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——我只放了1000美元进去。”神父也坦白说：“我也一样——我们的学校今年开销特别大。”拉比说：“我倒是把整整3000美元放进去了——不过我拿了现金，只用了一张支票。”
不同寻常的赞美词
像大多数的少数民族一样，犹太人也替这样的犹太人感到难为情：犯罪、吝啬的地主、搜刮贫民油水的房东和一般所说的坏蛋。另一方面，犹太人也为这些犹太人感到极度骄傲：那些促进科学和医药发展的人，那些为艺术和文化事业做出贡献的人以及那些为了每一个人生活得更好而努力的建设世界的人。
因此，当一个有名的匪徒的家属到芝加哥是某个犹太教堂的拉比，要求他在匪徒的葬礼上主持仪式并发表一通赞美此时，拉比拒绝了。匪徒的寡妇不接受“不”的答复，她一再央求拉比，指出如果没有这个仪式，那么她的孩子们一辈子都会感到羞辱，脸上无光。出于对这个家庭的同情，拉比同意了。
仪式是在一个平常能容纳200 人的小教堂里举行的，大约有一十二个人出席了仪式。拉比站在一个高坛上，在他面前放置着上盖了的棺材，死者的妻子和他们的两个孩子都坐在前排座位上。几个上了点年纪的男人和女人似乎都是这寡妇的家人和朋友。
这或许是拉比生平第一次感到不知如何措辞才好。死者多次被捕入狱，是牢房里的常客，他的名字经常与各种各样的犯罪活动联系在一起。而拉比实际上从未见过死者，虽然他认识死者的妻子和孩子们，因为他们时不时还参加宗教仪式。
好几次，有人曾将他们指给拉比看。
拉比为这个新死去的人读传统的祈祷文，第一遍用希伯来文念，接下来用英语念。他在摘眼镜，目光向下凝视着这小小的人群。
“还有，我只能说，”拉比宣称：“死者的兄弟更坏！”
免费理发
镇上有一家新开的理发店。有一天，一个天主教神父走进这家理发店。理完神父的头发以后，理发师不肯收他的钱，说：“不收教士的钱。”第二天，神父给理发师送来了一瓶叫约翰尼。沃克的酒。
过了几天，当地的一个新教牧师也走进这家理发店来理发。这次，理发师又没有收钱，并且作了和上次同样的解释。第二天，这位牧师给理发店送来一棵十分可爱的植物。
又过了一周，一个拉比走进来理发。理发师又不收他的钱。过了一周，这个拉比给理发师带来了另一个拉比——来免费理发。
拉比和神父打了个赌
雷利神父和金斯伯格拉比已是老朋友了。一天晚上，他们俩在拉比的书房下象棋。拉比的妻子晚上不在家，她去主持一个会意了。
“请你告诉我实话，”天主教神父问他的朋友，“你真的从来没有尝过熏猪肉或猪肉吗？”
拉比微微一笑。“从来没有。”他说道。
雷利又说：“这事就只能咱俩知道，我们来打个赌——如果你答应我你一定会去吃一盘熏猪肉和鸡蛋，我就以《圣经》的名义起誓，我一定去找一个女人。
这之后，咱们来交换一下情况。“
金斯伯格微笑着。当他确信他的朋友是认真的时，他说：“好吧，咱们过一个月再到这里会面。就按你说的，咱们来交换一下情况。”
一个月过去了。有一天晚上，金斯伯格夫人又不在家时，拉比和神父又聚在一起。他们仍然是在拉比家下象棋。
雷利神父首先开口：“情况怎么样？我是说熏猪肉——味道不错，对吧？”
拉比微微的笑了。“不错，约翰，的确不错，我不得不承认——那味道使我想起我母亲过去总是用鸡肉做的一种菜。不过，你怎么样？你去没去——”
有那么一会儿，雷利神父看上去很局促不安。他的脸红了。“喔，”他说，“我不得不承认——它胜过熏猪肉的美味。”
金钱的测试
一位无神论者来看拉比。
“你好！拉比。”无神论者说。
“你好！”拉比回礼。
无神论者拿出一个金币给他。拉比二话没说装进了口袋里。
“毫无疑问你想让我帮你看一些事情，”他说，“也许你的妻子不孕，你想让我帮她祈祷。”
“不是，拉比，我还没结婚。”无神论者回答。
于是他又一次给拉比一个金币，拉比二话没说又一次装进了口袋。
“但是你一定有些事情想问我，”他说，“也许你犯下了罪行，希望上帝能开脱你。”
“不是，拉比，我没有犯过任何罪行。”无神论者回答。
他又一次给拉比一个金币，拉比二话没说又一次装进了口袋。
“也许你的生意不好，希望我为你祈福？”拉比期待地问。
“不是，拉比，我今年是个丰收年。”无神论者回答。
他又一次给拉比一个金币。
“那你到底想让我干什么？”拉比迷惑地问。
“什么都不干，真的什么都不干，”无神论者回答，“我只想看看一个人什么都不干，光拿钱能撑多长时间！”
只有傻瓜才问过多的问题
在斋戒日期里，一个生病的犹太人去看拉比，希望得到他允许吃东西，因为他得为他的健康考虑。但是当他走进拉比的房间，大吃一惊，他看到拉比正开怀大吃。
“拉比，”他结结巴巴地问，几乎不相信自己，“我是一个病人——我今天还要斋戒吗？”“什么问题！”拉比回答，嘴里满是食物，“当然你要斋戒！”
好一会儿这个病人站在那里，不知是该进还是该退。最后，他鼓起勇气问，“请原谅我的无礼，拉比，你怎么能命令我斋戒而你却在吃饭？”
“因为我还不够傻，不需要去问拉比。”拉比带着一丝冷笑，继续吃饭。
第三十一课学问的一种用处
一天，一个陌生人走进了研究室，以前没有人见过他。他默默地走到书本堆积如山的书架旁，开始一本一本查起来，有一卷卷的犹太法典，还有许多著名学者的著作。
那时，研究室里都是学者。他们惊讶地看着那个人。
“他一定是位渊博的学者！”其中一位充满敬畏地小声说。
“我这辈子还没见过一次引用这么多经典的学者！”另一个吃惊地说。
陌生人整齐地撂起他的大部头书籍，接着爬上书本的顶端，从书架顶上把一块藏在那儿的干奶酪拿了下来。全场一片哗然……
犹太人最讨厌的是不学无术的人，最担心的是读死书的人。
违背自然
从前，有一个虚伪的学者，他总是抓住任何时机来吹嘘自己的学问。
一天，他写完了一篇评论文章，就去找教士给他作序。伟大的艾里亚教士看了文章以后，坚决拒绝说：“很抱歉，我不能给你作序。”
“为什么？”
“它颠倒了事物的自然顺序。”
“怎么会呢？”虚伪的学者问道，认为他自己的观点是最有创意的。
“自然的顺序是从废墟中建起一座楼，”教士回答道，“而你，我的朋友，把顺序颠倒过来了——你把一座楼变成了废墟！”
诊断
一个陌生人到镇上来拜访一个富人。
“我是一名教士，又是学者，我生病了，请给我一点资助吧。”他要求道。
这个富人也有点学问，他丝毫不为陌生人的外表打动，开始来考查他的学识。
“告诉我，亲爱的教士，你对郎巴门的《解惑之道》熟悉吗？”
“岂止是熟悉！我13岁时便研究它了。”拜访者回答道。
“你研究过托尔斯泰的法典评论《复活》吗？”
“瞧你说的！”陌生人轻松地回答说，“我都能倒背如流。在很小时侯我就看过了。”
“我的朋友，”富人笑着说道，“在我看来，与其说你是个有病的学者，倒不如说你是个健康的傻瓜。”
优雅的方式
富有的列宛先生自己没有受过教育，但他把自己的独生女送到巴黎的一所学校。女儿回家后结了婚，到了该生小孩的时候，就被送到了妇产医院。她的父亲过来看她怎么样，她就温柔地呻吟道：“我有点痛！”（注：她说的是法语）
“医生，医生_ 快点，她要生了！”她的父亲惊慌地叫道。
医生冷静地摇摇头回答道：“还没有，还没有呢！”
一小时后，当女儿听到医生来时，就优雅地叫道：“医生，来救我呀！”
“医生，医生——快，她要生了！”列宛先生发疯似的扭起了双手，一边叫道。
“还没呢。”医生回答道，一脸厌烦的样子。
过了几分钟，医院的走廊上回荡着尖利的叫声。
“哦，哎呀，我的妈呀！”
“她现在要生了！”医生对列宛先生说，一边匆匆走进他女儿的房间。
学者间的礼仪
一个富翁有一次请两个饥肠辘辘的学者喝茶。他们来了，在桌前坐下，开始讨论起经文来。除此之外，犹太人还有什么其他的消遣吗？正当他们争论不休的时候，女主人进来在他们的茶杯前放上柠檬，接着她又拿来一个盘子，上面放有两块饼干，其中一块比另一块大一些。学者们都知道礼仪很重要，于是都不愿意第一个去拿。
其中一个大度地说：“杨克尔先生，您前先请！”
“不不！依萨克先生，您先来！”杨克尔也彬彬有礼地说。
最后，推脱了好久，杨克尔突然伸手拿了一块饼干——可他挑的是大的那块。
依萨克惊呆了。
“这是怎么回事，杨克尔先生，”他委屈地责备说，“像你这样的学者竟然完全没用餐礼仪。怎么能如此粗鲁地先拿了大块饼干，而把小块的留给别人呢？”
“那，要是换了你，你会怎么做呢？”杨克尔问道。
“你这话什么意思？作为一个懂规矩的人，我当然会挑小的那块。”
“哦，你正是得到了小的那块呀，”杨克尔高兴地说，“那你还这么生气干什么？”
经文教师行盗
在波兰一个小镇上，有一个教经文的老师再也受不了自己的窘迫和贫穷了，他决定当一名强盗。
一天，他从厨房里拿了一把刀，走进了树林。他埋伏在一棵树后，等待过路的行人，最后他看见了镇上一个富有的木材商正毫无准备地走来。他一言不发，走到他跟前，用刀比划着。突然他好象想起了什么，手一松，刀落在了地上。
“算你真走运，”他咕哝道，“我刚记起来，这是一把加工牛奶的刀。”
第三十二课傻瓜的故事
赫尔姆的雪
赫尔姆村是个傻瓜村，村里老老少少都是傻瓜。一天晚上，有个人看到水桶里的月亮影子，赫尔姆村人便以为月亮掉进了水桶里。他们把水桶盖起来，以为这样月亮就跑不出去了。第二天早晨，他们打开水桶一看，月亮不见了。村里人便以为月亮被人偷走了。他们叫来了警察，可是找不到小偷，赫尔姆村的傻瓜们便痛哭流涕。
在赫尔姆村的所有傻瓜中，最有名气的是村里的七个长老。因为他们是赫尔姆村年纪最大的，也是最蠢的，所以他们统治着赫尔姆村。他们蓄着白胡子，由于用脑过度，个个脑门儿都向前突出。
有一次，在光明节之夜，整晚大雪纷飞。银白色的雪覆盖了整个赫尔姆村，晶莹发亮，熠熠生光。
那天晚上，七位长老坐着沉思，不时地皱着眉头。村里经济困难，可是他们不知道去哪里弄钱。忽然，他们中间最老的一个——大傻瓜格罗纳姆——大声说：“雪就是白花花的银子嘛！”
“我在雪地里看到了珍珠！”另一位大声喊道。
“我看到了宝石！”第三位叫喊着说。
赫尔姆村的长老们这才看清，财宝从天而降。
不一会儿，他们又犯起愁来。赫尔姆村的人喜欢走动，准会把财宝踩坏。怎么办呢？傻子杜德拉斯想出了一个主意。
“咱们派个送信儿的去挨家挨户敲窗户，告诉大家：人人都必须待在家里，等把所有的银子、所有的珍珠和所有的宝石都收好以后才许出门。”
有那么一会儿工夫，长老们很满意。他们搓着手，表示同意这个聪明的主张。
但是笨莱基什什不以为然：“送信儿的人自己就会把财宝踩坏的。”
莱基什说得对呀！于是长老们又皱起高高突起的脑门儿，绞尽脑汁来解决这个新难题。
“有了，有了！”蠢牛谢默雷尔大声说。
“别让送信儿的人在地上走，把他放在一张桌子上抬着走，这样他的脚就不会踩到宝雪了。”长老们对蠢牛谢默雷尔的解决办法拍手叫好，也为自己的智慧洋洋得意。
他们立即派人到厨房把使童吉姆佩尔叫来，让他站在一张桌子上。可是谁来抬桌子呢？厨师特莱托尔、削土豆皮的贝