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不是上帝
考察回来，王三丰找来牛廷华：“你的建议有道理，赶快写个请求增库容的报告。”
牛廷华呆了呆：“晚了，报计划时间过了。”
王三丰沉吟：“我的失误。”
牛廷华呆半晌说：“你是我碰到承认自己错的第一个厅长。”
王三丰苦笑：“只有上帝不犯错误——我不是上帝。”
第十章 天下事了犹未了
机票论“个”
王三丰出国，史若馨同机去北京看望调本省驻京办事处工作的二儿子王小铎。她头次坐飞机，担心自己太胖太重，安检人员让她站安检台上，她以为是称重，悄悄说：“要超重了咋办？是不是还要补票？”
王三丰说：“不是称重，是安检。机票论‘个’不论‘斤’。”
《废话艺术家——王三丰》 第五部分老革命遇到新问题：飞机不是背的
安检人员查身，老太太火儿了：“在人身上乱摸啥！”
忽啦啦过来好几个保安。王三丰忙解释，说是为了安全，怕有人劫机。老太太说：“也不看我的样子，像个劫机的么，飞机送给我，我都背不动！”
这一说，连安检人员也惹笑了。
没法儿托运
空姐见上来两个大胖子，肚子都挺那么高，只顾了看，忘了问好。王三丰拍着肚子笑说：“这口箱子可能超重了，可没法儿托运。”
赖不着
王三丰和史若馨座位都在左边，史若馨担心：“咱两个都这么胖，坐一边儿会不会把飞机压翻？”
王三丰说：“没关系，你看飞机斜了就坐我腿上，座位上只坐一个人，出了事他也赖不着咱。”
不会游泳
空姐讲安全知识，史若馨紧张起来：“飞机要出事？”
王三丰给解释：“不是要出事，是讲万一有情况，怎么应付。”
她不安了：“火车、汽车咋没人讲如何逃跑？坐飞机这么不安全。”
王三丰说：“没关系，万一有事，飞机也会落海里，摔不着。”
史若馨说：“我不会游泳，掉海里也是个死。”
救生衣
空姐讲完了，史若馨问：“救生衣在什么地方？”
空姐说：“就在各人的座位下面。”
史若馨看一眼王三丰，发现他俩比别人宽了许多，又问：“我俩座位下面是特大号儿的吗？”
母 伤
史若馨还想着安全，说：“万一飞机掉下去，你是因公出差，可以算公伤，我是自费，算什么？”
王三丰说：“母伤。”
不愿给飞机增加负担
空姐来送小食品，王三丰有糖尿病，什么都不要，不想史若馨也不要。空姐说：“这是免费的，不收钱。”
她说：“那我也不能要。实在不好意思，我这么胖，你们也没有加票价，还送免费食品。”
空姐说：“您不必客气，这是我们应该做的。”
她还不要：“我实在太重了，不好意思再给你们增加负担。”
空姐笑说：“您并没有给我们增加负担，您不吃它也在飞机上啊。”
她还是不要：“可那就不是我造成的了。”
不许打呼噜
史若馨嘱咐老头子：“我想看看窗外，你清醒着点，别睡觉。”
王三丰说：“你看你的，我睡我的，你看外面还不让我睡觉！”
史若馨说：“你一打呼噜，我也就睡着了！”
闲 心
一个问题一直困扰着史若馨，飞机落地后，她悄悄问：“哎，你说，飞机上的厕所，有底儿没有？”
王三丰随口说：“可能有吧。”
史若馨说：“要有底儿，那把那么多的屎尿驮来驮去多麻烦。”
王三丰说：“哦，那可能没底儿吧。”
史若馨说：“要没底儿，屎尿不撒人头上了？”
王三丰说：“空中风大，一出来就吹化了。”
史若馨还疑惑：“那要是个便秘的，拉个干屎橛子咋办？”
王三丰没法儿回答，喝道：“你操那么多闲心干啥！”
史若馨笑了：“我就是担心掉地下的人头上。”
《废话艺术家——王三丰》 第五部分老革命遇到新问题：应该表扬
王三丰出国期间，牛廷华为补库容不足，打报告购帐篷，可几位副厅长不敢做主，牛廷华怕误事，假借王三丰的名义订了，王三丰要回来，他怕出岔子，跑机场来迎接。
他介绍了情况，王三丰说：“购了就购了，你是为工作担风险，不但不应该批评，还应该表扬。”
相信孙悟空
王三丰如此痛快，牛廷华有点意外：“厅长，你胆儿挺大的，几个熟悉情况的副厅长都不敢批，你竟敢批。”
王三丰说：“不是我胆儿大，我认不得妖怪，但我相信孙悟空。孙悟空说哪个是妖怪我信。”
牛廷华听了，半晌没说出话来，只使劲握住了他的手。
女厕所
下飞机王三丰就尿憋，好不容易谈完，一边担心着外边的接机车，一边急着上厕所，一位机场女工作人员匆匆走过，王三丰忙问：“请问，男厕所在哪儿？”
女同志脚没停，头没回，只说：“女厕所旁边。”
王三丰一愣，那位已走过去了，后面一位女同志过来，他忙迎上去问：“请问女厕所在哪儿？”
那位一瞪眼：“你有病啊！”
水箱坏了
王三丰怕团里人急，还急着提行李，匆匆撒完尿就往外走，牛廷华迎上来挡住去路，悄悄说：“厅长，牛圈门没关好。”
王三丰低头一看，果然裤扣未扣，外面到处是人，他不好意思往那里伸手，急忙又往厕所走，和往外走的一位撞个满怀，那位刚才和王三丰并排撒尿，看王三丰一眼，嘀咕道：“这位水箱坏了，刚撒完又撒。”
晚点了
领行李处已空荡荡，工作人员正把王三丰的提箱往里拖，王三丰招呼一声，牛廷华赶紧跑过去提。一位女同志很不高兴：“你们怎么搞的，别人早都提走了，就不见你们。”
王三丰赶紧赔笑：“对不起，晚点了。”
女同志一瞪眼：“谁说晚点了？准时落地的，我看着表呢，老同志怎么也睁着眼睛说瞎话。”
王三丰又赔一个笑脸：“不是说飞机，是我晚点了。”
孕妇专坐
接机车已走，王三丰只好打车。过来位年轻人要求搭车，王三丰点头让上来。年轻人见一个大胖子，肚子顶着前座椅，吃惊之余，忘了忌讳，忍不住多看了几眼。王三丰拍拍肚皮说：“是不是很有特点？要在公共汽车上，就可以坐孕妇专座了。”
官大小，肚皮分
头脑发达是智慧，肚子发达却不好恭维。年轻人没记起现成的“宰相肚”，见王三丰随和，遂笑着说：“看你的肚皮，就知道是位大首长。”
王三丰点头：“官大小，肚皮分啊。”
牛廷华转身插一句：“不是从肚皮的大小分，是从内容质量分。”
王三丰拍着肚皮叹息：“没错。咱的肚皮，这次可长了见识，这里面，现在可全装的外国货。”
不是双胞胎
原来年轻人是位记者，专门来采访粮食厅厅长的，听王三丰说肚子里全是外国货，便高兴地问：“你也是刚从国外回来的？是不是代表团成员？认不认识王三丰厅长？我正准备采访他。”
王三丰肚子里打开了转转，记者是很让人头疼的一种人，近不得还惹不起，尤其对当官的来说，应付得好，那是架上天梯，可要惹了他，说不定会把你的肠肠肚肚都倒出来。他们有纪律，汇报采访都有统一口径，可照章宣科他不愿意，却又不能信口开河，心一横，推太极吧。他微微一笑：“我认识他半个多世纪了，老熟人。”
记者高兴起来：“哦，太好了，能给我介绍一下吗？”
王三丰说：“可以。——这个人，和我同龄，而且是同年同月同日生。”
记者兴奋了：“哦，这么巧？”
王三丰说：“还和我同姓，而且，身材、体重、说话的口音都和我相同，连肚皮都和我一样大。”
记者更兴奋了：“这么巧？……那你们该不会是双胞胎吧？”
王三丰咧嘴笑了：“不是双胞胎，是同一个人。”
为不知道的事做决策
记者听面前的人就是王三丰，不由得大喜过望：“哎呀，踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。——你刚才哪儿去了，我找遍了代表团。”
王三丰说：“刚才，我为不知道的一件事作了个决策。”
记者纳闷：“你不知道的事，怎么决策？”
王三丰一本正经：“扔钢 儿。”
记者的笑僵在脸上。牛廷华笑起来，记者才知是开玩笑：“我还以为是真的。”
王三丰在记者手上拍了拍：“你当真我不奇怪，有这样决策的，但我不敢。”
记者问：“那你要是碰上自己不明白的事，怎么决策？”
王三丰说：“假如你是唐僧，碰见一个陌生人，孙悟空说是妖怪，猪八戒说不是，你听谁的？”
《废话艺术家——王三丰》 第五部分老革命遇到新问题：缓兵计
记者摆开架势要采访，王三丰只想拖时间，手一伸：“拿来。”
记者茫然：“什么？”
王三丰说：“出库单呀。你要采访我，我得知道你采访我什么吧，不拿出库单我怎么知道？”
记者没转过弯儿来：“这跟出库单有什么关系？”
王三丰笑起来：“我是粮食厅厅长，职业病。粮库里往外拿东西，都得要交验出库单，没出库单，一颗粮食也拿不出来。你想从粮食厅厅长嘴里掏东西，不验出库单哪儿成啊，我总得知道你想从我这座库里提什么货吧！”
反客为主
几个人笑一阵，记者说：“现在我可以采访了吧？”
王三丰说：“可以。”马上又反客为主，反问道，“不过，我还没搞明白，你是因为我是厅长才采访的，还是因为我出了趟国才采访的？”
记者想想，老老实实地说：“可能二者都有点吧。”
王三丰又问：“那要是你面前有一位未出国的厅长，一位出了国但不是厅长的，你采访哪一个？”
记者说：“那要根据情况。”
王三丰不让他喘息：“假如你要采访的对象不接受你采访怎么办？”
记者想了想，摇头说：“没办法。”
王三丰再连一问：“再假如，他虽然接受你采访，却没有按你设想的回答问题，怎么办？”
记者说：“这好办，只要他开口。”
王三丰又问：“那你们要提的问题是事先定好调子的，还是随机而问？回答的人可以想怎么说就怎么说，还是要按你们定的框子说？”
记者笑起来：“反了！是我采访您，不是您采访我。”
行业秘密
记者再次拉架式，王三丰又笑一笑：“这次我不采访你，请教你一个问题可以吗？”
小记者怕他又捣什么蛋，又不好不让他讲话：“最后一个！”
王三丰点头笑：“我想请教你，如何对付记者的采访？”
小记者笑起来：“这是行业秘密，不能告诉你。”
王三丰说：“谢谢，你已经教会我了！”
谁更可怜？
接下来，小记者问话，王三丰总笑：“这是我们的行业秘密，不能告诉你。”
小记者急了：“王厅长，快到城里了，我的采访任务还没完成，我是个实习记者，这次要完不成任务，回去工作就丢了，你就当可怜可怜我吧。”
王三丰说：“不是我不可怜你，而是你们的报纸不可怜我们，我们想说的你们不登，登出来的又不是我们想说的，把我们弄得面目全非，还没个地方讲理去，你说谁更可怜？”
打马虎眼
小记者终于可以拿话筒对着王三丰了：“王厅长，你这次出国去，最大的感触是什么？”
王三丰想想：“最大的感触，就是外国和中国不一样。”
记者一愣，随后又笑了：“王厅长真幽默。”
王三丰说：“实话。我们这次走了好几个国家，无论大人、小孩，也不论男女，都说外国话。街道上，商店里，凡有字的地方，都写的外国字。像我这样的，到那里是即聋