永久的伤痕。我爱的女人，我需要她绝对的纯洁。
他就要向门外走去。
我跳下床，一下子抱住了他。看着他那么清爽、脱俗的容颜，我迫不及待地说：那是我认识你之前的事情啊，你原谅我吧，你对我公平一些吧。
我甚至将自己的长发贴在他的背上。你瞧，潜意识里，我都是这么疯狂地希望他能够回心转意。
他迟疑了一下，还是甩脱了我。然后，他就头也不回地带上门出去了。屋外是怎样黑暗的长夜，他不管。屋内是怎样绝望的我，他也不管。
好多年之后，我想起那一夜。我还是忍不住颤抖。
想起自己抱住他时，还是赤裸着身体，还是光着一双脚，还是垂着一头好看的长发。我把自己的自尊踩在地上，想挽留爱情，可是我挽留住的只有对自己的轻蔑和伤害。那是怎样的耻辱啊。
我其实谁也不恨，就恨自己。恨自已曾经那么软弱地卑贱过，为了爱情。
从此以后，我改变了很多。除了我的长发。
因为这第二个男人，我下决心不跟文人谈朋友。可是，后来，我发现，在我交往的那些男人里，还是文人或准文人居多。后来，我又发现，几乎所有的女人总是会被同一种类别的男人吸引。这是我们的宿命。那时，我就想，一个人其实只会在同一个地方摔跤啊，一个人犯的错误其实就是重复啊。这是没有办法的事情。
宿命，这个词牢牢地占据了我的心房。宿命，就是宿命，没有任何原因，任何解释。
一切都是注定的。你碰到什么人，你跟他有什么故事。我们需要做的就是承受吧？可是，承受，却是一件多么艰难的事情啊。
真的，一个人一生下来，就开始学会承受了。他要承受离开母体的不安全的环境。后来，他要承受自己的饥渴、相貌、智力、父母、家庭，越长大需要承受的就越多。他要承受自己的贪、嗔、痴、各种欲望和诱惑，要承受社会、责任、挫折、欺骗、灾难，还要承受生命的荒诞和生活的平淡。等他在痛苦的挣扎中学会了承受这一切，他悲哀地发现，他又得学会最后一个承受了——承受死亡。这实际上就是我们每个人大同小异的一生。
这么说，你会说我悲观。也许是吧。我遇到了那些男人，他们个个都让我悲观。如果你对男人悲观了，那么你对整个世界都会悲观的。因为，他们在现阶段还是统治着世界，统治着女人，甚至统治着我们的孩子——这最后一点，其实是最让我悲观的。
孩子？提起这两个字，我就不寒而栗。
在与第二个男人分手后，我大病了一场。我差不多就死去了。我已经没有勇气再去上班。一想到我可能会在走廊里、会议室、编辑部里与他不期而遇，我就虚弱地爬不起床来。我请了一个长病假，然后就昏天黑地地睡着。我真想自己在哪一个梦里就一睡不起了，可是这个奇迹从来都没有降临到我的身上。我总是绝望地醒在一个不知是白天还是黑夜的冰冷的时刻。拉紧的窗帘合上了外面的光亮，却合不上我内心的创伤。
是啊，是啊，就在这张床上，我曾像献身一样地将自己交付给了一个热爱中文的男人。毫无保留。可是还没等我的呼吸均匀，我却要接受这样一个冷酷的现实：那个男人最爱的并不是中文，更不是爱情，而是一个女人身体上的贞洁。
可是，我的病假很快就到期了。那么长的病假还是到期了。如果还想生活，就得继续工作。这真是无奈的一件事。我没有勇气上班，可是我更没有勇气自杀，所以我就必需上班。就这么简单。
到了杂志社，我却听到这样的消息，那个绝情的男人在离开我之后，也离开了单位。他办了留职停薪，去了南方。这在当时还是挺先锋挺震动的一件事。人们议论了好久，但谁也不清楚他离开的真正原因，也不知他的确切去处。
因为他采取如此激烈的行为，我就明白了他内心所承受的痛苦和煎熬，其实未必比我少。这让我对他又有了一些心软。我都不知该归罪谁了。从此，我知道，伤害或被伤害、遗弃或被遗弃、爱或者被爱，都是说不清对错的。那是一团越清理越纠缠的乱麻。
总之，那个热爱中文的斯文又干净的男人，就从我的生活中彻底地消失了。至今我都没有他的半点音讯。
你问我对他还有没有一点恨？说实话，还是有的。因为爱过嘛。
如果没有动过心，流逝了也就流逝了。但是心动过，就不一样了。所以如果我有一个孩子，不管是男孩还是女孩，我都想告诉他，你动什么都好，但不要轻易动心。
是的，你又问起了孩子。你一定在想，一个快四十岁的女人了，没有家，没有孩子，算怎么回事呢？恐怕有很多的难言之隐吧。
如果你想听，我就慢慢地告诉你吧。这么多年，我把一切都埋在心里，像淤泥那样地堆积着，我都闻到它们发酵的刺鼻的气味了。我都要被那种味道淹没了。
其实，我曾有一个家的。你知道，我被那个热爱中文的男人伤得太重了。在很长的时间里，我对男人都像对瘟疫那样逃避着。我缩在那些像小山一样堆积的稿件里，就像从淤泥里挖出几个透气的小孔。我艰难地喘息着。那些文字的冰块渐渐地平复着我的伤口。
认识那个笔名为“古津”的男人，是因为我发了一篇他的小说。以头条的醒目位置。我不认识他。可是他的那篇小说写得出奇的好，精炼，节制，含蓄，有力度。只有三千多字，却令人回味无穷。我编发了那篇小说，还在卷首语中予以热情推介。
后来我就接到他的一封信。他说他很感动，大有遇到知音的惊喜。他还说他的这篇小说在众多文学期刊的编辑那里都转了一圈，他们大多连信都没有回。他以为这篇小说永不能“见天日”了。可是我解放了它。他在信里称我为“先生”。他说，我给一个毫无名气的作者发稿，足见我的专业素养和敬业精神。
我给他回了一封简短的信，希望他继续为本刊投稿。
过了好几个，我们都没有再联系。可是有一天，快下班的时候，我突然接到一个男人的电话，他说他就是“古津”，到我们这个城市出差，顺便想拜访一下我。我很意外。
我们在一家环境幽静的咖啡店见了面。他的人跟他的小说不太像一回事。他长得太普通，有些憨憨的样子，一点也不像他的文字那么峻拔、洒脱。他的个子也不高，头发稀少，三十多岁的样子。第一眼，我对他没有什么特别的感受，只是很礼貌地跟他聊了聊文学、创作，还有对一些知名作家的评价。我发现，我们的观点是那么相似。我说的时候，他就在微笑地颔首。而他说的时候，我一个劲地点头。
吃完饭，他送我回宿舍。他知道我还是单身，很惊讶地说：你这样有才有貌的女孩，怎么会单身？一定眼光太高。
我淡淡地笑笑，和他在宿舍门口道别。我没有请他到房间里坐一下。因为我对他实在没有什么特别的感受。一个普通的作者而已。
可是，这以后，他不断地打电话，长途电话，从他居住的C城打来。他的声音倒是比他的人有魅力多了。
我不知道这是不是爱情。反正，渐渐地我们之间增添了一些温暖的东西，很亲切的。我们除了聊文学，也聊一些彼此的近况。他告诉我，他离婚不久。这让我吃惊。他的声音充满了痛苦，让我起了一些怜悯之心。你瞧，一个女人面对男人的悲伤时，总是那么心软的。好像我们见不得一个大男人真正痛苦。我们似乎宁愿自己背着那些痛苦。这样看，女人身上都有一种天生的类似母性的东西，那种柔软如水的东西。那种东西就算隐藏得很好，但如果你找到了那个微妙的开关，轻轻一碰，她们就会在顷刻之间被瓦解的。这就是女人。不过，那个开关是关键。至于它在哪里，实际上，连她们自己也是不清楚的。
我问他，他们离婚的原因。
他犹豫了一会儿，说，是她不爱自己了，嫌自己只会读书、写小说，书呆子一个，没本事。
我听了有些气愤，为他打抱不平：这样市侩的女人，离了也好。
他却说：你不了解她，其实，她跟了我，确实没过上什么好日子，是我对不起她。
我的心猛地一震。他对抛弃他的前妻能这样评价，让人刮目相看。这个男人在我心目中的形象顿时伟岸了不少。我喜欢这样重情义的男人。念旧的男人。我想，这样的男人，无论在什么情况下，都不会坏到哪里。
从这以后，我们的谈话就渐渐地深入到一些私人领域。我们成了一对很贴心的朋友。
他是市总工会的一名宣传干事。平时除了写一些总结报告、先进人物事迹、会议文件外，还比较清闲。因此他的大部分时间都
用在看书、写作上。他幻想自己有朝一日成为家喻户晓的大作家。这个理想就像激素一样，给了他无穷的动力。他不断地寄过来一些小说、散文、诗歌，我能感到他内心澎湃的激流。但我坦率地告诉他，我们的期刊不能经常刊发一个作者的文章。他马上写信说，发不发都没什么，他最看重的是与我的交流。
就这样，我们添了一些类似知己的感觉。我们互相寄着一些刚刚面世的好书，对当红作家的新作交换意见，对人情世故发表着自己的看法。直到有一天，他说，真真，我又想去看你了。他的声音在电话里是低沉、急切，又有些克制，又充满诱惑的。那是他第一次称我为真真，而不叫我赵编辑或小赵。
我不知哪来的冲动，说：我去看你吧。正好这几天，单位没什么事情，我请公休假吧。
他兴奋得声音发抖：那可太好了，一言为定，不能反悔。只要你来，我也请假，专门给你当导游，领你到处走走转转。
就这样，我来到了C城。我是第一次到这个城市。
我被这个城市所震撼。
C城坐落在山水之间。山是峻拔、葱茏而且充满着原始野气的大山。水是雄浑、壮阔、滚滚不尽的大江。壮阔、苍茫的山水成了这个城市巨大的屏风。那些道路、房屋都是建在山水之间的。城市里到处都弥漫着山的清缈的雾气和水的苍茫的雾气。人在这些雾气里穿梭，就有了一种不真实的虚幻感，可生活又是具有钢筋混凝土似的实在的内质。这构成了一种巨大的张力。这真是一个天然的具有艺术魅力的城市。
在最热闹的市区里，也会有很多的小巷，很多的台阶，这原是依山而建的一座城市。拾阶而下，走着，走着，你会发现一条浩荡的大江会突然横亘在你的眼前。这真是意外的惊喜。这个城市真像迷宫一样令人激动和沉迷。
古津领着我，在“风味一条街”上的一家老字号小吃店吃饭。他点了一桌子的小吃。这条街上都是一家连着一家的门面不大的小吃店，食客如云，喧哗声像密集的飞机的轰鸣。各种各样的香味刺激着人的鼻膜，那么浓烈，害得人肚子已经撑不下去了，可嘴巴还像馋猫似的总想往里填。在那样的环境里，我和古津只能大喊大叫地说着话，这让我们一下子就去掉了初见面时的紧张、拘谨，还有些难为情。我们热烈地谈笑着，像处了很久的老朋友，也像一对亲密的兄妹。那一刻，我想，生活在这个城市，有这样的山水做伴，有这样的美食可享，有这样火热旺盛的人气依靠，这是一件多么幸福的事啊。
古津将我安排住在他们总工会的招待所，很简洁的房间。他说，你刚坐了十几个小时的火车，早点休息吧，明天一早我再来找你。
可我情绪非常高。我对他说，我一点儿都不累，现在就是躺下了也睡不着。
我简单地梳洗了一下，换了一身轻松的休闲装，兴奋地对他说：我们去江边逛逛吧。
那天晚上，我像个孩子似的。我好久都没有那么开心和放松过了。古津被我的情绪点燃着，他也带着出乎预料的惊喜。
风从江上掠过，沉稳的汽笛声偶尔划破静谧的夜空。天地间到处弥漫着一种潮润而略带苦涩的雾气。我们在那朦胧的夜色里穿梭，看着江岸边矗立的高楼里映出万家灯火。那些红的黄的白