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“是啊。”
“网上都是用假名，你为什么不是？”
“都是假的，我用真的，别人也以为是假啊。我不喜欢说谎。”
“哦。你怎么就确定我就是柠檬的？”说着，他伸手进背包，把卡通熊拿出来还给我。
“感觉。你身上有柠檬的清香。应该是衣服上的味道。”我接过后放进自己的包里。
“恩，我用的洗衣粉都是柠檬香型的。”
“适合你。”我看着他说。
他笑得很不好意思。是个有点害羞的男孩。
在车上，他的手机不断的在响。他不断的在打电话联系别人先帮他顶一下工作，说他明天就回去了。直到都安排妥当了，他的电话才安静下来。
“你刚才是有事情要出门的？”我说。
“恩。公司有事情。我是个设计师。公司那边有个项目出了点问题。但问题不大。我已经叫别人先帮我处理了。”
“为什么还要答应一起来H城？还跟一个刚认识的人。”
“我不是一个对工作不负责的人。但看到你，我没有办法拒绝你的要求。”
我没有再问什么。只是沉默。一路上，他都在讲述他的事情。我只是适时的回应几句，除此就是沉默。
H城不是很远，我们晚上10点半就到达那里。
H城不算是繁华的城市，但是它绝对称得上是个朴素的城市。我们下车后，就去找了旅社。打算在那里过完夜后，明天再去吃小吃。老人们说，小吃店白天才开门营业。
我们要了一间双标房。一个房间，两张床。
洗完澡。我们打了车，在H城转了一圈，吃了点东西。回到旅馆，已经12点多了。我们没有说话。各自回到自己的床上，建背对着我，跟我说了晚安就没有再说话了。好象睡过去了。
我睡不着，拿出MP4听歌。直到凌晨3点多还是一点睡意也没有。
“你睡不着？”阿建转过身问我。
“你醒了。现在才3点多。我一向失眠的。你继续睡吧。”
“寒，我能抱着你睡吗？”
“恩。”我愣了一下，没有拒绝他的请求。
他下了床，走到我床边。抱着我睡下。我的手脚都很冰凉，每到冬天我都会这样。但是阿建的全身都很温暖。整个人埋在他的怀里，我感觉暖了许多。也许是因为他的温暖让我太热了，我身体内的液体又从眼里涌了出来。
“你的手怎么那么冷？”他把我的手捧在他温暖的手里。
“冬天就这样。”
“你为什么哭？是不是还很冷？”在黑暗的夜里，他温柔的声音撞击着我冰冷的心。可心里的冰没有因此融化，相反，把我的心撞疼了。
“没事。别说话，睡吧。”
在他的怀里，我慢慢的睡了过去。我真的没有想到，我竟能在一个认识才几个小时的陌生人怀里睡得这么沉。我想，我是需要一个温暖的怀抱的。从小到大都是自己一个人睡，这种温暖是我第一次感受到。也许是因为他的温暖吧，虽然这种温暖那么陌生，但这样的温暖对于我来说是第一次，所以这样的陌生对于我来说就没有多大的影响意义了。
夜里，我曾起来过一次，喝了杯水，然后走到另一张床睡了。我还是不喜欢那种陌生的感觉。让我入眠，是因为他怀抱的温暖，让我失眠，是怀抱的陌生感。我想，我还是一个不能很快就熟悉外边事物的人。而且过多的温暖反而会让我的心刺痛，温暖有过就足够了，对于我，不需要太多。
那晚我们什么都没有发生，一觉到天亮。
第九章 回来后的分离
第二天，我比建早起床。拉开窗帘，外面的城市已经被披一层薄薄的阳光。我闭上眼，想好好的感受H城的阳光，虽然这些阳光参杂着陌生感，但却给人的感觉依然柔和。
“你起来了？”建的声音突然响起。吓了我一跳。
“恩。”我转过头，望着他。
建，是一个透着书生气的男人。但是身材绝不像书生那样的薄弱。看得出来经常去健身房，身高大概有178。他是属于书生气中带着男人强大的爆发力的人。
“我们几时去吃小吃？肚子有点饿。”他起来后摸着肚子说。
“当然饿啦，现在都几点了。你洗漱完之后，我们就去。”
“好的。”他边说边往厕所的方向走去。
阿建从厕所里出来时，我已经穿戴整齐，准备出发了。我站在门口，看着阿建在那边整理自己的衣着。动作很麻利，但是他不属于细心的那一类型男人。他整理好之后，我们一起下楼，退了房间后，我们离开旅社。
我们步行到了那些老人说的小吃一条街。中间问了几次路，都是阿建去问的，我不习惯跟路人打招呼。我们吃完了小吃，就坐车回了N城。因为阿建的手机在我们吃小吃的时候又开始不停的响。他不好意思说要走了。最后还是我开口了。我不希望因为我昨天脱口而出的邀请而对他有任何影响。而且，我也觉得该离开了。
我们在中午的时候回到了N城。在回来的车上，阿建一直在跟我说抱歉的话。我说没什么的。可是他看我不说话，只是埋头的听音乐，以为我生气了。还是拼命的道歉。我很烦人在我耳边唠叨。
到此，我才清楚的知道，身边的这个男人不了解我。我从不生气，对什么都无所谓的人怎么会因为这么小的事情而生气呢。我只是不想在离开一个地方的时候说话而已。沉默是我对它的告别。我也不喜欢说太多的话。喜欢安静的沉浸在自己的世界里。冷暖自知。
阿建下了车后，就直接去了公司。我则回到我的出租屋。现在我不喜欢像一开始叫出租屋为家。家应该是温暖的。但是我的出租屋不是。那里只能算是我的空间。一个能让我在里面过简单，安静的生活的地方。
因为这次的结伴的旅游。阿建到我这里拜访的次数多了起来。不是买了吃的东西拿点给我，就是买了新的电影影碟送我。我也没有拒绝他。他想来的时候就来。来了之后就一起看电影。要是他有工作，他就做他的，我就看我的电影。就是怎么简单。
如果我想要一个人静静的过一天的话，他来敲门我就躲在房间里，装作不在。
我从来不问他任何问题。他却问了我很多。但是，因为我的不回答。他慢慢的也就少问了。
对于两个来自异地的人，这样算是相互照顾吧！
“寒，我们在一起怎么样。”有一天，他在写自己的报告时说。
“好啊。”我不在意的说。
“我是认真的。我以后会跟你结婚。”他放下工作认真的说。
“你不了解我。我不适合你。”我感觉到他的认真，这让我不得不认真的去看待他的问题。
“我们可以慢慢的相互了解的。两个陌生的人那能一开始就相互了解。”
“我们不可能的。我喜欢一个人，跟我在一起你不会幸福。”我怕认真的人，因为这样的人会很容易就被我的自我伤害到。而且，阿建是个对爱很执著的人。这样的人更经不起一点点伤害。我清楚这一点。而且，我很重视自己的感觉，对于他，我是没有什么感觉的。
“这算是拒绝吗？”他皱着眉头问。
“是。”我没有给他留有余地，很坚决。
那天，我们谈话结束后，阿建就收拾了他的东西，离开了我的房子。回到真正属于他的空间里去。
因为我的拒绝，阿建有一段时间少往我这里跑了。不知道是因为工作忙还是因为想避开我。很奇怪，我有点想他。
半个月后，他出现在我面前。
“寒，总公司调我去分公司工作。我要离开这里了。”他的语气很沉重。
“恩。”我没有正视他。
“跟我走好吗？跟我去另一个城市生活。”他拉着我的手，很用力。
“我不走，我不喜欢搬家，我舍不得我的这些家具。”
“是这样啊。”他放开我的手。“我晚上8点的飞机，离开。”
“恩，要保重。”
“你就不能考虑一下吗？考虑一下吧，我等你到下午6点半。”
说完后他走了，没有听我说任何的话。也许他已经知道答案了。只是不想那么早就去面对罢了。他还想给自己一点时间去接受。其实，这对于我来说，是一个不用考虑的问题。我不可能走。因为他不是我的家，我们不可能在一起的。理由就是这么简单。
他走后不久，我去了阳光咖啡屋。坐了一整天。到6点半才回去。
我没有去敲阿建的门，直接拿钥匙开门进去自己的房子。没有给他答复。答案一开始就很清楚。他知道，我决定的事情一说出口就不会改变。
七点的时候，他出门了。我把自己埋在黑暗的房间里，没有放音乐，能很清楚的听到他离开的声音。他离开前有在我的门口停留，敲了门，但是我没开。我不愿看着他离开。只要知道他走了就好。
他在我的门缝里塞了一张纸条。
寒
我知道你在，你是个不愿面对离别的人。我走了。我会一直在另一个城市想你等你的。知道吗？只要你留我，我会留下来的。
建
看到那纸条后，我一点哀伤都没有。要离开的人为什么要去留呢。没有人能在你的生命里永远停留。让他们走是最好的决定。
生活还在继续。阿建走时说的承诺我一点也没有放在心上。他走后，还持续的给我发信息。我只是偶尔回复他而已。但是慢慢的，他的信息少了，最后，就完全没有他的消息了。
有一次，我打电话给他，这是我第一次主动找别人，而且还是男人。打过去，电话里传来了播音小姐冷板的声音“你拨叫的电话号码是空号”。他换手机号码了。过了不久，报纸就报道了阿建跟分公司老板的女儿订婚的消息。我看后觉得好笑。这就是一个男人的承诺吗。我不是介意他这样做。而是，觉得爱情就是这样脆弱。男人就是这样轻承诺的吗？男人喜欢上一个女人的时候，在他们嘴里永远能说出很唯美的话来。美好的爱情永远只会在书里出现，一旦拿到生活里，就只能让人失望，因为它变得那么现实。
我跟阿建之间，原本就没有什么爱情可言，他只是我记忆里的一小部分。我很庆幸，人的记忆能够任由自己选择，可以是记住或是遗忘。对于阿建，我选择遗忘。
把阿建从我的记忆里删除，然后再重新拼接我的记忆。感觉依然如旧，没有一点的不习惯跟不舒服。
阿建的离开跟我对他的遗忘，让我坚信，没有人能左右跟影响我的生活，特别是男人。我还是一个人，其实他在的时候，我也还是一个人。喜欢的时候就跟他去吃饭什么的，喜欢自己一个人的时候，我能不上网，关了手机，彻底的从他身边消失。出现跟消失都是我在决定，只要我愿意，我希望。我只在乎自己的感觉。
什么事情都回归到我认识阿建前的状态。我跟他，也回归到原有的陌生，也许是更陌生。还是依然喜欢出门就往阳光咖啡屋跑。这是习惯，也是事实。
人，是不能有习惯的。不然有一天如果失去了那个习惯，人的生活会突然陷入迷茫，找不到重心。我知道这个道理。但面对阳光咖啡屋，我无能为力。任着自己沦陷。
好象从我第一次踏进这里，就注定了跟它割舍不清。它让我有一种感觉，一直缭绕在我的心里，不是变淡，而是越来越浓。挥之不去。它会是我人生的转折点吗？我不得而知。
第十章 喜欢一个人
电台在几天前就预报有冷空气，但直到现在才来临。整个城市都笼罩在浓厚的寒冷里。
我喜欢冬天。那种把自己放任在寒冷的空间里的感觉，让我能忘记一切。给自己头脑跟心灵放空的时间。我又不喜欢冬天，因为每到冬天，我的脑海里就会浮现院长曾经跟我描述他们在一个寒冷的早晨发现我的情景。那是一种煎熬。如果不是因为这个，我想我对冬天的喜欢，会更纯粹。
每年的冬天，无论多冷，我永远只穿一件毛衣。因为我希望有一天能去G城，那是个很寒冷的地方，所以现在必须锻炼好身体。因为这样，我在冬天感冒的频率很高。只要天气变冷，我就会生病。但我绝对不会去多穿一件衣服的，就只是一件毛衣。生病，我也不吃药，能忍着就忍着。我讨厌药片里那种充斥着或多或少的死亡的味道。
最近没有什么事情，就去网上收集了一些电影跟记实的片子看。对于那些报道贫困山区孩子的生活的事情，我看后，眼泪不断的流。对于眼泪，我从不为情爱而流，在爱里，如果对方让你伤心，或是因为喜欢上别人而离开了你。流泪，是件愚蠢的事情，为伤害你跟不再爱你的人哭，眼泪是再廉价不过的了。流泪，在对方看来，只是你的失败。不值得�