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“可是……”
美丽声嘶力竭地对我狂喊：“下去！”
我一定要把想说的话说完，不然会有种便秘的感觉。
我又说：“你床头……”
“你给我滚！”看来美丽真的是要被我气疯了，竟然对我说出了这种话，真是委曲死我了，我越想越生气，我越生气就越想把话说完，于是我也气呼呼地狂喊：“你的床头有只大蟑螂。”
我老娘以前一直说我嘴欠，以前我不承认，现在我也发现我的这张破嘴真是有点欠了，我真的不该告诉美丽她的床头有只蟑螂，特别是现在，她正处于这种看上去有点“神志不清”的阶段。如果我嘴不欠的话，绝对不会发生接下来这么恐怖的事情。
我小的时候经常和一些小男孩玩一个“过驴”的游戏，就是一个人把腰弯下当驴，然后另一个人按住他的背，从他的身上跨过去。
当我狂喊出那句话后，美丽一下子就站了起来，我眼睁睁地看着她的脑袋撞上了棚顶，哐的一声，但令我没想到的是，她的下一个举动竟然是用双手抓住我的头发，然后用力按住我的脑袋，叉开双腿，就这么活活地把我当成“驴”，然后她自己从我脑袋上飞了过去，其实我也不太介意当“驴”，可是为什么她不事先通知我一声，让我把脑袋低下呢，就算我脑袋长的大点吧，也不能这么肆无忌惮被她抓来按去的啊！不过幸好，我的头发长得比较结实，要不然的话，直接被她抓成了秃顶。唉！我看出来了，今天就是我脑袋的倒霉日。
我真的是来不急，感觉自己头皮痛的时候，我发现美丽一只脚搭在床边，一只脚踏空，如果就让美丽这样掉下去的话，会有两种结果，一种是美丽大头朝下掉在地上摔死了，另一种就是美丽掉在地上，把楼板砸个洞掉在楼下，然后砸到楼下一个人的身上，最后那个人死了，美丽变成植物人了。这也不能怪别人，都怪刚刚美丽跳得太高，跳得太猛。
发挥我实力的时候到了，我感觉自己有点像个超人，嗷的一声，我死死拽住了美丽的一条腿，还好我肥，有点劲，拉住了她，就这样美丽没有死，而是倒挂在床边，她的脑袋离地面不到十厘米，多危险啊，可她似乎没感觉到有什么危险似的，她倒挂着，挥舞着胳膊说：“秀珠啊，快点把蟑螂干死。”
这回我真的不敢不听话了，于是我本着服从命令的原则松开了我那拉着美丽脚脖子的一双小胖手，然后全心全意的去打蟑螂。我突然又意识到这么做有点不对，可是已经晚了，美丽掉在了地上发出一声惨叫。
我转过头问：“你没事吧？”
美丽“奄奄一息”地说：“一定要把害虫，杀死，杀死……”
待我一掌消灭蟑螂后，本想下地把躺在地上的美丽扶起来，美丽却说：“别碰我，千万别碰我，太他妈的疼了。”
我说：“对不起呀，美丽，我刚刚不是故意松手的。”
美丽说：“我想自己早晚有一天不是死在蟑螂的手里，就是死在你的手里。”
我很认真地说：“你绝对不会死在我手里的，我顶多也就是把你弄个残废什么的。”
美丽用一种鬼哭狼嚎的声音说：“既生我，何生你？救命啊？”
想当年刚刚来学校报到，当我第一眼见到美丽的时候，真是抓心挠肝地嫉妒她的漂亮，不过她待人接物刹是豪爽，我慢慢和她成为了最好的朋友。
进大学的第一个月，妈妈给了我５００块的零用钱，５００块耶，放哪里才好啊？第一次见到这么多钱，统统把它们藏到了鞋窝里当鞋垫，一分钱都舍不得花。
记得那是第一次和美丽去沃尔玛，美丽真是一个超级购物狂，一看她就知道什么是女人了。见什么好，想都不想就往购物车里扔，好像是免费大赠送不用花钱似的。而我打从一进去就死死盯住一袋咸菜不放。
“喂，刘秀珠，你干嘛老盯着它呀？”美丽问。
我见四周没人，拿起一袋咸菜放到美丽面前小声说：“看见了吧，一袋小小的咸菜要四块八，不过真是贼好吃，高中时有同学给了我一小口，我到现在还在怀念它的味道，我这辈子如果有一天真的不行了，那也是馋死的。”
“行了，你也甭怀念了，买回去吃不就得了。”
“好贵的！还是不买了，闻闻味就行了。”我们继续往前走，我是一步三回头，深情款款地望向那一小袋咸菜，然后挤眉瞪眼地发誓：“等我有钱的。”
美丽呼呼拿了五袋过来：“这些够不够吃啊？我请客。”
感动得我鼻涕都要出来了。
第三部分心理咨询员 救人要紧（1）
因为我浑身是肉，所以比较抗摔，美丽不行，她浑身上下全是大骨头棒子，不摔则以，一摔就青一块、紫一块的，这次也一样，连她漂亮的小脸蛋都没有逃过此劫，我只有往她那张平常只抹“欧莱雅”的脸上，猛擦红花油了，伴着她一声声撕心裂肺地惨嚎，我告诉了她昨天晚上喝醉酒以后发生的事情。
美丽听完后带着一脸惊恐地表情磕磕巴巴地说：“你，你是说，安，安雅暗恋崔万福？”
“是，就是这么回事。”
美丽呼的一下跪在我面前，用双手把住我的双腿瞪大眼睛说：“那你昨天晚上，当着人家安雅的面坐到了崔万福的腿上？”
“不是，是，但是安雅喝醉了，而且我是迫不得以，所以我就……”
美丽追问：“你真的确定安雅醉了吗？”
“可能是醉了吧，应该差不多是醉了吧，她都……”
美丽用手抹了一把脸上的红花油，突然打断我的话说：“完了，你废了！”
“我我我……咋就废了呢？”
美丽吐沫飞溅地说：“什么叫可能？什么叫差不多？弄不好人家安雅根本就没醉，你现在和安雅就是情敌，懂什么叫情敌不？情敌就是总想致对方于死地的两个人，像安雅这种连说梦话都能骂死人的人，你遇上她当情敌，你不废，那才怪呢。”
我大喊：“喂，你给我搞清楚，我喜欢的人是阿日，不是崔大色狼，我又怎么能和安雅是情敌呢？”
“算了吧，明明心里喜欢的是崔万福，却偏偏拿阿日当幌子，你不嫌麻烦啊？”
我急地大声申辩：“我不喜欢崔万福，绝对不喜欢，我发誓，我这辈子只喜欢阿日一人，真的，美丽，你要相信我，我刘秀珠什么时候说过谎啊！”
美丽不屑一顾地挥挥手说：“算了吧，像你这种对待爱情有点口是心非的肥女人我见多了。”
看来我是越描越黑了，我生气了，于是把红花油丢到她的床上说：“不管了，自己擦吧。”
这时老大和安雅推门进来了，我像见鬼了似的，不自觉的“啊”了一声，然后目瞪口呆地看着安雅，气氛瞬间处于有点尴尬的局面。
美丽笑嘻嘻地说：“好啊，你们敢偷听我和秀珠说话？”
老大说：“不是偷听，是不小心听到了。”
我赶忙跑过去拉住安雅的手说：“我是真的不喜欢崔万福。”
安雅说：“我也不喜欢崔万福，你放心。”
美丽说：“哟，没看出来，你们俩素质都蛮高的呀，这种事情还这么谦让，依我看呢一个当大，一个做小好了。”
我要怎么做才能证明我不喜欢崔万福呢？怎样证明呢？急死我了，我都要急哭了，我抱住安雅有点泪眼婆娑的一字一顿地说：“安雅，我是真的、真的、真的不喜欢崔万福，我发誓。”
安雅趴在我的肩膀上哇的一声就哭了，边哭边说：“秀珠，你不要低估我的眼光，以我的眼光，又怎么会喜欢崔万福那只青蛙呢？”
“可是，可是，是你昨天酒后吐真言说暗恋崔万福的呀？”
没想到安雅这次又开始犯她的老毛病了，死不承认昨天她亲口说的话。
美丽带着一身的红花油跳到地上，弄开我们两个说：“你们两个烦不烦呀，作为二十一世纪的女性，一定要敢爱敢恨，你们这样抱在一起哭哭啼啼算什么呀？干脆公平竞争，要不然的话，我现在给崔万福打个电话，问他到底喜欢谁？”
我和安雅几乎是异口同声对美丽说：“死去吧！”
美丽气得开始翻白眼，半天没说出一句话来，然后一屁股坐到了老大的床上。
老大惊呼：“啊！不要坐，不要坐，瞧瞧你那一身破味，弄我一床。”
美丽竟然在老大的床上打起滚来，边滚边说：“就坐，就坐，怎么着吧？怎么着吧？”
老大怒吼：“杀呀！”就这样两人在床上打起来了。
以前遇到这种情况时，我总是会拿着手巾在她们俩的床边喊口号：“加油，加油，打死一个少一个……”今天真的没有功夫理她们了。
我拉着安雅的手义正严词地说：“不管怎么样？你放一百个心，我会向你证明我是多么的不喜欢崔万福的。”
安雅说：“因为我根本不喜欢崔万福，所以我也不用向你证明什么。”
完了，完了，事情完全乱套了，我刘秀珠从小到大从没遇到如此难办的事情，难道像她们证明不喜欢一个人真的就这么难吗？我就纳闷了，她们为什么认为我会喜欢崔万福呢？难道一只“恐龙”就只有喜欢一只青蛙的权力吗？难道“恐龙”就不可以喜欢王子了吗？我就不信那个劲了，我一定要把阿日弄到手，让她们看看，“恐龙”是怎么追上王子的，让她们瞧瞧“恐龙”和王子是怎么样恋爱、结婚、生娃的。
那天晚上，大半夜的，安雅睡着后依旧发出魔鬼似地嗷叫，之后又开始天南海北地破口大骂。老大说早上的时候，她给她爷爷打电话，她爷爷说遇到这种情况，只要有人大声地持续五分钟地学狗叫，说梦话的人便会不再乱叫、乱骂人了，也不知道这个办法是真是假，不管那么多了，只要能让安雅安静下来，我们当回狗又何防啊，于是我们三个人特像样的撅个屁股，趴在床上，老大喊一、二、三后，我们开始旺旺旺地狂吠起来．
五分钟后，奇迹真的出现了，安雅真的不再叫了，但是我们听见走廊有很重很急的脚步声，之后就听见楼下的大爷对保安们说：“我也没看见有狗跑进来呀。这要是把孩子们吓着了可真不得了。”
就听一个保安说：“好象还不止一只呢。”
又一个保安说：“听这动静好象还是狼狗呢？”
看门大爷急忙说：“那你们还杵在这儿干嘛呀？还不快找。”
第三部分心理咨询员 救人要紧（2）
我们仨赶忙把头缩进了被窝里，大气都不敢出一下，可是还是没有躲过此次“浩劫”。不到两分钟，就听见有人哐哐敲我们寝室的门，我们一致决定让美丽去开门，因为美丽长得比较漂亮，特别是当她穿着那件纯白色的睡裙时，哪个男的见到她后，如果不被她“迷倒”，那么这个男人的性取向肯定有问题。我们希望那个保安会看在美丽的漂亮的小脸蛋上，放过我们一马。
寝室没有电，所以当美丽去开门时，我们只能拿着手电筒照着美丽的背影，但我却忽略了一件事，现在的美丽不是以前的美丽了，美丽的脸因为中午的一摔，已经变得有点“惨不忍睹”了，可当我意识到这一点的时候已经晚了，伴随着美丽打开门的一刹那，只听见门口那保安划破夜空的一声嚎叫后，美丽回过头对我们说：“妈呀？咋回事啊？这哥们好像晕过去了，要不要叫救护车啊？”
美丽这么一回头，别说是保安了就连我都被她的脸吓了一哆嗦，她现在的脸不但青一块，紫一块，而且还有点浮肿，整个脸蛋看上去像一只充足了气的皮球。当时摔的也没那么严重啊！我挠挠头想了半天，妈呀！坏了，可能是我给她的脸抹了太多的红花油，而我那瓶红花油已经过期了。
管不了那么多了，救人要紧，于是我穿着小裤头想出去看看门外的保安怎么样了，老大一下把我拉回来说：“喂！你还光着大屁股呢。”然后老大自己跑了出去。
我小声说：“放屁！近视眼！我还穿个裤头呢。”
我边穿睡裤边想好像有什么事忘记对老大说了。
不到五秒，就见老大用手捂着自己的胸部蹭蹭跑回来说：“完蛋了，我忘穿睡衣了，该死的秀珠你也不提醒我一下。”
我说：“哦，对不起，刚刚忘记对你说了。”
老大狠狠