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这或许是一场莫名的爱情，我以强者的姿态硬生闯入了她的生活，霸道的将她据为己有。看着她从抗拒到无奈到接受的过程，我一边感受着巨大的幸福，一边忍耐着灭顶的痛苦。
她是一个奇怪的女子，奇怪的如她的名字一样，懦弱又倔强，胆怯又勇敢。一度让我头疼不已，不，是一直让我头疼不已。
我不知道是否所有的女人都像她般难以驾御，我只知道在这场宿命的爱情里，我经历了从未有过的挣扎和灰心。在此之前，我一直自认为是个洒脱的男人，用我引以为傲的智慧和计谋把一切都牢牢掌控，在刀尖上谋生也能游刃有余。就是这样的我，却一次又一次因为她的一个厌烦的眼神，一句鄙视的话语而情绪激动到不能自抑，而做出很多我以前绝不会想，也绝不会做的事情。为了这个难搞的女子，我妥协，放弃，迷失了自己。
第一次送她走的那一夜，我不知道自己是怎样熬过来的，身边不再有她的声音，她的气息，手指探出被子，却只能握到冰冷的空气。想到她与黄毛从此将会消失在我的视线里，心，痛到麻痹。我只能告诉自己，只要她还活着，我终有一天还能遇到她，还能抓住她，尽管我明白那机会微乎其微。
折磨了我一整夜的痛，在看到她的微笑时立刻烟消云散了，甚至连一丝印记都没有留下，我忘了痛，自然也不会再向她说起这段纠结。触到她的手，心中喜得几乎要开出花来，那真实的，凉凉的皮肤就在我掌心中一点点变暖，踏实感无法言喻。望着她的眼睛，我知道自己赢了，那里面藏不住的担心和怜惜，只为我一人流露。
我改不了多年来养成的习惯，和她在一起，我忍不住想要窥探她的每点心思，每种感觉；对比她的纯净，我忍不住想要隐藏起自己复杂的过往。于是，我使了惯用的手段，对着她耍了些小伎俩，小心机。不过我不明白，如她般傻呼呼又单纯的女人，怎么能在极短的时间里就将我戳穿？每当她眼中露出失望之色时，我只觉得一切伪装都没了意义，我会慌乱，茫然，灵魂像陷入空蒙中，不再在乎形式，不再斟酌礼仪，只想疯狂的留住她，抱住她。用最苍白的道歉和哀求，用最无赖的纠缠和束缚。好在，她对我有情，我才能一次次侥幸逃脱爱情的惩罚。
直到那日，这已陪伴了我四年的女子，这个我认为还会随我终身的女子闯进雅间时，她的悲愤瞬间将我打入了万劫不复的地狱，跟着她的脚步追至楼下，我几乎控制不住身体的颤抖和心尖的冰冷，若无云风扶助，腿即要软下，也正是在那一刻，我突然明白了她真正在乎的是什么，突然领悟了，她曾说过的那句话：“真诚、信任和…专一的爱”是何种意思。
我辜负了她，无法为自己做任何辩解，望着她空洞的眼睛，我想，这一次我是真的留不住她了。
慌乱和内疚更甚于以往的每一次，我不知道自己还可以做些什么才能把她留下，我只能像个傻瓜般的重复着“原谅我”。
明明知道她不会原谅，口中却依然在做徒劳的挽留。看着她满脸的决绝，我甚至能感受到她的心碎，我爱她这样深，她爱我亦同样，可是对于她来说，无论五年十年或者二十年，不能专一对待爱情的男人，在她看来是不值得留恋的。她纯洁的心经不得这样亵渎！
我自卑了，从没有如此深刻的恨过自己，我这沾了污点的男人，还配得上她水晶般的爱情吗？
剁去自己的小指，不仅仅是为了留住她，更为了对自己的痛恨，给她带来伤害是我最不愿的事情，唯有自残方能缓解心上剧烈的疼。如果她愿意给我机会，我想我会从此做一个让她放心的男人。
她终于留下，虽然没有对我说过理由，但我一直觉得，那并不是因为我，而是因为肚里的孩子。
前几日，她带着孩子在院中玩“算星座”的游戏，我不懂星座是什么，但看她认真在纸上写下生辰八字，掐指琢磨的模样着实可爱，便跟着凑了一阵热闹。她算完了孩子星座后，一脸严肃的对我说：你是双子，我早该想到，双子座的男人注定花心。
我笑看她，她的眼神透明清澈，流动着轻灵的温暖，一如很多年前我第一次在荷亭见到她时的一模一样。不同的是，那时这温暖是用来看向沐剑声，而今天，她的人，她的心，她的温暖只属于我一个人。
于是，我拉起她的手，用我那一贯嘻皮笑脸的态度，装着不正经道：如果我花心，就让我孤独终老好不好？
她无奈的嗔我一眼，气道：永远不能相信你的鬼话！我不争辩，看着她转身与孩子们笑闹成一团，眉梢眼角都透着欢欣，心中只道，我不再保证了，就让时间来证明一切吧。
三毛，她是那样一个干净善良的女人，我能得到她做妻子，能得到两个粉雕玉啄的孩子，能让我爱的人在我的身边过着无忧的日子，能享受平淡如水却满溢着幸福的人生，夫复何求？
钉子：楠楠，你在墙角一个人叨咕完了没有？过来让妈妈抱抱！
狐狸：我不让我老婆以外的任何女人碰！
钉子：我是你妈！
狐狸：你就会这一句，妈也不行！
钉子：……好吧，不抱了，我问个问题行吗？
狐狸：问快点，三毛在家等我吃饭呢。
钉子：……很快！听你叨咕搞得情真意切的，差点把我眼泪煽呼下来，但是我没听明白，你表了半天的白，三毛那个傻大姐到底哪里好，让你这样喜欢她？
狐狸：爱需要理由吗？
钉子：不需要吗？
狐狸：需要吗？
钉子：不需要吗？
狐狸：别挡道，让开！
钉子：……爱，不需要理由。
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