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“一定来，好吗？”筱常月又追问了一句。
“呀，还是等明年再说，好吗？”扣子迟疑了一会儿，朝我看了看，对她说，“他在东京还有课程，最早也只能等到他把语言别科念完才行。”
“……也好，那我就等着你们了。”
扣子的这个回答我倒是没有想到，我也估计她可能并不会太愿意来北海道，但是绝没想到她的理由竟然是我的语言别科课程，真正的原因何在，我并不想知道，她怎样回答，自然她就有怎样的道理。还是那句话：她若不说，我就不问。我转而去看窗外，不时会有一根插在田埂上的木制告示牌闪过，无一例外都写着“日之出”三个字，还有远处的工厂，同样也挂着写有这三个字的招牌。我想：筱常月的农场大概就是叫“日之出”了。
中午十二点左右，我们进了札幌市区，就先去望月先生的朋友家，取回了亡友送给望月先生的礼物，事情办得很顺利，并未花去多长时间。之后，我们在北海道大学附属植物园附近找了家中国餐馆，一边吃饭，一边再和筱常月商量起曲牌来。
筱常月总是和我们隔着两步距离，含着笑看着我们，浅浅的，只有当扣子一次次找借口在我身上打一拳或踢一脚，她才笑得更深入一点，带着喜悦和某种我看不清的东西，似乎是些微的惊奇。
最后，两个小时一晃而过，我们从APIA出来的时候，离上车回东京的时间也不远了。筱常月送我们进站，她和扣子在大厅里站着，我先去买票，回来后又一起走到进站口。筱常月停下来，笑着对我们说：“那么，再见了？”
“好，再见。”扣子也笑着说。
因为大多的人都会选择坐我们来时的通宵火车回东京，所以，我们要坐的这一班车应该不会有太多人，单从进站口没有多少送行的人上便可以看出来，大厅又特别辽阔，愈加显得空旷，也愈加显出了筱常月的孤单。在如此短的时间内，我走神了，不自禁地想像起她一个人开车回富良野的样子：雨色空縝，无边无际的花田里只有她一个人。
是啊，一个人。
“那件事情——”我们已经走出去两步之后，听见她在背后说，“回东京后好好考虑考虑？”
她说的显然是我和扣子搬来北海道住这件事。
“好。”扣子回答她说。随后，对她调皮地挥挥手，用手捋了捋头发，蹦蹦跳跳着往火车走过去。我紧随其后。看来我一辈子都只能紧随其后了。
但是，等到火车缓缓启动，又行出一段距离，扣子突然对我说：“我们就住在东京，哪儿也不去，好不好？”
“好啊。”我刮了刮她的鼻子，“在哪里我都无所谓，反正有丫鬟伺候着。”
“切，你没搞错吧。记好了，我是慈禧太后，你是李莲英小李子，不对，应该是安德海小安子吧？”
“都对，都对。”
“真的，你答应我了？”
“答应了。”
“嗯，好——”正说着，她“呀”了一声，突然从我怀里挣脱出来，奔向过道，再奔向两节车厢之间的洗手间。事出突然，我只是呆呆地看着她，她已经三步两步进了洗手间。我不知道发生了什么事情，就跟过去。她半天没有出来，我就在过道里抽起了烟，又觉得自己不够清醒，总觉得身体和心隔了一层，就打开窗户，让冷风呼啸着进来，顿时便觉好过了不少。
又过了几分钟，洗手间的门打开了，扣子脸色苍白地走出来，说：“完了。”
“我可能是怀孕了。”她说。
第三部分第18节 刹 那
一只画眉，一丛石竹，一朵烟花，它们，都是有前世的吗？短暂光阴如白驹过隙，今天晚上，我又来到了这里，走了好远的路，累了就坐JR电车，不想坐了便再下车来往前走，终于来到了这里，黑暗中的鬼怒川：群山之下有日光江户村，日光江户村之外是一条宽阔的马路，马路上有打了烊的店铺和冠盖如云的法国梧桐。在法国梧桐和打了烊的店铺之间的阴影里，我一个人走着，也不知道走到哪里去，哦不，是两个人，我还把你抱在我的手里。
扣子，我终于又把你抱在手里了。
终于。
三月间，我在北海道已经住了好长时间。至于到底在北海道住了多长时间，我并没有掐指去算，反正每天都是不置可否的晨晨昏昏。一天晚上，我去富良野附近的美马牛小镇看筱常月的排练，然后，一个人坐夜车回富良野的寄身之地，当我的脸贴着车窗，看见窗外的花田上孤零零地矗立着一棵树——不过是平常的所见——就一下子想起了你，眼泪顿时流了出来。我怕那棵树就是你，孤零零的，不着一物，就这样在黑暗里裸露着。我盯住它看了又看，想了又想，语声颤抖着请司机停车，我下了车，当夜车缓缓启动了，我发了疯一样向着它跑过去。花田里泥泞不堪，但我不怕，摔倒了就再爬起来。跑近了，我一把抱住了它，终于号啕大哭了。
这些，你都全然不知。
没关系，就让我慢慢说给你听吧。
好了，扣子，不说这些了，即便我有三寸长舌，能够游说日月变色，你也一样不能再打我一拳踢我一脚了；无论我长了翅膀上天，还是化作土行孙入地，每个最不为人知的角落全都找遍，我也必将无法找到你，因为你已经没有了，化为了粉末，装进一个方形盒子之后，被我捧在手里了。
扣子，这些我都记得，并将永远记得。
回到店里，天色虽然黑了，但离扣子下班的时间还早，我慢条斯理地开始工作，不免手慌脚乱，固然是因为第一次做，更多的是做着做着就走了神，想起了扣子，想起了在从北海道回东京的火车上，她苍白着脸从洗手间里走出来，劈头就说：“完了。”
但是，这几天，她却只字不提，我想和她说，但总是欲言又止，我不知道该怎样形容自己：心猿意马，但全身上下又分明是无处不在流动着狂喜。
是的，我在狂喜——我也竟是个可以有孩子的人啊！
这种感觉类似于第一次梦遗，醒来后，盯着湿漉漉的床单，感觉到自己在一夜之间便从时间的这一端来到了那一端；还类似于第一次和女孩交欢，结束之后，原本喘息着和女孩并排躺在一起，突然一阵冷战：原来，我也可以这样啊。
就像是换了另外一个人。
但是，当我们笑着，心情好得恰似头顶上湛蓝的天空，为什么，我心里的某个角落里又分明躲藏着几团阴云？
我知道，扣子也知道，有一件事情我们是躲不过去的：她腹中的孩子，我们到底是要还是不要？
我骗不了自己：多半是不会要了。
此刻，当我看着铁板上的面粉渐成煎饼的模样，我一样在想：要不要？结果是我得再一次告诉自己：多半是不会要了。人之为人，可真是奇怪啊：刹那间，出生了；还是在刹那间，死去了；在吉祥寺的那家“Mother Goose”的咖啡馆，我和扣子在刹那间认识了；在从北海道回东京的火车上，扣子告诉我怀孕了，仍然是在刹那之间；我知道，还有一个下一个一刹那，扣子会告诉我，我们的孩子不存在了。
全都是一刹那。
好了，我干脆承认了吧，我希望这个孩子存在，一直存在。我看过一本书，大概是一个日本作家的作品，他有一个颇有意思的说法：假如你是一个外乡男人，去了一个陌生的城市，想要和这个城市有密切的关系，那么，最好的办法就是先和这个城市的女人有密切的关系。同样，我和扣子原本都是一样的人，就像两棵海面上的浮草，只在浪涛和旋涡到来时才得以漂流，直至旋转，那么，这么说也许不算夸张：她腹中的小东西正是大海中的旋涡，他推动我们旋转，和世界发生关系，就像本地女人之于外乡男人。
毕竟，我和扣子就像与这个世界没有任何关系，不承认都不行。
还是老时间，晚上九点过后，我的煎饼刚刚做好，扣子回来了， 过了一会儿，她拿了一块煎饼去蘸沙拉酱，叫了我一声：“喂。”
“嗯？”
“你说，给他起个什么名字呢？”
“谁啊？”
“你的儿子啊。”她对我做了个鬼脸，“或者你的闺女。”
我目瞪口呆地看着她，一块含在嘴巴里的煎饼也忘记了吞下去。
“别发呆嘛小朋友。”她把脸凑过来抵住我的脸，“你没听错，我也没有说错。”
“真的决定留下来？”
“真的。你不想？”
“想啊，当然想了。”我追问了一句，“可是，为什么呢？”
“想通了呗——我想好好活下去。我需要有种东西让我好好活下去，实话说吧，只要有你，我也能活下去，但是，还是觉得不够。
“我小的时候，我妈妈已经来了日本，说起来，她也算是第一批来日本的留学生了，和开画廊的老夏是同一批。她走后不久，我爸爸在送我上学的路上被汽车撞伤了，在医院住了一个多月，还是没活下来。打那以后，在北京，就只剩下了我一个人。亲戚倒是有，大多都是远亲，也有来往，但是人人都有自己的事情，我就一个人住在海淀的一间筒子楼里，每天上学放学，也没被饿死。呵。”
我完全没想到，扣子突然和我说起了她的过去，我甚至不能相信自己的耳朵。毫无疑问，我比这个世界上的任何一个人都更想知道。散步的时候，仰望头顶幽蓝的夜空，我想知道；喝啤酒的时候，微醺之后，我比任何时候都更渴望知道；抽烟的时候，当一支烟燃尽，我又想了，也别无他法，就狠狠地抽两口吞到肚子里去——这的确是常有的事情。但她从来就只字不提。时间长了，我也就只字不提了。
现在，当她真的说了，我倒不敢相信自己的耳朵了。
“没饿死是因为我妈妈每个月都寄钱给我，一直寄了两年，从第三年开始，我既收不到她的钱，也再没有她的消息了。一直到来了日本之后，我才知道她早就嫁了人，也生了孩子，又跟着新丈夫去了加拿大。呵，都是老夏告诉我的。
“说那间海淀的筒子楼吧。我一个人住着，白天晚上都不用开灯，一回去就往床上躺。现在想起来，好像那几年就是躺在床上过来的。还记得我对你说过的那句话吧，‘越好的时候我就想越坏’，忍不住地要糟蹋自己，可能就是从那时候开始的吧。有时候，接济我的亲戚送钱过来，我感动得一塌糊涂，但是人刚一走，我就像换了个人，躺在被子里一张张就把亲戚接济的钱撕碎，撕到不能用为止。接下来怎么办呢，只有饿着肚子了。
“糟蹋不了别人，我就糟蹋自己——我知道那时候我就是这么想的，因为到现在还是经常这样想，估计一辈子都改不掉了。
“心里明明想要的东西，嘴巴上却不说出来，等别人送过来了，我还要拒绝。我小时候，特别喜欢吃果脯，橘子的柿子的不管是什么，只要是果脯就喜欢吃。我在班级里还算漂亮吧，还有一个女孩子也很漂亮，经常有个男孩子给她送果脯。本来和我也没关系，但是不知道怎么了，我只要一看到那个男孩子送果脯给她，心里就特别不舒服。后来，我想了很多办法，终于让那个男孩子送果脯给我了，结果，就在送给我的一刹那，当着全班级的面，我把满满一盒果脯全都扔在地上了。
“那天，回到家，我就用被子把我蒙住，不透一点气，想把自己憋死，其实也不是想憋死，没有目的，知道那样做很危险，可是，偏偏就想往危险里去。
“实话说吧，这些，我一辈子只怕也改不好了。像我这种人，不管我多喜欢你，你有多喜欢我，我能不能好好活下去，始终都是问题，你也不会不承认吧。我知道，你只是在心里想，嘴上不说罢了。
“我再说一遍吧，我在无上装俱乐部里打过工，也在应召公司干过，也就是说，我是个婊子。
“不想承认都不行了。
“可是，老天爷对我还是好啊，让我喜欢了你，又不得不问配不配得上你。我在想：假如我们要是有了孩子，叫你爸爸，叫我妈妈，我们也可以像你